Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 313 из 2245 ПерваяПервая ... 213 263 303 311 312 313 314 315 323 363 413 813 1313 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,241 по 6,260 из 44891
  1. Вверх #6241
    Постоялец форума Аватар для Gae4k@
    Пол
    Женский
    Адрес
    одесса
    Возраст
    52
    Сообщений
    1,055
    Репутация
    749
    Советы по безопасности

    Как защитить свое жилище:

    Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

    Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
    Это озадачит злоумышленников.

    Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

    Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
    «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

    Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

    Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

    Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

    Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
    Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

    Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

    Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

    Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

    Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

    Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

    Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
    [mod]


  2. Вверх #6242
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71979
    Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
    - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
    Лес рук.
    - Людочка, отличница ты наша, слушаю...
    - Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
    - Вовочка, для тебя пример наивен?
    - Ну, вы же меня не спрашиваете.
    - Считай, спросила.
    - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр


    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
    Последний раз редактировалось капитан; 17.10.2008 в 09:23.

  3. Вверх #6243
    Частый гость Аватар для Jaremishka
    Пол
    Женский
    Адрес
    город моря и акаций
    Сообщений
    620
    Репутация
    936
    Купила себе женщина махонькое золотое колечко на мизинчик, долго собирала, счастливаяяяя. Заходит в булочную..,а похвастаться то хочется. Показывает она мизинчиком "а этот хлеб у вас свежий?"
    Продавщица: да
    Женщина, показывая этим же пальчиком: А вот эта булочка?
    Продавщица с недовольным видом: да, свежая
    Женщина опять: а вот эти рогалики?
    Продавщица, не выдержав,надменно показывает на весь хлеб двумя руками, растопырив все 10 пальцев по кольцу на каждом: У нас-весь-хлеб-свежий
    Зорко одно лишь сердце...

  4. Вверх #6244
    Постоялец форума Аватар для ShuheR
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,055
    Репутация
    764
    - Почему,13-е считают жутким днем?
    - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    - Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8-е марта...
    Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)

  5. Вверх #6245
    Частый гость Аватар для Taliban
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    990
    Репутация
    736
    Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама уходит.
    - Сара, кто ето?
    - Не знаю, хам какой то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.

    Изя, я слышал ты женился на русской?
    - Да
    - А зачем?
    - ты знаешь еврейки часто болеют
    - А русские, нет?
    - болеют, но их не так жалко.
    Только позитиффф!!!

  6. Вверх #6246
    Японамать

    Аватар для Хаки
    Пол
    Женский
    Сообщений
    25,176
    Репутация
    27021
    Решили белочка и зайчик пожениться. Как решили, так и поступили. Живут активной половой жизнью, а деток нет. Пошли они к мудрой сове, чтоб она помогла им.
    - Сова, вот скажи, почему у нас нет деток, потому что мы белочка и зайчик?
    - Нет, потому, что вы оба - мальчики....
    Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.

  7. Вверх #6247
    НЕЖНАЯ РАСЧЁТЛИВОСТЬ Аватар для gal
    Пол
    Женский
    Адрес
    из Мечты
    Возраст
    51
    Сообщений
    4,630
    Репутация
    5829
    - Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
    - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    - А что полезней?
    - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

    Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
    Есть у кого взаймы до завтра?

    - Что такое "дипломатия" ? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
    Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я ниндзя? Нет, я - МАМА!!

  8. Вверх #6248
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    35310
    Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка. Подходит к ней мент и спрашивает:
    - Что вы тут делаете?
    - Поезда жду.
    - Так ведь до утра пассажирских не будет!
    - А я товарного жду.
    - Ну-ка пре дъявите документы!
    - Вот, пожалуйста.
    Мент проверяет документы и извиняется:
    - Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка Каренина!
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  9. Вверх #6249
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    90,045
    Репутация
    361526
    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

    Знаете почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
    Холостой приходит домой. Идет к холодильнику. Открывает его, а там пусто.
    "Опять тоже самое", - говорит холостяк, закрывает холодильник и идет в кровать спать.
    Женатый приходит домой, жена его кормит и идет спать. Муж смотрит телевизор, читает газету и идет спать. Подходит к кровати, поднимает одеяло.
    "Опять то же самое", говорит женатый и идет к холодильнику...

