Смешные истории

[lorkin]

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит
-
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю
-
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

[WIN]

Как-то раз, холодным ноябрьским вечером возвращаюсь домой. На асфальте жижа, грязь и мокрый снег.. Подхожу к пешеходному переходу, машины замерли в ожидании зеленого... Он вот-вот загорится... -"Проскочу", мелькает в мозгу... Лавирую между машинами, уже вижу толпу, стоящую на том берегу... Потому как пешеходам уже красный... Машинки начинают трогаться, и в это время натягивается трос, лежащий в грязи между машинами... Один сердобольный, тянет другого... На всей скорости, цепляюсь за него ногой, и в фонтане брызг и мокрого снега, эффектно как катер, рассекающий волны, подъезжаю на животе носом к бордюру и сапогам стоящих на переходе людей... Народ на светофоре согнуло пополам...

================================================== ===================
Как-то на работе собственник бизнеса в гневе на меня орет: "Тебе что, Иванов (генеральный директор) от###ать должен, чтобы ты работать начал!?!?!?!" Но я в той ситуации был прав (и руководство это потом признало), поэтому ответил, что мне этого не надо и у меня есть кому мне от###ать и помимо работы. Ну, на работе-то всё закончилось нормально, но потом рассказываю эту историю своей девушке... Она как разозлится, и я, чтобы её успокоить, говорю: "Да не злись ты, я не тебя имел в виду". Надо ли говорить, что она вообще пришла в бешенство. Иногда лучше жевать, чем говорить.

================================================== ===================
Вчера так лоханулась.. Стою в компании папы и его друзей.. Тут папа говорит: "Дайте сигаретку кто-нибудь".. А я раз и достала.. Ну, по привычке.. Все были мягко говоря в шоке, папа особенно...

================================================== ===================
Недавно припарковалась я как обычно, отработала целый день, иду домой. Смотрю меня подпер шикарный мерс, причем, выехать я тупо не могу. Ну я осмотрелась, спрашиваю у народа не ваша ли тачка, и тут мне совет дают, мол, пните машину что б сигналка сработала. Ну я по колесу - ничего, по стеклу - ничего, уже стою как грушу пинаю это колесо, когда подходит бритый мужык 2 на 2 и басом спрашивает: "Зачем вы бьете мою машину??". Думаю, ну все, убьет нахер, положит в багажник и все. Но... он извинился! И быстро отогнал машину.

[lorkin]

Ну история такова.
Живу с 16 лет в штатах...
Сейчас почти 40...
Так вот, мой дед который тут еще дольше чем я как-то звонит и просит приехать... Мол летом от кондишена его продуло он простыл и т.д.
А в союзе он работал зам директора ликеро водочного комбината в нашем городе. "Ну, - думаю я, - деду не встать, а вмазать одному скучно".
Я и приезжаю...

Короче в середине вторгого полгалоника дед предлагает поставить ему банки... Мне как-то в детстве их ставили, помню кое-что из этого... Да и водка еще дала знать...

Дед ложится на живот, я намазал банки (дед с союза их вез) спиртом, и... Решился... Но подумав, что там спирт поджигается и т.д., одел перчаки ...
Начал греть первую банку... Грел минуты три и решил что пора.

Е мое!!!! Вы когда нибудь видали гимнаста в 86 лет? Когда он животом вошел в диван, а голова коснулась пальцев ног?! И как его потом подбросило до потолка?!
Я сначала был немного в шоке, а потом решил спрятатся в туалете, т.к. дедка был не в себе...

Итог:
сломаная дверь, у меня 6 скрепок над бровью, у дедки ожог...
Вот и делай людям добро после этого...

[lorkin]

Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА... "
Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали, что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину, которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их дело.
Вот так и воспитывают чемпионов...

[lorkin]

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.
Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных контактов у него было туго. Совсем туго.
Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что поделаешь?
У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки и потасовки между сербами и албанцами.
Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять» их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому подобное.
Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать».
К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно - пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ, хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров, мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную, потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины при малейшей возможности.
Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо сербской пульверизаторной промышленности.
Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные полицейские, ржали даже албанцы и сербы.
Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».

