Анекдоты - the best.

[РОКСОЛАНА]

-Алё! Это секс по телефону?
-Нет, ты не туда попал.
(с экстазом в голосе) -Оооо! Я не туда попал!!!

- внученька, как поживает твой грейпфрут?
- бабушка, сколько раз тебе говорить, не грейпфрут, а бойфренд!!!

Пpиходит как-то муж домой, откpывает шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Hу муж и спpашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Чеpез какое-то вpемя
пpиходит домой откpывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Пpошло еще какое-то вpемя. Муж пpиходит домой,
откpывает шкаф, а там стоит огpомный такой мужик.
Муж закpывает двеpцы, подпиpает их спиной и жалобно спpашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят попугай, жираф и хомячок.
Мужик: - Э...
Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюценогенами.


Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Hожницы вбили? Обалдеть!

[pgas]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п@здец просто. Подойти боюсь!

Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит <куда то> туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики.
Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о том что цель захвачена радаром и подготовлена к запуску ракета, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.

[NDL™®]

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

[Hedin]

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, открывает помутневшие глаза и с усилием поднимается. Мелкими шажками доходит до клетки с попугаем, снимает тряпку. Держась за стену, заходит на кухню. Открывает холодильник и из горла похмеляется. Мучительно проделав обратный путь, доходит до клетки, накрывает её тряпкой и трупом падает на диван.
Голос из клетки:
- Заебись денек прошел!

[Midi]

Приходит человек в магазин AUDIO и спрашивает у продавца:
- У Вас есть запись "Дюны"?
- Что?
- Запись "Дюны" есть?
долгое молчание продавца
- У нас нет. но Вы зайдите на второй этаж, там покемоны были, может и записьдюны есть.

-Девочка, ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
-Ещё как боюсь! вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!!

[<PIN>]

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Если вас достали грызуны, поймайте их, выбейте им зубы - и вас будут доставать сосуны.

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.

Снежная русская зима. С пригорка бежит мужик крестьянского вида, таща за собой пустые санки... И приговаривает:
- Ничего... Держись Ванюша, скоро уже дома будем...

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Опаньки! - восклицает режиссер. - А это пиздатая идея!

[<PIN>]

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты сцука, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты сцука, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П%зды! Я п%здатый гонец! Я гонимый п%здец! Все п%здец, я конец!

Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри — сидят в углу, рисуют.

[TilerDerden]

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

[TilerDerden]

В медицинском институте. Профессор:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения

[TilerDerden]

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?

[pgas]

Как известно Эдичке делали обрезание в детстве.
И когда он говорит,что у него денег - въобрез,эт значит - денег у него дох@я. :wink:

[афера в юбке]

pgas,


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[афера в юбке]

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

[pgas]

- Ну что, по пиву?
- Нет, я пива не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что, кровь бурлит?
- Нет. Почки набухают.

***
Гидрометцентр предупреждает:
"Уверенность в наших прогнозах опасна для вашего здоровья".

***
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

***
Покупайте лотерейные авиабилеты!

***
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его фамилию в свой паспорт.

***
- Твоя новая шляпа мне не по вкусу.
- Что же поделать, дорогой! Не могу же я надеть на голову бутылку водки.

***
Женщине принадлежит последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.

***
Женщины не сравняются с мужчинами до тех пор, пока не смогут пройти по улице с лысой головой, огромным пивным животом и при этом все еще думая, что они красивы.

***
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

***
Читать написанное транслитом(как вариант украiнска мова) - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

***
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

***
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

***
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

***

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

[афера в юбке]

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

[pgas]

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.

В больницах Мухосранска персонал в панике уничтожил все утки. Причина -
эпидемия птичьего гриппа.

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные
птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую
Юго-восточную Азию.
Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов,
которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?

Птичий грипп, птичий грипп... пару человек приболело, а вопли на всю
планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы
здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни
овечий сифилис!

[Hedin]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

[афера в юбке]

научился ёжик попой дышать
сел на пинек и задохнулся.

[iMo]

афера в юбке, ай-яй-яй https://forumodua.com/viewtopic.php?p=186032#186032
это что, оабота над ошибками?

[pgas]

Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой

Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

Муж предлагает жене:
- Дорогая, может может попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно! Давай так - ты встанешь на кухню у плиты, а я лягу на диван, включю телевизор и буду пердеть время от времени.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.



По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель