Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сергун]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела своими глазами, как моя жена вешает на шею моей дочери перед свадьбой с миллиардером Рабиновичем двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна, рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог:
- Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[AlIsA_UP]

Одесса. Дерибасовская.
– Сарочка, ты слышала последнюю речь Тимошенко?
– Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

[Bogdanmr7]

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

[Сергун]

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

[полковник1]

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

[Берта Соломоновна]

[ex-tiger]

-Моня, ты слышал, шо после всего, шо было, у наших милиционеров наконец спросили, на чьей же они таки стороне?!!!
-Сема, хочется верить, шо этот насущный вопрос им всем задали в аду...

[Парусник]

- Рабинович, завтра матч Россия – Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это – ваши?
- А кто победит!

[Берта Соломоновна]

[ex-tiger]

-Роза, Вашему Генчику уже 30 лет, а Вы за ним ходите как за маленьким ребенком - и курочка и икорка и фаршмак и все остальное из лучших магазинов!
-Фира, Вы знаете как мы всю жизнь надеялись на светлое будущее, так я хочу, шоб мой ребенок хотя бы первые 30 лет пожил при коммунизме.
Пока не женился..

[полковник1]

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:
- Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!

[Парусник]

- Ой,Изя,а по количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех!
- И, таки да,Фима,но не считая Израиля..!

[Aliksoldat]

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

[полковник1]

- Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют "бандеровцы"?
- Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!

[Aliksoldat]

- Бора, что Вы на мине разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на Вас лежать?
- Как-как? Как на батуте!

[полковник1]

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

[Берта Соломоновна]

-Не могу поверить, что Изя таки женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя,
с трудом выговаривал слова...
-Так это и было вчера... У нас был мальчишник...


Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

[Парусник]

- Ребе, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у вас обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет..?

[Ева-супербабушка]

В шабес нельзя носить с
собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей
переходит улицу. Вдруг
на асфальте что-то
блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не
поднимать? В субботу же
ничего нельзя с собой
носить. Так что же, пройти
мимо? Но разве можно
такое выдержать?! И тут вдруг на еврея
находит озарение.
Наклонившись над
часами, он убеждается,
что они ещё тикают, и
строго говорит: - Уж если вы идёте, то
пойдём вместе!

[полковник1]

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.