Одесское выражение:
И шо вы разоряетесь без копейки денег!
---------- Сообщение добавлено 18.05.2014 в 18:03 ----------
Одесское выражение:
Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
|
Одесское выражение:
И шо вы разоряетесь без копейки денег!
---------- Сообщение добавлено 18.05.2014 в 18:03 ----------
Одесское выражение:
Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
Утро должно быть добрым, день-полезным, а вечер запоминающимся!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При
том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к
королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
...первый раз я услышал этот черный анекдот 50 лет тому...
-Сема, перестань крутить папе нос!
-а шо такое ???
-папа не для того повесился !!!
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
Сема, не крути папе нос, не чеши ему пятки и вообще отойди от гроба.
Или, как вариант: папа не для этого повесился, а для того, чтобы в доме наконец-то стало тихо.
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Что же вы строем не ходите?
Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
Старый Абель возвращается домой поздним вечером.
— Где тебя носит, ужин давно остыл, — ворчит жена.
— Я купил себе два метра полотна.
— Зачем тебе полотно?
— Я занес его Фрумкину и попросил, чтобы он сшил мне саван для погребения.
— Что? К Фрумкину? Лучше ты ничего не придумал? Он же будет возиться с твоим саваном не меньше трех месяцев!
---------- Сообщение добавлено 19.05.2014 в 13:13 ----------
Еврей приходит к директору филармонии:
- Здгавствуйте!!!
- Здравствуйте..
- Я бы хотел у вас габотать конфегансье. Мне сказали, что они неплохо загабатывают...
- Извините. как же вы можте у нас работать, когда у вас дефект дикции? Это ваше "здгаствуйте"...
Идите порепетируйте, может получится, тогда и приходите!
Еврей уходит. Через неделю приходит: - Здравствуйте!!!
Директор в изумлении остолбенел...: Здравствуйте....
- Ну как я отгепетиговал?...
Последний раз редактировалось Берта Соломоновна; 19.05.2014 в 12:14.
Приходит налоговик в церковь и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!
— Теперь я живу по системе Станиславского, — рассказывает Рабинович.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому не верю!
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Соломон Маркович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что, всё-таки, означают демократия, свобода слова.
- Как бы вам объяснить. Понимаете, Рабинович, при демократии можете говорить мне в лицо всё, что вы думаете обо мне. И вам за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры..
Абрам а в чём секрет вашего долголетия?
Ой таки нет денег на похороны
Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!
- Шалом,Додик,как жизнь?
- Жизнь-таки хорошая,даже с элементами роскоши...
- Это как?
- Ну,каждый день новый пакетик чая!
Венец трудов,превыше всех наград!
Застал Мойша свою жену в постели с любовником :
– Сонечка! Я, таки, не понял ... А шо это вы тут делаете?
Сонечка оборачивается к любовнику :
– Яша! Я ж тебе говорила, шо он, таки,у меня, дурак
Утро должно быть добрым, день-полезным, а вечер запоминающимся!
У Додика так давно не было женщины, шо он таки стал поглядывать на жену.....
![]()
Личное - в дневнике.
Диалог в Одессе:
- Сарочка, так твой Моня таки педераст?!
- Не педераст, а сепаратист!
- А какая разница?
ОДЕССИТ РАБИНОВИЧ ЗВОНИТ ЖЕНЕ ИЗ ПАРИЖА : - САРА, А ШО БЕНЮ ТАКИ ОБОКРАЛИ ? -- НЕТ....--- А ШО Ж ДЖОКОНДА, КОТОРАЯ У НЕГО НА КУХНЕ ВИСЕЛА, ДЕЛАЕТ В ЛУВРЕ ?
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Что же вы строем не ходите?
- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь эту антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм,
в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает...
А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ,
евреи богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо приятнее.
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Что же вы строем не ходите?
Социальные закладки