Анекдоты - the best.

[Mik2]

- Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...

Диалог двух новых русских:
- Чего это у тебя так кошелек распух?
- От голода...

[alndm]

Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

[ShuheR]

МЕГАЖЕСТЬ
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

[Мэри_Поппинс]

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

[Mik2]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Hо никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее за икpы и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Hу после того как Вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность.


Мужик грустный приходит домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

[Мэри_Поппинс]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался.

[Mik2]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

[Truly]

Она утонула. Герасим

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или сразу кирпичи? Ниф и Нуф.

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички?! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ВечнАсть? или? ВетчнОсть?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Куплю стулья. Остап.

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

На фиг кроликов, грибы и гусениц!! больше после обеда не сплю. Алиса.

Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

[Sanitar]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, Безотказный"!!!

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
Продавец:
- Да, да... Помню, помню.
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

[POV]

В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД

Выжил сам – выживи другого

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать

[ShuheR]

Femina in Vino non curator vagina
Перевод: Пьяная баба *сами поняли чему* не хозяйка

[Gae4k@]

В чате: она:
А в тебе есть изюминка?
он:
О, во мне масса изюминок. Я практически кекс.

================================================== ==========================


Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз



Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

[Мэри_Поппинс]

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

[Mik2]

Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну, очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну, наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты.

[Sanitar]

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

[Парусник]

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи.Тот отвечает,что все в норме,никакой патологии.Воодушевленный,возвращается домой и с порога кричит жене:
- Сара!Для тебя хорошая новость!У меня,у тебя,у наших детей,у Мони и у тети Цили прекрасный анализ мочи!

-Алло!Это секс по телефону?
Низкий пртивный голос отвечает:
- Да-а-а...
Клиент начинает возмущаться:
-А почему такой неэротичный голос?!
Голос также сипло отвечает:
-У меня выходно-о-ой!!!

Пожарная лестница располагается напротив окна ванной комнаты горящего дома.В ванной – молодая симпатичная женщина в прозрачном халате.По лестнице поднимается молодой пожарник:
- Ага…вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я еще не беременна.
- А вы еще не спасены…

[ивана]

заходит женщина в секс шоп, продовец подскакивает:
- вам что-то посоветовать
тетка:
-я пока посмотрю, потом посоветуете.
Ходит смотрит, выбирает
Потом подходит к пролдавцу и говорит:
- меня заинтерисовал вот тот розовый вибратор, вот тот голубенький, и тот красный.
Продавец рассказывает:
- розовенький - диаметр 4 см, длина 18 см, голубенький - диаметр 6 см, длина 25 см.
А красненький - это огнетушитель он ине продается!

[ShuheR]

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

[Mik2]

В церкви.
- Батюшка, как ты думаешь, простит меня господь за все мои грехи, если я тебе сейчас пожертвую миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

[ALьоNA]

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил...