Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?

[краткий]

- Цилечка, солнышко, будь добра не выходи на улицу. Я вчера в гастрономе слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Ты меня не дослушала — и блядей тоже.

[Лейла S]

Кто сказал,что я - подкаблучник?
Таки я мужчина,который готов пойти на разумные компромиссы с супругой ради немножечко секса и тарелочки борща !..

---------- Сообщение добавлено 27.05.2014 в 15:27 ----------

- Вы посмотрите как хорошо идут дела у Рабиновича!
-У какого Рабиновича?
- Да в принципе у любого...

---------- Сообщение добавлено 27.05.2014 в 15:28 ----------

- Моня!, как Ты думаешь..., какая жена лучше - Врач или Учительница?...
- Учительница таки Лучше!....
- Почему?...
- Ну, Учительница всегда говорит "Повторите".., а Врач говорит - "Следующий !!!!"...

[ex-tiger]

-Фима, как тебе новость, шо Циперович записался в сепаратисты?
-и шо на этот раз отделяет этот старый мышигене?
-коридор и туалет в коммунальной квартире !
-трошечки зная его соседей, я предположу, шо его агрессия закончится как и его идея стать миллионером через обокрасть банк Коломойского....

[Берта Соломоновна]

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.

И yдивляется, замечая y Изи зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагеpе?

- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?.

[краткий]

Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
- Это шё лошади?!! Это же бляди! Вот у Жоры на даче были бляди, - так то лошади!!!

[ex-tiger]

-Рабинович, давно Вас не видел сидеть и глазеть в стриптиз-клубе...
-Миша, скажу больше, я перестал иметь интерес к порнухе в интернете !
-Шо, проблемы с потенцией ?
-Ну, их никогда и не было, просто появились проблемы со зрением.
-?
Моя Сара отняла у меня очки...

[Берта Соломоновна]

Маленький Ицик спрашивает своего отца: "Папа, сколько стоит пожениться?" Отец в ответ: "Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь за это"

[капитан]

-Сара, мне предложили тысячу баксов, если мы с тобой выступим перед зрителями с эротическим номером!
Сара согласилась,а потом передумала и говорит:
-Абрам, а ты подумал что будет, если нас вызовут на "БИС"?

[Ева-супербабушка]

- ребе,у мене небольшая проблема..я наполовину еврей,наполовину-украинец.. - понимаю вашу проблему. обрезать-жалко,надкусить-больно.

[ХатульМадан]

Я вот что вам скажу Моня, не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

[Берта Соломоновна]

Моше:
- Г-споди, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Г-сподь:
- Моше! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

[Bogdanmr7]

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
- Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
- И как это у вас проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!

[Парусник]

- Фимочка,ты знаешь,что делать,если ты идёшь с девушкой ночью,и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни,красивых девушек в Одессе много,а ты у мамочки один!!

[ex-tiger]

-Самуил Абрамович, вот Вы пожилой мудрый человек, скажите мне, или я сделаюсь другим лет через 50?
-Марик, конечно !!! И ты еще спрашиваешь !!!
Если сейчас ты - "просто малый п_ц", то в старости тебя будут уважительно называть " этот старый п_ц"

[Сергун]

Однажды Мойша купил новый рояль и позвал к себе в гости Изю, который работал программистом.
Изя долго и задумчиво ходил вокруг рояля, а потом сказал:
- М-да...клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана,
хотя ...шифт нажимать ногой - оригинально...

[Техно]

Абрашу подстрелили на войне. Лежит истекает кровью. Мимо проходит Иван.
-Иван дострели меня, чтоб я не мучился.
Иван отстегнул рожок автомата.
-У меня патроны кончились.
-Тогда купи у меня пару штук.

[Берта Соломоновна]

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно-ли отвечать
вопросом на вопрос?»" К концу дня было принято решение: «А почему бы и
нет?»"

---------- Сообщение добавлено 28.05.2014 в 15:57 ----------

За своей спиной продавец Мендель повесил большое зеркало. Его спрашивают:

– Для чего это зеркало?

– Психология, дорогой! Кто, как правило, покупает мясо? Женщины! Так вот, зеркало для того, чтобы они не смотрели на весы!

---------- Сообщение добавлено 28.05.2014 в 15:58 ----------

Изик встречает Менделя и говорит:

– Хочешь, я подарю тебе на день рожденья портмоне? Или зажим для денег?

На что Мендель отвечает:

– Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена Сара!

---------- Сообщение добавлено 28.05.2014 в 16:32 ----------

По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку:
- Молодой человек, ви в прачечную?
- Да.
- Таки ви будете за мной!

[Папанин]

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите...

Ночь. Нюма и Сара в постели.
- Нюма, и шо ты себе думаешь?.....
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

[Берта Соломоновна]

Умирающий от жажды Рабинович ползет по пустыне. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

– Воды! Скорее воды!

Рабиновичу подносят чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

– Кипяченая?.