Анекдоты - the best.

[Правда]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

[alndm]

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!!!

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами,
договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться
любовью, будут говорить: ''У меня туз'', а если нет -
''У меня шестерка''.
Ночь. Муж:
- У меня туз!
Жена:
- А у меня шестерка.
- Но послушай, у меня же туз!
- А у меня шестерка!
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
- У меня туз! - сообщает жена.
- А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
- У тебя же тоже туз!!!
- Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!

[Мэри_Поппинс]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза) :
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

[ShuheR]

Я тот, кто вечно хочет молока, но вечно покупает водку.

[NIKE-BMW]

мужик устраивается нак работу, и работодатель смотрит его трудовую книжку.
в ней написано, причина увольнения с предыдущего места работы - за пьянство.
еще более ранняя причина увольнения уже с другой работы - за пьянство. и так далее по одной и той же причине уволен со свех работ.
Тут начальник говорит: "Да я смотрю вы любитель выпить!?!?!"
На что получает незамедлительный ответ: "Это вы любитель, а я ПРОФЕССИОНАЛ!!! "

[Alochka]

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

[Alochka]

На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка - и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!

[Sanitar]

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

[Парусник]

У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А сколько пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами...

Чтобы хотелось идти на работу в молодости,там тебя должна ждать красивая сотрудница.
Чтобы хотелось идти на работу в зрелом возрасте,там тебя должна ждать бутылочка коньяка.
Чтобы хотелось идти на работу в старости,там должен ждать тебя крепкий и здоровый сон.

Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет,как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой...

[Mik2]

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.


Мужик в публичном доме:
- Мне девочку за 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

[капитан]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет. А есть хлороформ?..

[Jaremishka]

Играют муж с женой в гольф. Муж предупреждает:
-Смотри не попади в окно соседа - во век не расплатимся
Жена ударяет, и мяч по закону подлости разбивает это самое окно. Оба идут извинятся перед соседом.
Сосед: Вам повезло, что мяч залетел ко мне!Я - джин! исполню 3 желания, при условии, что последнее мое
Жена: хочу миллион долларов
Муж: хочу особняки в каждой стране..
Сосед:ОК. Теперь моя очередь. Я исполню ваши желания, если пересплю с Вашей женой.
Те посоветовались и согласились. Лежат жена с соседом после секса и разговаривают:
Сосед: А сколько лет твоему мужу?
Жена: 40. А что?
Сосед: 40 лет, а до сих пор в джина верит

[Jaremishka]

Муж смотрит "Лебединое озеро" по телику, комментируя жене:"Какие девушки красивые, стройные, не то, что ты - комбайн!". Жена обиделась, но промолчала...
Ложаться спать, муж к ней замолаживается. Ее ответ:
-Раскатал губу! Буду я еще свой комбайн заводить ради твоего колоска! Тереби вручную!

[Таки Да]

В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
- А они все с матерями живут.
- А вы?
- А я - отец-одиночка.


Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

[pgas]

После не очень вкусного обеда и плохого обслуживания в ресторане некий господин просит позвать хозяина заведения. Приходит хозяин. Клиент говорит ему:
— Обнимите меня!
— Зачем?
— На прощание. Больше вы здесь меня никогда не увидите.

Встречаются два приятеля после выходного дня:
— Представляешь, я вчера утром, уезжая на охоту, забыл взять с собой ружье.
— Да-а, склероз. И когда же ты вспомнил об этом?
— К сожалению, только вечером, когда принес жене зайца.

Отец повел детей в зоопарк. Приходят к обезьянам, а там пустые клетки. Служащий говорит:
— Сейчас у них брачный период, и они уединились.
Тогда отец спрашивает:
— Может быть, им бросить в клетку что-то вкусненькое? Как вы думаете, они выйдут?
— А вы бы вышли?

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

[ShuheR]

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей.
К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

[Gae4k@]

Бык со львом пьют пиво.У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

[Парусник]

- Ну, могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь.
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам ведь всё равно.

«Издевается», - подумала девушка,глядя на принца на черно-белом коне…

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свою пятерню на
прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девушка-
провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять
девчонок придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается,
заползает тот же самый мужик, еле живой, доползает до прилавка, и из
последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Провизор,
вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Еще пять таблеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.

[Mik2]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на .... Это не таможенники...

[mitilastr]

Женщины в присутствии деда обсуждают свои болезни и боли. Каждая считает, что ее болячка болит больше всего.
Тут дедуля:"Да ну вас... Болнее всего когда зубы прорезаются"
"И ты это еще до сих пор помнишь?!"
"Конечно, я вон вчера свои с супом съел, а сегодня чуть не умер пока они прорезались..."