Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Miss_Reality]

[Мэри_Поппинс]

[Miss_Reality]

Гении маркетинга))))))
https://youtu.be/NRP5jWJs470

ЗЫ: ну не получается у меня нормально вставить видео...

[Aleks Odessit]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[Valiko]

И даже не догадываются сколько мужчин ты раздела в уме...)

[[email protected]]

[[email protected]]

[Замок]

Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и профессиональный женский:
— Какое Вам имя больше всего нравится?
— Лена…
— О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
— Серые…
— О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
— Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…
— О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…
— Но я люблю маленькую и упругую!
— О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая…

[Valiko]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

— Хорошо ли тебе, барыня ?

— Плохо.

— Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня ?

— Плохо! — Ванька, встань слева!

Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?

— Плохо!

Барин — слуге:

— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

— Хорошо ли тебе, барыня ?

— Ой, хорошо, хорошо!

Барин — слуге:

— Учись, дурак, как свечку держать надо!

[Замок]

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила, как парень оделся и уехал домой.


Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился на приём к врачу.
— Отец, а был-ли у Вас половой акт?
— Был, да ещё какой!
— А Вы знаете адрес этой женщины?
— Конечно знаю!.
— Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!

[Valiko]

Приходит баба в сексшоп и говорит: Я хочу вернуть назад вибратор. Он меня током бьёт.
Продавец: Девушка, если бьёт, значит - любит.

[Замок]

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
— Я люблю случайные связи и разнообразие…

[gegc]

[KARAMBOLKA]

После cекcа он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время cекcа.

[Сапна]

- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

[полковник1]

[Aleks Odessit]

Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом, расстегнул ширинку, вытащил хозяйство, упал в кресло, сказал: Ну, балуйся… и… захрапел!

я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик кама-сутры. я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...