Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Берта Соломоновна]

Ребе в иешиве задаёт вопрос:

— Моня, как ты думаешь, Hой много pыбачил, находясь на ковчеге?

— Hет, — мгновенно отвечает маленький Моня. — Ведь у него было только два чеpвячка!

---------- Сообщение добавлено 30.04.2014 в 08:41 ----------

Одесса. Два еврея переходят улицу в неположенном месте. Один заплатил штраф, а другой нет.
- Хаим, почему с меня взяли штраф, а с тебя -нет?!
-Я задал вопрос.
-И шо ты спросил?
-Я спроси -а Герои России тоже должны платить?
-А ты шо, герой?!
-А шо, нельзя спросить?.

[Gosh@]

- Рабинович! Чего вы решили расстаться с Цилей? Она ведь такая умница и красавица!
- Посмотрите на мои новые лаковые туфли, они красивые и блестят, но только я знаю, как они мне жмут...

[Barker]

— Я ни дня не болел, — рассказывает Финкельштейн, — и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?

[Gosh@]

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

[Zhemchug]

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Те, кто слишком много знают, редко способны подозревать)))))

[Сицилия]

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
-Это моё дело...
- Да,но я выхожу!
- Это ваше дело.
-Но вы мне загораживаете!
-Это другое дело.
**********************

Беседуют две одесситки:
- И шо,как там твой Рабинович?
- О!Великолепно!!Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!..С его-то будильником!

[Aliksoldat]

Снайперов придумали евреи, чтобы экономить на патронах.

[Gosh@]

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

[Берта Соломоновна]

Есть ли евреи на других планетах?
Этот вопрос очень интересовал
доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы и он остался в
обсерватории один , он послал в космоc закодированное сообщение из
одного слова:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сема, не морочьте голову

[Парусник]

- Ой, Фима, объясните мне, пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем?
- И, таки да, наверное, они братья, как Маркс и Энгельс.

[ex-tiger]

-Рабинович, видел Вас сегодня быть на митинге сепаратистов ?!!!
-это не я, это моя Роза...
Она сказала, шоб я пошел и послушал, шо она и мои дети сделают с моей "жидобандеровской мордой",
или я захочу разделить и разменять нашу хрущевку...

---------------------------------------

-Фира, как твоя сексуальная жизнь с Моней ?
-Роза, ты же знаешь, последние 20 лет мой Моня ходит "за хлебом" к соседке, но сегодня он сказал шо идет за хлебом
и взял с собой саперную лопатку, шо привез с войны...
-Фира, не волнуйся. Твой Моня или сепаратист или патриот или уже импотент.
Главное, шо соседка его уже не так волнует!

----------------------------------------
-мама, я хочу шоб мы с Эдиком приняли российское гражданство!
-Циля, стоп ! Эдику и так от этой жизни досталось.....

[Gosh@]

Зима. 1942 год. Изю провожают на фронт. Собралось много провожающих, тётя Сара, дядя Абрам. Изя в телогреечке, в ватных штанах, в шапке ушанке с опущенными и завязанными ушами. И вот Изя прощается, садится в теплушку и поезд начинает медленно набирать ход.
Мама Изи бежит, пытается не отстать от поезда и кричит:
- Изя, Изя скажи куда тебе писать?
Изя в ответ:
- Ой, мама, пишите прямо в плен!

[ex-tiger]

Зима. 1942 год. Изю провожают на фронт. Собралось много провожающих, тётя Сара, дядя Абрам. Изя в телогреечке, в ватных штанах, в шапке ушанке с опущенными и завязанными ушами. И вот Изя прощается, садится в теплушку и поезд начинает медленно набирать ход.
Мама Изи бежит, пытается не отстать от поезда и кричит:
- Изя, Изя скажи куда тебе писать?
Изя в ответ:
- Ой, мама, пишите прямо в плен!

...до востребования, штандартенфюреру СС Штирлицу (для Исаева)...

[Aliksoldat]

Женщина заходит в одесскую электричку:
- Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...

[Gosh@]

СССР. ОВИР. Разговор с в который раз уезжающим в Израиль мужчиной:
- Послушайте, Исаак Соломонович, вы уже в седьмой раз уезжаете - то тут вам некомфортно, то в Израиле... Вы уж как-то определитесь, в конце-концов...
- Исаак пожимает плечами, забирает чемодан и визу, садится в такси - там уже знакомый таксист спрашивает:
- Аэропорт?
- Ну да!
- Но почему?!
- Так пересадка - в Париже, уважаемый, в Париже!

[Берта Соломоновна]

- Рабинович, значит вы хотите занять у меня 5 тысяч долларов . А где гарантия , что вы их мне вернете ? - Я даю вам слово честного человека ! - Хорошо , я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком

[NordSol]

-Сара,а ше Абрама нет,так я зайду?!
-Изя,я тибе не шлюха!
-Сара,а кто говорит за деньги?

[GraySH]

- Знаешь, Циля, я так одинока, - жалуется одна одесситка другой.
- То есть это как, одинока? - удивляется та. - Все уже хорошо знают, шо у тебя есть не только муж, но и любовник...
- Таки в том все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

[дровосек]

Аркаша, ты таки можешь уже мне объяснить, почему ты себе домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не высыпаюсь?!
- Сарочка, дорогая, золотце, всё это потому, что когда ты здорова, у меня уже себе таки никакого здоровья не хватает...

[Bogdanmr7]

- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, профессию престижную, но не такую надежную как техническое образование.
- Да? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать, а инженер?



- Хаим, ты разводишься с Цилей? И почему?
- Да случилась
- Что случилось?
- Не что, а кто?! Она сука с соседом случилась, когда я был на работе!