Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ХатульМадан]

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации,
подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы.
Арабская газета - совсем другое дело.
Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли
палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи.
Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного!
Готовят НАТО к войне против Ирана.
А мехайе !!! Таки класс !!!

[ex-tiger]

-Сема, сволочь, я дал тебе 500 баксов за паспорт, шоб заехать в Америку. И шо я вижу: Исаак Джабраилович Перетятько, национальность : угандиец !!!?
-Нюма, ну не всем же жить в Америке, поедешь на свою историческую родину... в Уганду...

[Gosh@]

В Одессе:
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

[Викктори]

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

[ex-tiger]

-Изя, ты не поверишь, был сегодня на Привозе за молодой картошкой и встретил там Жванецкого! Даже перекинулся с ним парой слов !!!
-Марик, да ты шо!!!
Уже появилась молодая картошка ?!!

[Gosh@]

- Изя, прекратите заниматься самолечением! У меня есть очень хороший доктор Давид. Он со второго приёма берёт полцены.
Изя послушался. Приходит на приём:
- Зграствуйте! Это снова я...

[Akoma]

- Изя, прекратите заниматься самолечением! У меня есть очень хороший доктор Давид. Он со второго приёма берёт полцены.
Изя послушался. Приходит на приём:
- Зграствуйте! Это снова я...

...- тогда принимайте то, что я вам в прошлый раз назначил...

[Bluma]

У меня ощущение дежавю...
Как ни зайду в тему - одни и те же столетние анекдоты и шутки, повторяющиеся через один.

[romadone]

+1
Такое ощущение, что авторы постов тему не читают, а просто копипастят

[Nadin_I]

Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

[Zhemchug]

В Одессе:
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

-- Здравствуйте, сколько стоит купить у Вас часы?
-- У нас не продают часы. У нас делают обрезание.
-- Так почему же у Вас на витрине нарисованы часы?
-- А что Вы хотите, чтобы у нас было нарисовано?

[Gosh@]

Прошу прощения, мадам Bluma!
Просмотрел пару страниц. Никакой шутка и анекдот через один не повторяется.
Похоже, у Вас не дежавю, а склероз.

[Викктори]

— Сара, ваша Циля дома?

— Ещё не приходила.

— Всё таскается?

— Как можно?! Замуж ищет выходить!

[ex-tiger]

-Уважаемый Семен Маркович! Наша телерадиокомпания поздравляет Вас с наступающим Днем Победы!
Вы, участник войны, герой, орденоносец, бесстрашный и отважный разведчик! Вы в этой жизни наверно уже ничего не боитесь?!!!
-да нет, деточка, моя мама, земля ей пухом, всегда мне говорила: Семочка, остерегайся кушать несвежую фаршированную рыбу
и бойся нашего государства...

[Zhemchug]

Давайте не ставить диагнозы заочно, а разуем глаза и посмотрим сообщения № 6025, 6026....

Хотя тема - не обсуждение анекдотов, но если уж "разувать глаза"))), то можно бы различать повтор анекдота и ссылку на него.

[Maklak]

Эдуард РЕЗНИК

Родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
- Что ты, поц ин тухес купил?
Что такое “поц ин тухес”? - встревал я.
- Это... - “дорогой человек”, - слегка смутившись, отвечала мама.
- Как Брежнев?
- Ой, вей - она хваталась за сердце. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
Отец ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет...
- А что такое “шлемазал”?
Мама нервно гладила меня по волосам.
- Это... - такой мальчик...
- Толковый, - подсказывал папа.
- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
- Что такое “дрек”, мама?
- Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
- Что такое “гурништ”?
- Твой отец!
Я путался.
- Мы будем кушать дрек?
- Да, благодаря этому поц ин тухесу.
- Брежневу?
Мама хваталась за голову.
- Я сойду с ума! Если этот шлемазал...
- Толковый мальчик! - подсказывал папа.
- Если этот... толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал.
Его любимой присказкой было: “Советская власть плюс электрификация всей страны!”
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
- Что такое элек-три-фи-кация? - с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! - отвечал папа.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Он её закрутил?
- Он закрутил нам бейцим*!
- Что такое бейцим, папа?
- Это как мозг, только больнее.
Я терялся.
- Мама, - докучал я матери, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей! - она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал?
- Папа.
- Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
- Что такое цурес, мама?
- Это жить с таким поц ин тухесом!
- Ты живёшь с Брежневым?
Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
- Тётя.
- Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
- Что это за язык? - спрашивал я.
- Еврейский, - отвечал папа.
- Я хочу его знать.
- Оно тебе надо?
- Надо.
- Оно тебе не надо.
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
- Как блинчики на еврейском?
- Блинчикес.
- А вареники.
- Вареникес.
Картошку я помнил.
- А я знаю по-еврейски, - хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист - женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом?
Конечно, я хотел.
- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. - Сионистская, из самого Биробиджана.
“Биробиджан” он произносил шепотом.
- Это иероглифы, - пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
- Что тут написано? - мой палец скользил по диковинным строкам.
- Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно - ясности не прибавлялось.
- Ну? - вопрошал Эдик.
- Вещь! - откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:
- Видишь, я сионист.
- Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
- Сегодня газету из Биобиджана читал.
- Давай, давай, поднажми!
- Вырасту, женюсь на удмуртке.
- Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
- Это “А”, это “Б”... “В” нету... Это “Г”, это “Д”... “Ж” тоже нету.
- У сионистов нет “же”?! - таращился я. - Как же они пишут “ёжик”?
- В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино “ой, вей!” не писалось, хоть режь.
- Маме это не понравится, - сокрушался я.
- Зато смотри, как красиво получается “коммунизм”!
- Да! - любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом - он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
- А электри-фи-кацию можешь? - спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
- Ильичу бы это не понравилось, - качал я головой. - Дорисуй лампочку.
- Что вы, оглоеды, намалевали?! - подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
- Лампочку Ильича! - пояснял я. - Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили.
Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год.
За сочинение “Как я провёл лето” папу вызвали в школу...
- Занимался сионизмом?! - орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. - Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
- Шлемазл, - голосил я, - толковый!
- Вот тебе жареный дрек с грибами!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
- Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..

ПЕРЕВОДЫ С ИДИША:
Поц ин тухес -
грубое ругательство
Шлемазл - бестолковый
Гурништ - ничто
Дрек - дерьмо
Бейцим - яички
Цурес - беды
Некейве - в разговорном идише женщина лёгкого поведения.

[Gosh@]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!".
ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили.

[ex-tiger]

Здравствуйте, Рабинович!
-Шо с Вами! Вы прямо как радуга: зеленые пятна на руках, синюшние губы, черные круги под глазами, красные веки и желтые щеки..?
-Это вчера моя Розочка решила наконец выбросить те лекарства, шо уже 10 лет как просрочены,
но это не с ее счастьем и не с моим характером-такое выбрасывать!!!
правда и уже не с моим здоровьем это было НЕ выбрасывать

[Bogdanmr7]

- Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

[Gosh@]

Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи:
- Воняет.
Приводит в другое
- Воняет.
Приводит в третье
- Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом.