Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 30 из 238 ПерваяПервая ... 20 28 29 30 31 32 40 80 130 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 581 по 600 из 4757
  1. Вверх #581
    Новичок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    59
    Сообщений
    38
    Репутация
    117
    Ночная смена. Часа 3 ночи. Сугубо мужской коллектив. Темы: автомобили, рыбалка, огромное количество половых контаков с лицами противоположного пола, алкоголь. И тут как глас вопиющего в пустыне:"Ну что вы все о водке да о бабах! Неужели нет других тем. Давайте о чем нибудь прекрасном! Есть же кино, театр в конце концов!" Минута полной тишины. И тут довольно молодой голос:"А я зимой самогон винегретом люблю закусывать. Иногда переберешь. Выйдешь на улицу освежиться. Блеванешь. А оно на утро замерзнет: зеленое, фиолетовое, красное - как картина. Красиво!"


  2. Вверх #582
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    566
    Репутация
    450
    Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  3. Вверх #583
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71585
    Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
    Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
    Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
    Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
    Чего собираетесь делать?
    Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
    Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
    Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
    Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
    Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
    Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

  4. Вверх #584
    Посетитель Аватар для lorkin
    Пол
    Женский
    Сообщений
    188
    Репутация
    247
    Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! ….

    Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак….

    И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня виделa….

  5. Вверх #585
    Мисс Одесский Форум
    Аватар для айка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    9,414
    Репутация
    9234
    Сказали, что такое было, не знаю, судите сами. Увольняющийся сотрудник, написал в заявлении об увольнении причину: "... и хочется попробовать поработать в гетеросексуальном коллективе"
    стомАТОлог

  6. Вверх #586
    Частый гость Аватар для кульчонок
    Пол
    Женский
    Сообщений
    897
    Репутация
    1026
    на коммунальной кухне. На кануне пришёл сосед и хвастается,что яйца с двойным желтком приобрёл... Вечером другая соседка жарит яичницу,и видя,что 1 яйцо с двойным желтком,кричит мужу:"смотри сосед одну яичницу,своими яйцами заразил..."

  7. Вверх #587
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7623
    Как-то на улице встретилась "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде,: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялился, привыкли у нас уже к неформалам...
    Проходила мимо пара с ребенком,с милой девочке лет пяти, которая сидела на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на всю улицу выдает:
    - Мама, смотри! Тётя-панда!!!
    Последний раз редактировалось Анна21; 05.11.2009 в 22:52.
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  8. Вверх #588
    Посетитель Аватар для lorkin
    Пол
    Женский
    Сообщений
    188
    Репутация
    247
    Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
    Стоит пишет — потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано «50 (Пипясят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…
    — Нэт праблем, — отвечает славный житель.
    Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет…
    Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться…
    Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
    Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк…
    Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
    УРА!!!
    — Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
    — Нэт праблем.
    Пишет и гордо возвращает обратно…
    100 (СТО) БАКСОВ
    Аут ))

  9. Вверх #589
    Не покидает форум Аватар для Виталик_03
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    12,192
    Репутация
    12392
    Что будет, если в поезде на полном ходу бросить лом в унитаз?
    Ответ :
    --------------------------------------------------------------------------------
    лом станет усилинно чиркать по шпалом и произойдёт возгорание... обязательно агонь перекиница на поист и будет паника.... поист расшибёца в щщи, а па телику абъявят што это дело рук тирраристов... народ вздуется и паднимет вастание против правительства каторое не спасобно защитить народ... власть свергнецца и перейдёт в руки какомунить уроду каторый нанесёт ядерные удары в предполагаемые места врагов... те тоже ответят и настанет ядерная зима... всё живое вымрет в течении трёх месяцев
    мда)))
    Во время общей лжи, говорить правду - это экстремизм

  10. Вверх #590
    Не покидает форум Аватар для Zhemchug
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    60
    Сообщений
    18,298
    Репутация
    18119
    Не знаю, как насчет лома, но проводник пражского поезда рассказал нам когда-то очень печальную историю о том, почему закрывают туалеты в поездах на время замены колес на границе с Европой (или что они там еще меняют - стоят довольно долго). Оказывается места установки этих самых колес как-то связаны с местами расположения туалетов. Ну и не уследили проводники за не в меру объевшимся пассажиром, проскользнувшим на стоянке в туалет. В результате менять пришлось не только колесо, но и монтера при исполнении. То, в чем он оказался, совершенно не позволяло продолжать работу.
    - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....

  11. Вверх #591
    Конечный бенефициар
    Аватар для Профессионал
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одессанаш!
    Сообщений
    27,215
    Репутация
    21868
    Я проснулся очень радостный и бегом на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
    Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал наработу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Оля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Оля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Оля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла. Через минут пять открылась дверь, и вошла Оля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

    А я сидел на диване голый и думал: "Уволю ссуку"!
    А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.

  12. Вверх #592
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    566
    Репутация
    450

    По умолчанию Кто чем богат

    Купил человек себе дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями - супер все.
    Рядом в кривеньком стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость натворит.
    И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо... - а там ведро с помоями...
    Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал:
    - Наконец-то я достал его!
    Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит:
    - Кто чем богат - тот тем и делится.
    Кто владеет информацией, тот владеет миром.