[lorkin]

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Hу а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был "3.14здец!"
Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом: "Методика преподавания свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

[капитан]

Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яица-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой..

[Zhemchug]

Напомнило анекдот, как трое поехали на выходных летом на речку.
Один пошел купаться и долго не возвращался. Товарищ бросился его спасать и выловил. Пытались реанимировать - никак.
Тогда третий, который не нырял, говорит:
-- Здается мне, - это - не он.
-- Почему?
-- Наш-то в ластах, а этот - на коньках.

[Izida]

Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом. Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются.
Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают. Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка хлеба или мешок муки - пока не съешь, через проходную не выпустят.)))

[капитан]

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

[cote d'Ivoire]

Шел третий год свиного гриппа в Украине...
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна боролась, как могла. Марля закончилась не только в Госрезерве, но даже в Китае, поэтому в ход пошли траурные повязки, солдатские портянки и детские памперсы. Особым спросом пользовались модели с резинкой по бокам и защитой от протекания слюны. Они надежно преграждали путь коварной инфекции.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна перестала считать свои потери. К тем четверым, которые померли от A/H1N1 в 2009-ом, добавили еще 10 тыс. не переживших туберкулез; 40 тыс. отравившихся фальсифицированной водкой (их оформили как жертв некачественной профилактики) и 14 тыс. неопознанных трупов. В сумме вышла солидная цифра и ей пугали кредиторов.
Относительно безадресных жмуров, МВД издало секретный приказ, разъяснявший способ отнесения их к жертвам эпидемии: а) суицид в результате приема «Тамифлю», б) суицид от панического страха заразится свиным гриппом, в) умышленное убийство, косвенно связанное с гриппом. Например, не поделили профилактическое средство «водка обыкновенная».
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Проблемы в экономике были преодолены. Безработица сократилась впятеро, так как больничный теперь стали давать не только матерям малолетних детей и беременным женщинам, но и тем, кто собирался забеременеть в ближайшие 10 лет.
Вопросы задолженности также были сняты с повестки дня. Долги нам простили. Не сразу, конечно. Правительству пришлось попотеть и покашлять в телефонную трубку. Но, когда министр финансов сказал, что все банкиры, даже те, которые еще не вылечились, готовы лететь на переговоры о реструктуризации в Лондон, и делегация общим числом 355 вирусоносителей уже грузится в самолет, пришла телеграмма-прощение. Еще и спросили, сколько дать взаймы на 30 лет вперед с процентом, ниже LIBOR, чтобы мы срочно разгрузились. Наши подумали и сказали: «Давайте все, а там разберемся».
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Дети не ходили в школы и получали знания по Интернету. Для этого Билл Гейтс выделил всем сельским школам по компьютеру, с расчетом один компьютер на два двора. Правда, школьники освоили Интернет на два года раньше, чем учителя. В результате рождаемость среди подростков резко возросла, и демографические проблемы Украины были решены без сверхусилий Виталины Ющенко и Лизы Ефросининой.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Политическое руководство страны – президент и премьер – сидело в бункерах, чтобы избежать заражения и высовывалось наружу только, чтобы поругаться между собой. При этом бункер Тимошенко был оформлен в бело-красных тонах, а Ющенко – в «кольорах національного прапору».
Выборы были спешно отменены в связи с чрезвычайным положением, а положение ввели второпях, забыв указать дату, когда оно заканчивается. В итоге Конституционный суд не мог рассудить – до которого числа считать Украину в положении, а с какого можно проводить выборы. И до решения суда власть сохраняла статус-кво.
Депутаты в связи с этим совсем оборзели. Те из них, кого обвинили в педофилии, утверждали, что делали это под влиянием «Тамифлю» и «Арбидола», который принимали заранее, ибо знали о надвигающейся эпидемии. В связи с этим СБУ заподозрила всемирный заговор против Украины и выслала на фиг всех российских дипломатов.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Верховная Рада теперь собиралась раз в неделю и рассматривала исключительно вопросы, связанные со свиным гриппом. Была усилена уголовная ответственность за распространения вируса среди населения. Чихание в общественном месте приравняли к неотягченной порнографии и выставили за это 5 лет лишения свободы. Кашель и сморкание посчитали отягчающими обстоятельствами и установили за это срок наказания 10 лет. Тюрьмы и колонии были переполнены двумя категориями преступников – гриппозники-заразники и педофилы-затейники. Они установили на зоне свою диктатуру и загнали глубоко под шконку остальных осужденных. Наконец, тюрьмы стали реально бояться воры, убийцы и гоп-стопники.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Колоссальные потери несла Госавтоинспекция. Из-за ношения масок сотрудники ГАИ не могли унюхать ни запах спиртного, ни, следовательно, запах денег. Они начали массово увольняться, мотивируя это тем, что «на шару тут стоять я не нанимался». К тому же участились случаи нападения на инспекторов зараженных водителей. Такие водители вместо того, чтобы предъявить права, техпаспорт и деньги, начинали кашлять и сморкаться прямо в инспекторов. Поэтому министр внутренних дел вышел с инициативой разрешить в подобных случаях применять к злоумышленникам травматическое оружие – кастет.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Доблестный «Беркут» (в масках) захватил иностранных граждан, которые нелегально ввезли в страну 10 тонн чеснока и собирались продавать его по спекулятивной цене.
Дорогие рестораны ввели во фьюжн-меню такие блюда, как «калина красная с медом и луком», «лимон дольками под чесночным соусом», «торт из малинового варенья с украшением в виде градусника».
Косметическая промышленность выпустила косметику на основе оксолиновой мази – помаду для губ, тушь для ресниц и щетку-чесалку для десен и языка. В Ужгороде местному населению бесплатно раздавали буклеты о том, что не стоит запихивать дольки чеснока в нос, а головку лука в рот одновременно. Это дает определенный побочный эффект, и не только в виде трудноустранимого запаха, которым пропитались все закарпатские курорты изнутри и снаружи.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Украинские дизайнеры разработали коллекцию одежды от кутюр, посвященную эпидемии гриппа. В коллекцию вошли намордники из кожи, украшенные стразами Сваровски, тончайшей органзой и пайетками разных оттенков.
Вошли в моду аксессуары и гламурные вещицы «гриппозного направления». В сексшопах стали продавать специальные масочки с разрезиком и пуговичкой на зубах, пользовавшиеся повышенным спросом у молодых сексуальных женщин.
Пожилые и бедные устремились в магазины «Новые вещи из Европы на вес», куда были завезены в большом количестве бактерицидные маски сэконд-хэнд из Гонконга, Сингапура и Южной Кореи. Реклама советовала их дважды постирать хозяйственным мылом и трижды прогладить утюгом перед употреблением.
Правозащитники в свою очередь выступили на защиту женщин-мусульманок, чтобы им разрешили носить маску не только под паранджу, но и на парандже.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Dogs-салоны и ветклиники стали предлагать защитные прививки от свиного гриппа для собак, кошек, кроликов, птиц и рыб. А общество герпетологов раздало своим членам специальные ватно-марлевые затычки для домашних змей. На помощь животнолюбам пришли их коллеги из Израиля. Они вспомнили, что у них сохранились большие запасы противогазов для домашних любимцев, и организовали поставки этих нужных товаров в Украину. На случай, если марлевые повязки подверглись обрыванию и поеданию несознательными животными.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Президент возглавил Общественный совет за увековечивание памяти жертв Гриппомора. И наезжал на парламент, требуя признать Гриппомор геноцидом украинского народа и воздвигнуть памятник на бюджетные деньги не хуже, чем мемориал памяти жертв Голодомора. Проект монумента с плачущей свинкой наверху стоимостью в 110 млн. долларов гарант просил вынести на всенародный референдум.
Правительство упорно отпиралось, потому что имело свою магистральную линию – оно объявило виновной в эпидемии оппозицию. И в связи с этим инициировало расследование Генпрокуратуры: не был ли вирус импортирован в Украину в слябах и чушках, закупленных одной донецкой фирмой у ливанского посредника? Генпрокуратура, как всегда, отморозилась и запустила бесконечную экспертизу чушек, результаты которой ждали в ближайшее десятилетие.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Возле берегов Сомали пиратами вновь было захвачено украинского торговое судно. На пиратах были надеты майки, трусы (не на всех) и марлевые повязки, похищенные из гуманитарного груза, который направлялся в Украину из Анголы. Флибустьеры выдвинули ряд требований, среди которых – обеспечить их деньгами, вертолетом и вакциной от гриппа. В связи с этим секретарь СНБО обратилась к морякам, призвав их к терпению. Поскольку, по ее словам, на свиноферме им. 62 Коммунаров только начались пилотные испытания данной вакцины, сидеть им в плену придется еще очень долго.


Сказка ложь, да в ней намек...

[lorkin]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ”

[капитан]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи...

[lorkin]

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон -то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит
мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю
продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю
глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в
сумке? Такого вроде не клала...

[Парусник]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 40 гр. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажке. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив?
Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи
!" А фигли пьяному?
Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил,
что заплатил ему, когда сел в машину...

[капитан]

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

[Zhemchug]

История явно не политкорректная, но имевшая место быть. Когда-то давно случилось мне навестить родителей с ночевкой. И в тот же день моя свекровь посетила своего сына в квартире, где мы тогда жили. Засиделась дотемна. Пошел он посадить матушку на такси. По обыкновению расплатился заранее, чтобы ей не пришлось. Села она на заднее сидение. Машина ехала великолепно, а доехав до адреса, водитель вышел и распахнул перед пожилой женщиной дверь. И только тогда она заметила, что водитель... как бы помягче сказать, афроамериканской наружности. Его ослепительная улыбка в полной темноте завершила образ.
Короче, от неожиданности матушка вышла не сразу и долго еще потом по телефону распекала сына, что никак ее не предупредил.

[капитан]

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как даст по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

[tjuliy]

Как-то после окончания рабочего дня понадобилось нашему начальнику отдела отправить факс куда-то. Он подошел к столу секретаря (которая уже ушла), вставил факс, подпер руками подбородок и стал на него смотреть. На вопрос, что он делает, ответил:
- Факс отправляю.
А на вопрос, не хочет ли он кнопочки какие-нибудь нажать, он знаете что сказал?
- Зачем, он же на "автомате".

[Zhemchug]

История давняя, но почему-то вспомнилась. Решили двое сотрудников одной конторы (инженер и секретарша) уединиться в обеденный перерыв. Контора была режимная, относилась к военному округу - моральное разложение и все такое строго карались. Контора та и квартиры ее упомянутых сотрудников располагались в центре нашего города. Инженер в тот момент находился в профсоюзном отпуске и для отвода глаз жены вышел, значится, с собачкой на прогулку. И не нашел ничего лучшего, как привязать собачку на тротуаре у парадного его дамы сердца.
А тут, как на грех, случилось жене его, домохозяйке, мимо проходить по своим делам. Идет она, значит, в нескольких кварталах от родного дома и видит любимую собачку, отпущенную прогулять с любимым же отпускником-мужем, привязанной у неизвестного им обеим (жене и собаке) подъезда. Дама, ессессно в шоке, отвязывает скулящее существо и предлагает поработать розыскной болонкой. У животного это получается превосходно. И положение, в котором они нашли несчастного мужа, двусмысленно истолковано быть никак не могло. Короче, "брачное чтиво" советской эпохи.
Как ни странно, скандал этот удалось как-то замять с небольшими потерями для всех сторон. Но особо судачили о том, что вышеозначенная секретарша, пользовавшаяся в той конторе завидным успехом, жила как раз в коммуналке, известной с незапамятных времен своей более чем терпимой репутацией. Да уж, ранее дамам подобного поведения не приходилось машинописью подрабатывать.