Тема: 
Говорят в Москве кур доят.....Сообщение от Дантист
Тоже мне...центр развития стоматологии...
| ||
Говорят в Москве кур доят.....
Тоже мне...центр развития стоматологии...
"Между 34 и 35 годами я прожила 10 прекрасных лет"
совершенно верно...
Вы так скоро стоматологом станете
ну, правильно он сейчас болит, что ж ему, бедняге, делать остается, если материал за верхушку выведен - только болеть и остается.. вышеописанные результаты лечения, равно как и длительное ожидание при приеме по записи - это вообще не нормально.. стоимость этого всего безобразия я комментировать, пожалуй, не буду, я думаю вы сами все понимаете... что делать - вопрос интересный.. вариантов несколько:
1. заглушить воспаление медикаментозно, пока зуб болеть не перестанет. Плюсы - не потребует существенных затрат, минусы - вылезут позже
2. распломбировать корневые каналы, попытаться извлечь все, что выведено, угомонить воспалительный процесс, запломбировать нормально. Плюсы - зуб в последующем беспокоить не будет, минусы - затратно, неизвестно удастся ли распломбировать каналы и извлечь то, что за верхушкой.
Что делать - решать вам... одно скажу точно - менять стоматолога.
I-mobe Одесского Форума
http://forum.od.ua/showthread.php?t=1954355&page=1
моему брату на днях распломббировали каналы, потому что болели неделю, ничего придумать не могли и нашли врача, который сделал все и недорого, вот поставил временную пломбу пока заживут каналы, там вовнутрь брату какое-то зелье засунул, боль ушла - все довольны. я тожэ к нему пошла пол-зуба восстанавливать - обошлось в 180 грн во как))) могу дать адресок
Не-не-не! Я существо эмоциональное и впечатлительное, не хочу в реале видеть всякие ужасы. Могу быть стоматологическим консультантом-теоретиком.совершенно верно...
Вы так скоро стоматологом станетеНу а если серьезно, то подобные знания уж точно не помешают в жизни, даже если и не пригодятся.
А чем плохо нахождение материала за верхушкой? Или плохо только в том случае, если болит? У меня тоже на одном зубе материал выведен за верхушку, зуб не беспокоит совершенно (сразу после пломбирования каналов ныл пару дней, но это ж не считается).
ну, кроме того, что это инородное тело, на которое каждый организм реагирует по-разному - наверное, больше ничем.. впоследствии это грозит формированием гранулемы, которая может и не беспокоить, а может когда-то и дать о себе знать, тогда придется все равно шуровать к стоматологу, распломбировывать каналы и лечить гранулирующий периодонтит, потом пломбировать заново.. а стоит ли до этого доводить?
I-mobe Одесского Форума
http://forum.od.ua/showthread.php?t=1954355&page=1
Да ладно. Не центр..... Зато не будет трудностей с переводом.... )))
Господа стоматологи, мне интересно, а частных клиниках врачи ведут документацию какую-то? Какие-то карточки, истории болезни и прочее... Как-то я раньше никогда у стоматологов не интересовалась... Вообще кто-то это контролирует или всё на усмотрении самого врача?
Любой уважающий себя и своего пациента врач - ведет документацию...
ДЛя документации используются специальные или же разработаные клиникой карточки, часто в частных клиниках используются програмки на компьютерах,где все ваша информация заложена...
Ребята, подскажите, пожалуйста хорошего (!) ортодонта!!! Очень срочно надо. Где-нибудь в центре города желательно.
Сто раз уже писали,
Репужинский,Кононенко(НИИСт,Ришельевская 11)
Пасиб. Темка огромная и не только про ортодонтию, не смогла найти нужной инфы. А нет, случайно, телефона Кононенко?
Будьте добры, подскажите хорошего стоматолога на пос. Котовского, ну и чтоб цены приемлемые. Зубы сыпятся, а своего доктора так и не нашла.
Такое впечатление, что на этот вопрос есть ответы на каждой третьей странице. Шо ж вы такая лэдачая?
стомАТОлог
Вот нашёл для нуждающихся...
Сфоткал, когда ходил с ребёнком в зоопарк.
Ps прошу не считать рекламой...
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Ой, Айка...спасибо за столь полный ответ. Видать плохо смотрю, но честно читаю не каждый пост, 300стр перелопатить сложновато. И не вам судить "лэдачая", али нет. Я вас ни чем не обидела, не хотите отвечать просто проигнорируйте вопрос.
Поисковая система есть, чтоб не лопатить. Если обидела, извините, и в мыслях не было
Глядите какие я душистые цветочки опять слямзила у стоматологов сопредельного государства (надеюсь простят за плагиат))):
Прочти внимательно и передай падрушшке!
ПАМЯТКА ПРАВИЛЬНОЙ ПАЦИЕНТКЕ ВРАЧА-СТОМАТОЛОГА
(той, которая идет к дохтуру не за любоффью…, а исключительно токмо зуппки полечить…)
Переступив порог стоматологического кабинета, забудь про то, что только что на улице…
- оптимистично светило солнце/барабанил по лужам дождь…,
- щебетали птички/каркали вороны…,
- шелестела листва/поскрипывал снежок…,
- волновали/раздражали слизистую носика запахи большого города…,
- на тебя оглядывались мусчины, провожая долгим и восхищенным взглядом, устремленным сначала на мордашку/носик/ушки/ямочки на щечках/хлопающие реснички/глазки/шейку/…хрудь… а потом на спинку и на все, что ниже…, пробуждая в районе твоего копчега стайку мурашек…, и вызывая неконтролируемое увеличение амплитуды колебательных «налево-направо-налево…» тазо-бедренных движений…
Все…, аллес…, забудь про ЭТО…
Здесь ты – ПАЦИЕНТ…, суть существо бесполое, для утех телесных и флиртов всяко-разных - абсолютно бесполезное. Считай, что врачу покласть на твои прелести, бугорки и ямочки… Отвечай ему тем же…
А посему…
1. Смотри врачу прямо в глаза, без подобострастия, но и не нагло. Не вздумай даже думать о том, чтоб строить дохтуру глазки.
Прикинь…, разве стала б ты стрелять глазьями в сапера какого-нибудь, идущего на боевое разминирование…!?
А дохтуру тоже сейчас предстоит маленький подвиг. Он полезет к тебе в ПР с потенциально очень травмоопасным инструментарием. Ты же не хочешь увидеть окровавленные ошметки своих щек на потолке и стенах только что откварцеванного кабинета…
2. Усаживаясь в заветное креслице, делай это, по возможности, как можно более сдержанно, интеллигентно, на манер английской леди, без суеты и перебора ножками… Не жеманничай… Помни, ты - не у гинеколога…, здесь – не до шуток…
3. Угнездившись в прокрустовом ложе…, расправь и расслабь седалищный нерв. Ему предстоит перенести достаточно продолжительные нагрузки… Постарайся расслабиться и сама…, но без потери бдительности… и с сохранением контроля над мимическими мышцами… и эрогенными зонами (последние дохтур может совершенно без всякой задней мысли потревожить в порыве своего геройского подвига…).
Ни в коем случае не тереби руками элементы собственного гардероба и не хватайся за одежку дохтура… Суетливые движения кистьев твоих ручонок и пальцов будут отвлекать врача… А ты же помнишь…!? Ему щаз – на подвиг…
4. Форма одежды… Постарайся тщательно продумать свою униформу, в которой тебе предстоит всходить на Голгофу не единожды…
Идеальным вариантом является элегантный, но без вычурности, брючный костюм деловой женсчины… из достаточно плотной ткани, способной эффективно гасить возможные тактильные ощущения, вызванные непроизвольными прикосновениями дохтурских членов в ходе профессиональных манипуляций…
К костюму прикупи пару строгих блузок…, обязательно непрозрачных…, которые следует застегивать до предпоследней пугоффки включительно…
Помни… Ничего обтягивающего…! Ничего подчеркивающего твои прелести…
С бельем разберешься сама… Для правильной пациентки оно не имеет принципиального значения… Главное, чтоб лифчег был достаточно плотным… И не вздумай непроизвольно поправлять соскочившую вдруг с плечика бретельку… Помни про сапера…! Ему щас никак нельзя ошибаться...
