Анекдоты - the best.

[Mik2]

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

[pgas]

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

PS:
— Доктор, я постоянно занимаюсь сексом со своей женой по 6 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

[ShuheR]

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...

[Pronchita]

Разговор двух подруг о бикини-дизайне:
- У меня все гладко. На автобане трава не растет.

[alndm]

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Звонок по телефону. Петька берет трубку:
- Командующий танковым корпусом Петька,слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то сперли, один корпус и остался!

Узкая дорога. Едет на своей кляче Д артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Pablo Escobar]

Мужика жена и любовница попросили отнести свои анализы врачу. Ну мужик, ессно, перепутал, где чье, ну и просит доктора помочь разобраться. Доктор говорит, типа, приходи завтра, - будем посмотреть. На следующий день.
Доктор:
- Ну что я могу сказать, у одной сифилис, у другой диабет.
Мужик (в шоке):
- А как же узнать, у кого что?
Доктор:
- Есть верный способ: покупаешь торт, несешь одной из них, она его ест.... и если до утра не сдохнет, то трахать ее не стоит.

[Mik2]

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?



Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?

[mitilastr]

Жена уходя на дивишник клянется мужу, что вернется до полуночи...
В 3 часа ночи пьяная женщина ввалилась в квартиру и старалась не включая свет в прихожей раздеться и тихо прокрасться в постель, но вдруг...кукушка на часах прокуковала 3 раза. Женщина не растерялась и сама докуковала еще 9 раз (мол полночь).
Утром муж ей говорит:"Во сколько ты вернулась?"
Ж: "Как и обещала, в 12"
М:"Думаю, что нужно поменять кукушку..."
Жена:"Зачем?"
М:"Да она вчера прокуковала 3 раза, потом еще 4, обблевала прихожую, потом еще 2 раза, поскользнулась и упала, потом еще 2 раза, упала в постель, громко отрыгнула, кукнула последний раз и захрапела..."

[Парусник]

Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, , ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.

Запись в дневнике жены:
"...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но он уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена"…
Запись в дневнике мужа:
"...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."
КАКИЕ МЫ РАЗНЫЕ!!!

Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он выучен на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

[Sch@STbE]

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

.......................................

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

[tsunetaka]

Одесскую киностудию посетил Альфред Хичкок:
- В жизни не видел ничего ужаснее!!! - похвалил работу одесских кинематографистов легендарный мэтр фильмов ужасов.

[Парусник]

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные.Закурили.
- Наверное,брошу курить.Вчера ночью так плохо было…
- Может заодно и пить бросишь?
- Не-е,так плохо мне еще и не было!

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько
выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

[ShuheR]

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

[Мэри_Поппинс]

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

[Парусник]

Звонок в диспетчерскую «скорой помощи»:
- Скажите,человек,играющий на горне в 6 утра, - сумасшедший?
- Конечно!!!
- Тогда приезжайте и заберите его.
- Адрес говорите.
- Воинская часть 486/54.

Муж говорит жене:
- Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 гр.,
на кровати - 5 гр, на природе - 25 гривен.
- Хорошо,- говорит жена и достает из сумочки 25 гривен.
- Что, на природу едем?
- Нет! На полу, на все!

Приходит к доктору дама с солидной задницей и маленькой грудью.
- Доктор, сделайте что-нибудь для увеличения груди.
- А вы капусту ели?
- Да.
- Лекарства все пробовали?
- Конечно!
- А туалетной бумагой терли между грудей?
- А что помогает?
- Попе помогло же.

[Брям]

Бог спрашивает у Адама:
- Тебе, что, ребра жалко?
- Нет. Просто, нехорошее предчувствие.

Навеяно и вспомнено анекдотом про негра...
Письмо студента домой:

Вишлiть сала! Здрасте, мамо. ....

[ShuheR]

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!

[Mik2]

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

[lalalyla]

Поймал ГАИшник золотую рыбку и говорит ей: "Вот есть у меня одно желание. Сейчас передо мной останавливается каждый пятый водитель. Сделай так, чтобы все подряд останавливались!"

...и сделала его золотая рыбка "лежачим полицейским"...

[капитан]

-- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как?! РУКАМИ

-Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!