Анекдоты - the best.

[ShuheR]

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

[Парусник]

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону,можно потолстеть.

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели

- Каково состояние Билла Гейтса?
- Да так,ерунда..Каждому китайцу - по 40 баксов.

[Jaremishka]

Разговаривают 2 трупа в морге:
Один:Ты как тут оказался?
Второй: Та приехал неожиданно с командировки к жене. Заглянул в шкаф, под кровать, за занавески, в ванну, на балкон...А там никого! Вот меня сердце и схватило от удивления!
Второй: Вот дурак ты! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!

[Truly]

Милый, тебе нравятся мои глазки?
- Угу.
- Милый, тебе нравятся мои ножки?
- Угу.
- Милый, тебе нравятся мои губки?
- Угу.
- Милый, а тебе нравится меня целовать?
- Угу.
- Какой ты красноречивый, ну скажи еще что-нибудь.


--------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


--------------------------------------------------------------------------------

- Вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу!


--------------------------------------------------------------------------------

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то привлечь внимание мужа...

--------------------------------------------------------------------------------

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу
нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти
у ваших подруг!


--------------------------------------------------------------------------------

Замужество похоже на мираж в пустыне: дворцы, пальмы и верблюды.
Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.

[pgas]

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника -
Мохаммеда Израильевича Москаленко!

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы ещё моего любовника не видели.

[Хаки]

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.



Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

[Pronchita]

Вовочка подходит к Машеньке и спрашивает её: "Машенька, а ты горячая девочка????"
Машенька отвечает:"Не знаю,когда с горшка встаю пар идёт"

[KONDRAT]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала
"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки "Найк" и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.


Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

[капитан]

Кацма, говорят, что когда вам Мойша дал пощёчину вы не отреагировали?
-Хорошее дело, а кто упал?


--- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!


-- Я и не думал о любви, но Вы так кстати наклонились...

[Mik2]

- Чтобы сегодня в камере все блестело, - приказывает тюремный надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник
- А ЕГО-ТО ЗА ЧТО?!

[mitilastr]

90-летний у доктора.
Медсестра: - Давненько Вы у нас не появлялись. Курите?
- Пару пачек в день
- Пьете?
- Да так. За день грамм 200 водочки да сухарика бутылку
- Ну, дедулька, Вы даете... Что, и по любви еще ударяете?
- Так я из-за нее, проклятой, и пришел. Поясница болит. Я тут давеча лишку хватил, вместо одной, две сухарика засандалил... А тут она пришла, костлявая такая... Ну а мне тогда все одно было. Так я ее в постели, на полу, а потом еще стоя у дверей на прощанье... Она через пол часа вернулась с извинением, что мол косу у меня забыла

[mitilastr]

Надпись на дверях женского монастыря "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е."
Парень постучал, открыла прелестная монашка, приняла обнос и говорит:"Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста по коридору в последние двери направо." Паренек быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись "Сегодня Вас трахнула сестра Мария"

[Парусник]

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.
Куролесит с ним, и в последний день замечает, что трактора-то нет.
Говорит любовнику о проблеме, а он ее успокаивает:
- У меня художник есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж обалдевший ей:
- Ну тебя и трахали, аж трактор завели...

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

[ShuheR]

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо, дважды отдаваться.

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное
дело экипаж фруктов
набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500
метров до конца
полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв,
командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.

Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе,
но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.

[Romko]

Встречаются однажды еврей-дворник и чукча, физик-теоретик.


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Сделать женщину счастливой очень легко...
Только дорого.


Как жаль, что вы наконец-то уходите...


80-ті роки. В кінотеатрі іде фільм.
Переклад:
- How do you do?
п: як ти це робиш?
- All right!
п: тільки правою.

[Mik2]

- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...

[Парусник]

Пациент у кардиолога...
-Мдя...состояние неважнецкое, рецептик я Вам выписал, но совет на ближайшее время :
Спиртное, кофе, жирное, жаренное, мясо, острое....нельзя! И волноваться не рекомендую...и секс тоже противопоказан, категорически!
-Доктор!!! Но я же - мужчина!!!
-Мужчина...хм...нуууу...Вы можете продолжать бриться!

Звездопад.Зять с тещей загадывают желания.Зять загадал.А теща не успела…

В родильном отделении медсестра выносит молодому отцу тройню.Поколебавшись,он говорит:
- Если вы не против,я,наверное,возьму среднего.

Хотите приносить пользу обществу?Хотие,чтобы девушки бежали вам навстречу,а иногда и за вами?Хотите,чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и любую погоду?Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.

Из письма в "Спид- Инфо":
Когда он подшучивал над моей мамой,я не обижалась.Но когда он надел ей на голову мусорное ведро,призадумалась…

Воспоминания выпускника:
- Я помню,как мама вела меня в 1-й класс…
И как отец уносил после выпускного.

[капитан]

-Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь!
Может она храпит?


--Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело!"

[ShuheR]

Невротик - это просьба или заболевание?

[Хаки]

Если вы боитесь поправиться - выпейте перед едой 50 гр коньяку. Коньяк притупляет чувство страха.