  13. Вверх #593
    Частый гость Аватар для luckyalex
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    664
    Репутация
    137
    Недавно совсем приключилось. Везу маленькую дочку в коляске и вдруг видит она стоит на остановке женщина в марлевой повязке, которую нацепила по случаю гриппа. Вроде ничего смешного и даже в голову не могло прийти что ответить ребенку на ее вопрос. Увидев женщину с повязкой дочка повернулась , посмотрела на меня и очень удивленно спросила: "Папа ?? Кто это??". Что я мог ответить....

  14. Вверх #594
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71585
    Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
    с женщинами - весьма строгого поведения.
    Бросается директор навстречу:
    - Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...
    Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
    Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
    - Что ты, Федь, - грех это!
    - Ну, как хочешь...
    Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
    содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
    Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
    - Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
    В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!

  15. Вверх #595
    Не покидает форум Аватар для Zhemchug
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    60
    Сообщений
    18,298
    Репутация
    18119
    Насмотревшись сегодня на Таирова на стаи бродячих собак, вспомнила историю где-то 10-летней давности. Тогда на Дерибасовской появились облезлые куклы, с которыми часто фотографировались дети и туристы.... И вот еду я по служебной надобности с водителем в районе Куликова поля. И прямо на кругу 18-го трамвая лежит совершенно истощенная бродячая собака со свисающей клочьями шерстью и ужасным безумным взглядом. Водитель смотрит на эту собаку...(а надо сказать, что тогда у него и у меня были дети лет 8 -12) и говорит:
    -- Боже мой, неужели и здесь стали детей фотографировать? Такое движение сильное... Они что с ума посходили?
    -- Да нет - говорю я - это - живая собака. Одичавшая, но живая.
    -- Ну что ты, не может быть...
    И на этих словах животное, которое явно нас не слышало, встает и на шатающихся ногах начинает куда-то двигаться. Сцена - Хичкок отдыхает - короче "восставшие из ада"...
    Водитель мой чуть руль из рук не выронил. Вот такая история.
    - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....

  16. Вверх #596
    Постоялец форума Аватар для Mihal
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,071
    Репутация
    825
    Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов,
    6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ"
    (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами
    пахнет!!!".)))
    В поисках приключений главную роль играет не голова.

  17. Вверх #597
    Частый гость Аватар для luckyalex
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    664
    Репутация
    137
    Цитата Сообщение от Mihal Посмотреть сообщение
    Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов,
    6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ"
    (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами
    пахнет!!!".)))
    Ну неплохая отмазка и на дочку все свалил))).

  18. Вверх #598
    Не покидает форум Аватар для Фро
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,629
    Репутация
    3444
    Вспомнилось
    Было где-то в начале октября, ну точно до карантина и вообще паники из-за гриппа.
    Посоветовала мне подружка от аллергии какое-то средство из гомеопатии. Пошла я значит в гомеопатическую аптеку, жду своей очереди. Покупает очень полненькая девушка драже для похудения или снижения аппетита, я точно не поняла. И спрашивает у аптекарши как его принимать. А тетя там такая надо заметить, лет под 60, но стройная, ухоженая и в модных очках. Та рассказывает значит - по 7 драже, 3-4 раза в день до еды... а лучше вместо
    Верю в справедливость, когда мне сопутствует удача

  19. Вверх #599
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71585
    Рассказ знакомого. Звонок по внутреннему телефону техническому директору, фраза: "Леша, зайди, пожалуйста, вставь мне, а то шеф пробовал, и у него ничего не получилось".

    Речь шла о сетевом кабеле...

    А знакомый понял правильно...почему-то с первого раза.

  20. Вверх #600
    Посетитель Аватар для lorkin
    Пол
    Женский
    Сообщений
    188
    Репутация
    247
    Для простоты понимания прикола ситуации вкратце объясню специфику обложения штрафами водителей в Финляндии. Например, Вы превысили скорость. Вас, ессно, "тормозит" вездесущий полицай, которому, возможно, нас Вас просто "настучали" братья-водилы, и очень вежливо спрашивает размеры Вашег среднемесячного заработка. Если Вы финн, ничего другого Вы не придумаете, как выложить всю правду о себе. Полицай быстренько рассчитывает Ваши платежные возможности по поводу штрафов, выписывает квитанцию - и до свиданья. Все спокойно и культурно.
    Помимо прочего, прошу заметить, у работников таких структур, как полиция, заработок в Финляндии очень даже ничего.
    Так вот, собственно история. Гнал как-то один навороченный "Новый" через Финляндию в Россию-матушку самый народный русский автомобиль - "Мерс". Понятно, "оторвался" по скорости, стрелку вправо положил. Его остановил работник финской "ГАИ" и поинтересовался, сколько товарищ имеет в среднем в месяц. Ну "Новый", не будь дурак, пальцы веером: "Да я в месяц больше имею, чем ты, ...., в год!" А полицай, тоже не будь дурак, принял все это не за хамство, а за откровение, пусть даже слегка нервное; посчитал свой годовой заработок (см. комментарий выше) и выписал соответствующую квитанцию...
    Говорят, "Новый" после этого случая сначала вообще передумал гнать машину дальше, а потом очень долго выцарапывал свой "мерсюк" с финской таможни, потому как у финнов пока не заплатишь штраф, если ты иностранец, за пределы страны не выедешь, а если и выберешься - то, например, без машины.


Ответить в теме
Страница 30 из 238 ПерваяПервая ... 20 28 29 30 31 32 40 80 130 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения