Раскажите хороший философский анекдот.

[lalalyla]

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?.

[atg74]

Изя, ты знаешь что Мойша неравнодушен к твоей жене?
- Неравнодушен и не надо.

[Lirika]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему - позже. Мужчина, чтобы скоротать ночь, предлагает рассказать притчу. Она соглашается. Мужчина рассказывает: «Ушёл как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить ему голову. Наступила ночь. Принцесса зовёт слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашёл в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и во дворец возвращается король:

- Ну, докладывай, слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошёл к мудрецу, рассказал историю, попросил обьяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты-осёл! Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, и женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь бескорыстно вам помогаю.
- Да вы не поняли! Это вам на сено.

[Fox Mulder]

Из 1001 ночи
Дошло до меня также, что был один человек, который хотел увидеть в
своей жизни Ночь могущества. И он посмотрел однажды ночью на небо и уви-
дел ангелов, когда открылись врата небесные, и увидал, как всякая вещь
пала яиц на своем месте. И, увидев это, он сказал своей жене:
"О такая-то, Аллах показал мне Ночь могущества, а мне было ниспослано, что
если я увижу ее и сотворю три молитвы, они будут исполнены. Я опрашиваю
у тебя совета: что мне оказать?"
- "Скажи: "О боже, увеличь мне член!" -посоветовала ему жена.
И человек сказал это, и его член сделался точно
тыквенная бутылка, так что этот человек не мог стоять, а его жена, когда
он хотел ее познать, бегала от него с места на место. И муж оказал ей:
"Что же делать? Ты пожелала этого ради твоей страсти".
- "Я не хочу,чтобы он оставался таким длинным", - оказала жена. И ее муж поднял голо-
ву к небу и молвил: "О боже, спаси меня от этого дела и освободи меня!"
И человек сделался гладким, без члена.
И, увидев это, жена оказала ему: "Нет мне до тебя нужды, раз ты стал без члена!"
И ее муж воскликнул: "Все это от твоего злосчастного совета и дурного замысла! Было для
меня у Аллаха три молитвы, которыми я достиг бы блага и в этой жизни и в
будущей, и две молитвы пропали, осталась одна". - "Помолись Аллаху вели-
кому, чтобы он снова сделал тебя таким, каким ты был раньше!" - сказала
ему жена. И человек помолился своему господу и стал опять таким, как
был.
И все это, о царь, произошло по причине дурного замысла женщины, и я
рассказал тебе об этом, чтобы ты убедила, что женщины глупы и слабы умом
и замышляют дурное.

[Zhemchug]

Поймал Чебурашка золотую рыбку и попросил увеличить ему член настолько, чтобы тот доставал до земли.
--Так это же элементарно - сказала рыбка. Гена - откуси ему ноги.

[Матильда]

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

[Мэри_Поппинс]

Едет по горной тропе старый аксакал, бааа-бах и падает с коня.
- Ай! Старый стал - говно стал!
Посмотрел по сторонам, никого рядом нет.
- Да и молодой был - говно был.

[Матильда]

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном
острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому
острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были
необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали
птицы, которых не было больше нигде на Земле. Там не было хищных
зверей. Там не было ядовитых растений или растений с колючками и шипами.
Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали
стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.

Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и
Еву? Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого
соуса для барбекю?

[Парусник]

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

[Lexxx]

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

[Парусник]

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

[Жженный]

Как-то вечером Ходжа Насреддин отдыхал на скамейке в своем садике.
- Почему бы тебе не купить телевизор? - спросил его сосед. Вместо ответа Насреддин постучал кончиком согнутого указательного пальца себе по лбу.
Сосед, и раньше подозревавший о существовании третьего
глаза у знаменитого мистика, нисколько не обиделся.

* * *

Однажды Ходжу Насреддина спросили: как можно сочетать эгоизм и альтруизм?
- Очень просто, - ответил мудрец. - Посмотрите на Землю, как она вращается вокруг своей оси и одновременно - вокруг Солнца!

* * *

Однажды сосед заглянул к Ходже Насреддину и обнаружил его в саду, пропалывающим большую клумбу с красными и белыми розами.
- Можешь ли ты, наконец, объяснить мне, что такое свобода воли? - спросил сосед.
- Очень просто, - ответил Ходжа. - Ты видишь эту клумбу? Каждый вечер я сажаю в нее новую розу: белую, если в этот день я полагаюсь на Аллаха, и красную, если Он полагается на меня.

* * *

Однажды сосед зашел к Ходже Насреддину в весьма расстроенных чувствах.
- Я сегодня подумал, - сказал он, - зачем вообще молиться, просить Аллаха о том, о сем... неужто Он Сам не знает, что мне лучше или хуже?
- Аллах точно знает, - ответил Ходжа. - Вопрос в том, знаешь ли это ты.

* * *

- Учитель! Не слишком ли щедро разбрасываешь ты перед нами семена Вечной Мудрости? - спросили ученики.
Это плевелы, - успокоил их мастер.

[Жженный]

Чем бесстрастие отличается от бесчувствия? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Ледник Бесстрастия находится высоко в горах Хребта Самоотречения, - объяснил мудрец. - Путь к нему лежит через озеро Личной Скромности, лежащее на плато Эмоционального равновесия. А варан Бесчувствия водится в зыбучих песках Личной Жалости знойной пустыни Тотального Эгоизма.
* * *
- Как отличить Божественную любовь от любви шайтана? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Очень просто, - ответил мудрец. - Шайтан любит человека прямо, и это называется страсть, а Бог - косвенно, и это называется благодать.
* * *
- У кого следует учиться скромности? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- У Бога, сотворившего этот мир, - ответил мудрец. - Он до такой степени не настаивает на авторстве, что даже атеистам оставляет пищу для их заблуждения.
* * *
- Что делать с постоянно разъедающими душу сомнениями? - спросил ученик Ходжу Насреддина. Ходжа сказал:
- Попроси макаку Профанации вооружиться топором Здравого Смысла и срубить под корень пальму твоей Гордыни. Окончательного успеха она не добьется, но основательно пропотеет и отчасти очеловечится.

* * *

Ученик: Обладает ли собака природой Будды?
Учитель: Обладаешь ли ты, собака, природой Будды?!

* * *

- Про одного человека говорят, что он пустой фантазер, про другого - что у него могучее воображение. В чем же разница? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Представьте усталого путешественника, медленно бредущего по жаркой пустыне без капли воды, предложил Ходжа.
Ученики представили.
- А теперь подумайте, о чем он мечтает. Ученики подумали.
- Так вот, - объяснил Ходжа, - ваш путешественник воображаемый, а его мечты - фантастические.
* * *

- Чем Божественная забота отличается от человеческой? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Хозяйка, ухаживающая за коровой, запасает ей сено на зиму, - ответил Ходжа. - А Бог, заботясь о той же корове, посылает ее хозяйке младенцев, чтобы нужда семьи в молоке превышала ее потребность в мясе.


- Закрыта ли дорога к Богу для человека, равнодушного к своим близким? - спросили у Ходжи Насреддина.
- Близкие - не единственный путь ко Всевышнему, - ответил мудрец, - хотя и самый близкий.
* * *
- Учитель! Не слишком ли много вопросов мы задаем тебе? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Какой же крокодил сочтет свою зубастость чрезмерной? - удивился Ходжа.

* * *

Чем отличается истинный энтузиазм от ложного? - спросили ученики Ходжу Насреддина. Ходжа сказал:
- Ураган Ложного Энтузиазма ломает мачты и рвет паруса ладьи Намерения, сажая ее на рифы Неучтенных Препятствий и сбивая с курса на остров Намеченной Цели.
Истинный Энтузиазм подобен могучему стволу пальмы Устремленности, неуклонно возносящему кокосы Добродетели в небеса Богоугодных Свершений.

* * *

- В каких случаях следует просить у Аллаха зашиты? - спросили ученики Ходжу.
- Чувствуя Его приближение, - ответил мудрец.
* * *

- Что делать, если я не чувствую Божественного присутствия? - спросил сосед Ходжу Насреддина.
- Ощути как Божественный подарок Его временное отсутствие, - предложил мудрец.
* * *
Почему Законы Бытия так глубоко спрятаны от людей? - спросил Ходжу Насреддина философ.
- Пока ты барахтаешься в Море Жизни на волнах Обыденного Смысла, ветер Мирских Соблазнов плещет тебе в глаза пеной Заблуждения с гребней Личного Эгоизма, так что разглядеть Дно Существования нелегко, - объяснил Насреддин.

[НинаАП]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.

[Мэри_Поппинс]

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
- Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант , -интересно, что осталось от побежденного .

[Кандрат Касьяныч]

Мастер дзен задал своему ученику один вопрос. И получил на него совершенно правильный ответ. На следующий день мастер задал тот же самый вопрос. Ученик ответил: "Но ведь я уже ответил на этот вопрос вчера".

Учитель сказал: "А теперь я тебя опять спрашиваю". Ученик повторил свой ответ. Мастер воскликнул: "Ты ничего не знаешь". Но ученик возразил: "А вчера я ответил это же и вы кивнули головой. И я посчитал, что мой ответ был верен. Почему же вы меняете свое мнение?"

Мастер ответил: "То, что может быть повторено, не идет от тебя. Ответ пришел от твоей памяти, а не от сознания. Если бы ты действительно знал, ответ был бы иным, потому что за это время так много переменилось. Я сам уже не тот человек, который задавал тебе вчера вопрос. Вся ситуация стала иной. И ты сам стал иным, а ответ остался прежним. Я задал этот вопрос снова для того, чтобы увидеть, повторишь ли ты ответ. Повторить ничего нельзя".

[НинаАП]

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Парусник]

Рабинович приходит к ребе и спрашивает: «На ком жениться? На бедной или на богатой?». Ребе говорит: «Женись на богатой». Через месяц он снова приходит к ребе: «Что-то не то, может, жениться на бедной?». Ребе говорит: «Женись на бедной». Через месяц снова у ребе: «Опять что-то не то». Тогда мудрый ребе говорит: «А не хотел бы ты перейти в православие?».

[Мэри_Поппинс]

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник. Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

[Toma]

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."