| ||
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
Что же вы строем не ходите?
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его
владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
Утро должно быть добрым, день-полезным, а вечер запоминающимся!
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову...таки от слона!
-Эдик, привет, это я, твоя булочка! Я тут катаюсь по городу и сильно по тебе соскучилась...
-Сара, короче, сколько брать денег?
Последний раз редактировалось ex-tiger; 13.05.2014 в 14:34.
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке , чтоб она не гадила мне
под двери!
Утро должно быть добрым, день-полезным, а вечер запоминающимся!
20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.
Что же вы строем не ходите?
Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается
Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать
тебе новый атлас, пока
обстановка по Украине окончательно не прояснится
Утро должно быть добрым, день-полезным, а вечер запоминающимся!
Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..
Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Шалом увраха!
-Рабинович, привет, шо у тебя с мордой?
-ты не поверишь, Марик! Иду я вчера поздно вечером после встречи с корешами домой по Пишоновской и тут ОНА на меня падает!
-и кто эта ОНА?
-ну я же объясняю - П и ш о н о в с к а я !!!
Последний раз редактировалось ex-tiger; 14.05.2014 в 12:34.
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
Ой, Соломон Маркович! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались
Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь …)
Утро должно быть добрым, день-полезным, а вечер запоминающимся!
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!
- Ой, почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop", а в Израиле нарисована рука?
- И, таки да, потому, что в Израиле это слово тоже читают справа налево!
Венец трудов,превыше всех наград!
..Пришла маленькая еврейская девочка из школы, и говорит маме - У нас завтра утренник в школе, всем детям сказали прийти в национальном костюме. На что мама кричит папе - Моня? Таки ты слышал? Твоя дочь уже требует норковую шубу?!!!
---------- Сообщение добавлено 15.05.2014 в 17:54 ----------
старый, но , к сожалению, вечный...
-Сема, я стригусь у тебя 40 лет и за все это время ты ни разу не помыл руки, не постирал свой халат, но цены ты поднимаешь регулярно !!!
-Самуил Яковлевич, Вы решили начать критику нашего государства с моей парикмахерской ?
Последний раз редактировалось ex-tiger; 16.05.2014 в 08:15.
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
Что же вы строем не ходите?
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки