Анекдоты - the best.

[Zelin]

Объявление в общественном мyжском тyалете Мимо писсyаров не СРАТЬ!

[Sanitar]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

[Romko]

- Дідо а коли-то буде "добре", га?" - малий внук питає діда. Дідо довго думали, а далі кажуть:
- Видиш Михасю, зара ти малий, а то виростеш, станеш старий, та вмреш, а тоді положут тя в трумну і будут ховати. А далі два вуйка на шнурках будут пускати трумну донизу, то один буде казати "троха нижче", а другий "попусти вище", а далі перший скаже "ДОБРЕ" - Во! Гет тоді стане добре."

Приxодить xлоп до лікаря.
-Доxторе,шо то за xолєра мене сі чіпила,же де сі не дотулю,то все ні болить?Ту сі дотулю - болить,там сі дотулю - все ні болить?....
-Йой,вуйку...та палець маєте зламаний.

Зустрічає xлоп священника і питається його:
-Святий Отче,йой,святий Отче - поможіт ми....Хтось з знайомиx вкрав ми ровер і теперки не маю чим до праці добиратись.
-Добре,Славцю,я ті навчу як-то того злодія вираxувати...Збери всіx своїx знайомиx, котриx підозріваєш і прочитай їм 10 заповідей Божиx...А як дійдеш до заповіді "Не вкради" то...то подивисі,Славцю, уважно в очі кожному і тоді побачиш,xто то був...
На другий день святий Отець зустрічає го і питає:
- Ну що,Славцю, знайшов єс ровер?
-Та знайшов єм, Отче,знайшов...як тіко дочитав єм до заповіді "Не прелюбодій"...так заразу і згадав,де м забув того ровера.

[Zanna]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !

Некоторые из личных вещей Майкла Джeксона будут проданы с аукциона в
Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу
Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?

[капитан]

-Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок-даун. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються, слюни текут. И тут трое дельфинов одновременно выпрыгивают из воды, и мама говорит сыну-дауну:
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".Сын отвечает:
-"А дэ баба Люба?"

[Парусник]

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Мужик просыпается с «бодуна»,голова трещит,во рту пересохло.Подходит к зеркалу и не узнает себя:всколоченная шевелюра,отросшая щетина,на лбу морщины.
Вдруг замечает в уголочке зеркала отраженную кровать, а на ней спящую в
сексапильной позе, симпатичную блондинку.
Еще раз критически осматривает свою помятую физиономию, и изрекает:
«Это как же нужно бабки любить!».

- Как лечить импотенцию?
- Нужно пить ржавую воду и вешать на шею магнит.

[Mik2]

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: это гей-парад? Оказалось, день ВДВ...

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну, кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

[ShuheR]

- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

[Sch@STbE]

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях в "Контакте"?

[капитан]

-Ночь.Муж и жена в постели.Оба не спят,смотрят в потолок, молчат.Наконец жена не выдерживает и спрашивает "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представит

[kolga]

Старый анекдот.

Украли как-то американцы у русских инструкцию по сборке сверхсекретного супербыстрого самолета.
Прочитали внимательно инструкцию и приступили. Собрали. Получился паровоз. Разобрали. Еще раз внимательно прочитали интрукцию. Опять собрали. Паровоз получился.
Созвали самых грамотных специалистов Америки. Прочитали еще раз инструкцию, опять собирать - паровоз. Не могут понять, в чем дело. Расстроились... Тут среди специалистов русский попался, взял инструкцию и давай читать внимательно. Прочитал и говорит: "А вы в конце мелким шрифтом постскриптум видели: "ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ".

[NIKE-BMW]

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!


Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни с полной тарелкой горячего супа... ))))

[ShuheR]

Николая Валуева принес родителям не аист, а "Боинг".

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

[Парусник]

Учительница папе ученика:
- Ваш сын приходит на уроки,дыша перегаром,и прогуливает уроки физкультуры.
- Так я не понял,что ему купить: жвачку или кеды?

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

[mitilastr]

Жена из кухни срочно зовет мужа и требует немедленного секса. После всех дел
Он:"С чего это тебе так приспичило?"
Она:"Да в часах батарейка села, а мне яйца три минуты варить..."

[Truly]

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....


Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?


- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку.
Почему вы не учитесь? В коние концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.


Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...


Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.


Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".


Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор.
Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

[капитан]

- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.


-Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".


- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

-- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

[ShuheR]

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!

[Alochka]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[pgas]

Жена — мужу:
— Ты знаешь, дорогой, я вчера была у Софочки в гостях, у нее на пальце кольцо с во-о-от таким бриллиантом!
— Только на себе не показывай !!!


Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который все слышал, входит в комнату и возмущается:
— Это что же получается, что я тупой и бестолковый?
— А ты молчи, не о тебе речь…


— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.


— Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
— Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.