Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Лейла S]

-Хаим Моисеевич, мой Монечка хочет просить руки вашей Ривочки!
- Хм, а что - у него своей руки нет?
- Таки есть, но она уже та-ак устала!


И таки доброе утро всем!!!

[Aliksoldat]

Рабинович был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

---------- Сообщение добавлено 24.05.2014 в 10:20 ----------

Сара по телефону :
- Абрамчик, иди домой, помиримся, не еврейское это дело на Майдане стоять!
- Знаешь, Сара, по сравнению с тобой Майдан - это детская песочница!!!

[капитан]

— Изя, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

[полковник1]

- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

[Aliksoldat]

"В жизни надо что-то менять!", - сказал Рабинович. И открыл обменный пункт.

---------- Сообщение добавлено 24.05.2014 в 19:02 ----------

- Сёма, я растоплю холодное сердце этой женщины! - Боря, я тебя умоляю, зачем тебе мокрая лужа?!

[полковник1]

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?
- Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…

[Берта Соломоновна]

— Абрам, а почему ты не носишь свадебное кольцо?

— Горло сжимает!


- Фима, моя жена жалуется,что ей стало НЕИНТЕРЕСНО заниматься сексом......
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок ДОКТОРОМ.
- Да ты шо, на ЧАСОК....? Я дольше 5 минут не продержусь....!
- Ну..., таки, пусть она первые 55 минут в ПРИЁМНОЙ подождёт......!

[Лейла S]

Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! !

[капитан]

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

[Bogdanmr7]

- Рабинович, ви на виборы идёте?
- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

[Берта Соломоновна]

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

---------- Сообщение добавлено 25.05.2014 в 19:11 ----------

Одесса.Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней-она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$ .
​- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой. И вдруг 1998г - дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовёт его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идёт - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, да весь мир был бы наш!

[капитан]

- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!

[Ева-супербабушка]

Вечером в постели Яша начинает тискать Софочку.- Яша! Я таки заморилась...Голова болит... Яша достает из под подушки колечко с брюликом. -Шо такое??!!! Я тебе шо проститутка?!!!!...Или школьница?!!!.....А может...ласковая медсестра????.

[Берта Соломоновна]

На границе Израиля каждому, кто въезжает на ПМЖ, дают подержанную машину. Хаим подходит к таможеннику и говорит:
- Понимаете, мы с бpатом всю жизнь вместе живём, пpосто душа в душу. Поэтому, нам не надо две машины, дайте нам одну, но только новую.
Таможенник:
- Таки не надо умничать, здесь все евреи..

[Лейла S]

Сара возвращается из поликлиники! - Абрамчик, то шо мы с тобой 30 лет имели за оргазм, оказалась астма!!!

[Берта Соломоновна]

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Таки Вы ещё и поговорить успеваете?!

[Даночка]

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

[romadone]

Потому, что только поц может занять второе почетное место)

[Ева-супербабушка]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

[Bogdanmr7]

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.