Да…, перед визитом к дохтуру…, проверь колготки на предмет перфы в районе пальцев… И тебе, и дохтуру будет неловко, если в ходе агрессивного лечения, слетевшие с тебя туфельки явят миру вчерашний педикюр…
5. Макияж… Здесь главное правило – не переусердствовать… Реснички лучше ваще не трогать (все равно, слезья смоют любую максфакторовскую тикуриллу…), с губок – дохтур сам все железяками и слюноотсосами своими соскребет…, а потом еще ассистентка перед автоклавом будет с “Fairy” отмывать перламутровую блескучесть с титановых рукоятьев, поминая тебя недобрым словом… Парфюмом не злоупотребляй… Стоматологи – не токсикоманы…
6. Ну и наконец… займись заблаговременно аутотренингом и укреплением нервной системы, ибо в стоматологическом кабинете тебя могут поджидать неожиданные сюрпризы и тяжелые психологические испытания…
Несмотря на то, что стоматологи – не люди (ну какому нормальному жителю планеты Земля придет в голову заниматься по жизни тем, чем они промышляют…!!!???), а … extraterrestrial’ы, заслатые когда-то ХЗ откуда с благородной миссией…, они, пожив тут у нас и адаптировавшись, стали практически неотличимы от гомосапиенсов со всеми их причудами и прибамбасами…
Поэтому не удивляйся, если вдруг какой-нибудь дохтур:
- появится на приеме в одетом по всем правилам килте…, со всеми вытекающими…, или, точнее…, ниспадающими…
- вздумает взгромоздиться полежать на тебе, подложив под голову вместо подушки…, ну, понятно что…
- или, вообще, достанет вдруг бубен и начнет шаманить, позвякивая (может у жаны евойной всю ночь голова болела, а пирамидону в домашней аптечке, как назло, не оказалось…)
Одним словом, не принимай все это всерьез… Контролируй себя…, сделав вид, что ты не удивлена нисколько…, всеми этими, как бы само собой разумеющимися и простительными причудами инопланетян…
Если будешь четко следовать всем положениям данной Инструкции, лечение, однозначно, принесет тебе радость белоснежной улыбки…©
Последний раз редактировалось айка; 02.07.2010 в 20:00.
стомАТОлог
Оттудаже
"Во все сферы жизни, во все сферы творчества женщина может и должна
внести свое животворящее, преображающее свое начало..."
Н.Бердяев
ПАМЯТКА ПРАВИЛЬНО-НЕПРАВИЛЬНОМУ ПАЦИЕНТУ СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЙ ДОКТОРШИ
(тому, который идет к врачихе за пользой, не подозревая о том, что может получить еще и нечто приятственное…, при условии, что он придерживается традиционных взглядов на отношения между полами…)
ГРАЖДАНИН, СОРАТНИК, БРАТ!
Переступая порог стоматологического кабинета, бестолку думать, что ты – существо бесполое… Природа и неосознанный половой инстинкт все равно возьмут свое…, ибо все зубные врачихи (ну, или почти что все…) – создания неземные, и прекрасны априори…
Но все-таки…
1. Помни, докторша - та же сапёрша …, т.е. у нее нет права на ошибку…!
2. С первого свидания визита постарайся установить с докторшей ровные, взвешанно-теплые, политкорректно-партнерско-союзнические отношения… Не хами, но и не егози перед ней…
3. Прежде, чем ты впервые устремишь свой взгляд в ее глаза, а потом начнешь невольно вычислять антропометрические параметры и особенности конституции докторши, прикинь, буквально на минуточку, что сейчас эта очаровашка заглянет в преисподнюю твоей ПР… Прикинул…!? Ну и кто из вас двоих здесь госпожа хозяин положения…!?
Поэтому увянь и не рыпайся , глазья свои не распускай…! Пока… Потом еще будет время…
4. ...но и потом…, когда у тебя будет до хренищи времени…, когда глазья докторши будут в непосредственной - на грани интимности - близости от твоей хари…, постарайся не корчить из себя собаку Баскервилей…, в смысле, не пялься как удав на кролика… Деффчонка может подумать, что спросонья, когда она личико себе рисовала, чегой-то там напутала в цветовой гамме боевой раскраски, или линию какую криво прочертила, или из-под кремтональной шпатлевки торчит что-то…
5. Кстати, про торчит … Повыдергай, подстриги, опалИ, в конце концов, все волосья, из носа и ушей твоих торчащие… Такая флора мало кого из деффчонок вдохновляет на культурное обслуживание…
6. Да…, если тебе хочецца культурного обслуживания …, то и сам не забудь привести в порядок свой гардеробчик, погладить шнурки и рубашечку, постирать и заштопать носки, начистить ботинки, одеть чистое бельишко… Кому приятно будет возиться с неопрятно одетым тельцем в трупосборнике ближайшей горбольницы в случае форс-мажора…, если сапер, все-таки, ошибется…, или ты сам от избытка эмоций ласты склеишь…
7. И еще про гардеробчик … Не стоит приходить на прием в шортах или излишне обтягивающих портках… Подбери что-нибудь помешковатей… Непроизвольная эрекция, вызванная, к примеру, неожиданным поведением дохтурши (см. п. 11 настоящей Памятки …), молоденькую врачиху может спугнуть смутить до полной потери работоспособности, ее более опытную коллегу развеселить нипадецки… И в том, и в другом случае придется вносить коррективы в согласованный ранее план лечения…
8. Теперь про лечение …
Требуй от докторши всепроникающего, тотального инфильтрационного/проводникового
абэзболивания. Из хорошо зарекомендовавших себя «напитков», хорошо идут ультракаинчик и вазису убистезин… Тока следи, чтоб и тот и другой были правильной выдержки. Это, когда на этикетке присутствует слово «forte»… Иначе может не зацепить… Согласись, есть же разница между 40 и 50 оборотами…
И еще… Внимательно следи за дозировкой… Не слушай врачиху, когда она начнет гнать, типа, «Вам ужо хватит…» Тебе лучше знать, когда остановиться… Если чувствуешь, что химия не забирает…, требуй контрольного, до десневого хруста, докалывания…
9. Не ведись на тренированные жесты рук докторских . Любят они иногда… мягко…, по-кошачьи так… лапку свою…- то на плечико тебе положить, то на клеть грудную… А бывает еще массаж ВНЧ затеют…
Докторша, мало того, что – как все женсчины – коварна еще с утробы материнской…, так и обучена, поди, специально… таким приемчикам антистрессовой мануальной терапиии… Не млей, не расслабляйся, жди подвоха… Задумала она что-то недоброе…, ну, типа…
10… маску надвинуть себе на мордашку … Это очень плохо…, очень страшно…, когда докторша надвигает себе на личико специальную маску, наподобие той, в которых правильные строители (не из числа отмороженных гастарбайтеров из бывшей Молдавской ССР) с болгаркой работают… Она и сама-то в ней сразу такая некрасивая делается…, а тебе… ваще звиздец настает…
Сейчас она начнет куролесить… и отрываться…с турбиной ненавистной… И вот здесь очень важно, чтобы по жизни девушка не была обижена на т.н. сильную половину… Иначе…, ты можешь оказаться тем «счастливчиком», на котором будут непроизвольно, но от души, вымещены все ее неудовлетворенности и терзания душевные…
Тут рецептов нет никаких…, включай терпилово… и вперед под танки…
11. Если ты видишь, что врачиха собирается прилечь на тебя под предлогом, что ей так удобней будет работать с седьмыми/восьмыми единицами…, собери волю в кулак…, замри…, прикрой глаза…, не пыхти, как паровоз…, дыши через нос ровно… Дай ей угнездиться… and get your satisfaction!
Не вздумай только взгромоздить свои длани на подпоясничные врачихины припухлости!
Понятно, что, если докторша выбрала именно такую позицию для оказания милосердия, руки тебе девать некуда…
- оставишь их лежать на своем корпусе, они окажутся либо в зоне живота, либо груди докторовской…(и то, и другое…ежу понятно, чревато непредсказуемыми последствиями…).
- свесишь их безжизненно пацтул, врачиха может подумать, что ты ужо копытца откидываешь…
Поэтому предлагается такое решение… Одна рука свисает все ж таки пацтул, а вторую ты мягким, эмоционально неокрашенным движением кладешь врачихе на спину, в районе лопатки где-нибудь, можешь даже легонько похлопать ее…, снисходительно-ободряюще так…, а ля «брат-сестра/папа-дочка», мол, давай, крошшка, с богом, играйся дальше, громыхай своими железяками…, мне все пох…
12. По окончании экзекуции не забудь прибраться в эпицентре страстей отбушевавших…
Пройдись тряпочкой влажной, подотри остатки кровищи, слюны своей и прочих экзогенных секреций, опустоши и начисто вымой плевашку…
Поблагодари деффушку за доставленное наслаждение…, ну а если совсем уж по-джентлеменски хочешь уйти…, облабзай ее ручку, или, на крайняк, пошли воздушный поцелуйчик… И т-е-к-а-й!!!
13. Чуть не забыл… На коленки врачихинские в сине-бело-зеленых штанишках сматреть можно, если глазьями дотянешься… Дохтурши сами разрешили… Все равно ни хрена не увидишь…, с ямочками у нее коленочки или без…©
стомАТОлог
Олбанский....Гмммм....
привет всем!подскажите хорошего ооочень стоматолога на поселке Котовского
Стерво? Та трошки да
Подскажите пожалуйста,где можно безболезненно почистить камни на зубах.Мне последний раз чистили в Стоматологии на Ришельевской,но стало только хуже,тут же появился возле десен желтый налет,чего раньше небыло!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки