Анекдоты - the best.

[Demimoore]

Встречаются 2 бомжа утром понедельника, один такой грустный-прегрустный, а у второго видно, что выходные удались, он и говорит печальному другу:

- Слушай, так клево выходные провел, в мусорке нашел недопитую бутылку беленькой, там же отрыл вполне пристойный закусон, нашел пару телок почти без синяков, в общем, погудели на славу! А ты чё такой не в настрое?
- А я все выходные дома просидел(
- А чё так?
- Какой-то урод на люк машину поставил в пятницу вечером и уехал только сегодня утром(((

________________________________________

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

[Парусник]

Переполненный автобус резко затормозил,и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей девушки.
- Послушайте,- сердится она, - вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня,мадам!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну и как?
- Приняли,как родного сына.Отец даже ремня всыпал...

Лектор в воинской части рассказывает о вреде алкоголя:
- Наглядный пример.Наливаем сто грамм,берем червяка,опускаем...
Видите:подох!Какие будем делать выводы?
Командир части:
- Все понятно,товарищ лектор:всем,у кого глисты,выдать по сто грамм!

[Sanitar]

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Здравствуй, Зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник...


- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

[Demimoore]

- Доктор, я буду жить?
- О! Шутите, значит, идете на проправку.


Курортник спрашивает соседа:

- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я сам только на прошлой неделе приехал...

[lalalyla]

Надпись при входе: "Ноги о коврик не вытирать! Кот - живой!"

[Парусник]

Спортивные журналисты делятся впечатлениями после пресс-конференции:
- Владимир Кличко заявил,что порвет всех соперников.
- И Льюиса?
- Да.
- И Тайсона?
- Конечно.
- И Сандерса?
- Сандерса – нет,его плаката не нашел.

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

[Romko]

Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".

[Demimoore]

В лондонском аэропорту. Молодой человек решает закурить и достает из кармана пачку "Camel". Подкуривает - отсыревшая, следующая - то же самое... Проклятые лондонские туманы... Просит у проходящего мимо мужчины сигарету... Тот достает пачку, затянутую в презерватив. Перекидываются парой слов о погоде, наш неудачник подмигивает, хваля оригинальную идею спасать от сырости сигареты и идет в аптеку:
- Give me condoms, please.
- For you?
- Not, for а сamel.

Немая сцена...

[ShuheR]

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

[molar]

У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры, постоянно гонят воздух из кранов. Дед (старший механик) вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит:
- На пей.
- Да ты что дед я на вахте не могу.
- Пей - говорит дед.
Ну делать нечего, залпом опрокидывает и начинает хватать ртом воздух, спирт горло "перехватил".
Дед ему говорит, заботливо так:
- Давай быстрей водички набери запить.
Открывает кран, а оттуда воздух пш-ш-ш. Ну а стармех ему:
- Видал, а я вот так каждое утро мучаюсь.

[Sanitar]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

[Romko]

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность
веры.

[Парусник]

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Когда мужчина шепчет женщине,что она самая красивая,самая добрая,самая умная,он это не столько говорит ей,сколько внушает себе.

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

[Mik2]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну, вот, бегает, свиданья отменяет...

Дама пpотягивает чек в кассу банка и смущенно говоpит:
- Пpостите, что подпись мужа немножко неpазбоpчива... Я и не пpедполагала, что он так стpусит, увидев в моих pуках
пистолет...

[ShuheR]

Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo III: проверь отношения на прочность!

Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие спецэфекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученый сюжет, до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в кинотиатрах новый блокбастер "Садовник-убийца"

Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Нет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили?

[Парусник]

- Чтобы стать упорным,надо упереться.Чтобы стать усидчивым,надо усидеться.Чтобы стать достойным,надо достояться.А,чтобы стать добропорядочным,надо набрать достаточно добра…

Гинекологу надоела его специальность: работа нудная, платят не густо.
И он устроился в строительную фирму.
Через неделю прораб спрашивает бригадира:
- Ну,как наш новичок?
- Настоящий «стахановец»! Мы забыли ключи от квартиры,так он через замочную скважину все обои поклеил!

В автобусе:
- Мужчина!Если уж Вы на меня совсем легли,то хоть не спите!

[ShuheR]

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут *вы сами поняли что* несколько женщин.

[alndm]

Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет...

[Squee]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Парусник]

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью.Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да,а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую!

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращаетсявновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Из дневника командира партизанского отряда:
"Оружия катастрофически не хватает. Винтовками отряд обеспечен лишь на треть. Сегодня вновь пополнение: Сидоров, Булыбенко и Гольштейн.
Лишь один из бойцов доложил, что у него есть обрез!".