Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Сапна]

В секс-шопе: -А это наш отдел для садомазахистов — пожалуйста, вот
плетки, наручники, браслеты с шипами и, наконец, наш эксклюзив —
видеокассета с записью матча Россия-Украина)))

[fhntv@]

[fhntv@]

[Sposata]

Вложение 11055857Вложение 11055858Вложение 11055781

[НАТС]

[Aleks Odessit]

Анка приезжает с конкурса np0cтитyток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

[Замок]

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин — давай звони тридцати двум сразу!
— ???
— Чего тут удивляться? Половина не придет.
— ???
— Из оставшихся шестнадцати половина напьется.
— ???
— Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре-то на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?..

[Сапна]

[Тесь]

Горячая вода гораздо лучше "Виагры" - от неё и яйца твердеют, и сарделька раздувается.

[Fidi]

[НАТС]

[VitaliyW]

[Паук Пиццеед]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете:
«Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником».
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, ответила женщина, но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли:?)

[Сапна]

[Замок]

[Aleks Odessit]

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тpaXну в попку?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне м..нeт!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось.

[полковник1]

Вот, когда утро ДОБРОЕ!

[Valiko]

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!

[Папанин]

Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма, то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей.

[fhntv@]