    В мединституте идет лекция на тему "Строение половых органов".
    Лектор диктует:
    - Клитор имеет вэ- (V)образную форму...
    Одна студентка задает гениальный вопрос:
    - А вэ – русская?

    Муж говорит жене:
    -Дорогая, почему ты не стонешь в постели, когда мы любим друг друга?
    -Дорогой ты только скажи когда!
    Занимаются любовью, муж говорит:
    -Ну, дорогая, давай стони...
    -Ой мамочки денег нет, дети разутые, раздетые......
    Венец трудов,превыше всех наград!

  10. Вверх #6250
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71979
    Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
    Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
    - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

    Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


    Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
    - Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
    - Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!
    - Пап, но я же дальтоник?!
    - А ты нюхай, сынок, нюхай!

    Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    - Блин, нам тут не до шуток

  11. Вверх #6251
    Живёт на форуме Аватар для Alochka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Redwood city, CA
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,024
    Репутация
    1390
    О нашем фондовом рынке

    1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
    по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
    оптом по 10 песо.

    2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
    20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
    Самых последних забрал за 25,

    3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
    за себя управляющего.

    4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
    назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
    такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

    5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
    без денег, но зато при обезьянах.

  12. Вверх #6252
    Частый гость Аватар для Jaremishka
    Пол
    Женский
    Адрес
    город моря и акаций
    Сообщений
    620
    Репутация
    936
    Попали на необитаемый остров после кораблекрушения англичанин, немец и русский.Жрать то нечего, решили, когда уже невмоготу голодать будет, каждый часть себя будет на общий стол жертвовать.
    Проходит время...Очередь англичанина - он отдал руку. ...Немец отдал ногу... Приходит очередь русского - он, растегивая штаны:"Ну что, по стакану молока и спать?"
    Зорко одно лишь сердце...

  13. Вверх #6253
    Живёт на форуме Аватар для Alochka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Redwood city, CA
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,024
    Репутация
    1390
    Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
    оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
    летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
    французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
    себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
    высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
    кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
    кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
    и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
    мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы ... подождемc..."

  14. Вверх #6254
    Девочка, живущая в сети Аватар для Zanna
    Пол
    Женский
    Адрес
    OdEssa
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,392
    Репутация
    9292
    Часов 6–7 утра осени 2010-года....
    Встречаются два дворника.
    Один на другого долго смотрит и говорит:
    — У вас такое лицо знакомое…
    а второй в ответ:
    — …А вы в каком банке работали?

  15. Вверх #6255
    Живёт на форуме Аватар для Alochka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Redwood city, CA
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,024
    Репутация
    1390
    Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летнейдамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: -
    Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! -
    Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не
    спишь?!"..

  16. Вверх #6256
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    35310
    В ресторане официант:
    - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  17. Вверх #6257
    Постоялец форума Аватар для ShuheR
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,055
    Репутация
    764
    Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
    - Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    - Не лучше к тебе! У меня вчера муж приехал...
    Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)

  18. Вверх #6258
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    90,045
    Репутация
    361526
    Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
    - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
    Официант:
    - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт
    "Фантазия".

    - Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты.
    - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце
    концов согласились.
    Жених очень внимательно осмотрел невесту и, наконец, шокировал:
    - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши!

    Собралась компания гинекологов. После седьмой рюмки-голос:
    -Господа,что это мы все о работе да о работе?Давайте поговорим о женщинах!

    Петровна, чего-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?!
    - Ничего, будет кому дом охранять!
    Венец трудов,превыше всех наград!

  19. Вверх #6259
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    35310
    - А ты за что сидишь?
    - Да в карты подглядывал. . .
    - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают. ..
    - А в Генштабе десять лет не секли.
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  20. Вверх #6260
    Постоялец форума Аватар для Gae4k@
    Пол
    Женский
    Адрес
    одесса
    Возраст
    52
    Сообщений
    1,055
    Репутация
    749
    Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.


    Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.

    Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет
    второй раз, и шарик попадает в лузу.
    Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде,
    как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
    Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка,
    на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун
    пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от
    испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
    Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
    Последний раз редактировалось Gae4k@; 18.10.2008 в 23:56.
    [mod]


Закрытая тема
Страница 313 из 2245 ПерваяПервая ... 213 263 303 311 312 313 314 315 323 363 413 813 1313 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения