Анекдоты - the best.

[pgas]

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят,
заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке
борщя.
- Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях
жжёт!
- Мань, вынь сыски из борщя!!

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.


Экскурсия в Одессе:
- Мы с вами находимся у мемориального комплекса неизвестному матросу Изе Рабиновичу.
- А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?
- Да неизвестно, был ли он матросом.

Идет девочка, в школьной форме, в белом фартучке, вся такая -
пионерка. Вдруг посреди тротуара открывается
канализационный люк, и оттуда вылезает мужик, весь в
дерьме. И начинает вытирать руки об девочку.
Девочка:
- Дяденька, что вы, мне не нравится!
- А срать тебе нравится?

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили. Так официантка подходит и спрашивает: "Что заказывать будете?"
- И че?
- Че, я и решил приколоться, говорю: "Девочек!"
- Ну и че?
- Че, че, пришлось есть!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"…

(с)

[РОКСОЛАНА]

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?".

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!


Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-Ну наконец-то , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

[batucada]

Идет урок математикиу или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, очень даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если твоя формула верна, то я испанский
летчик!!!" На что не менее вскипевший ученик отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" !
:P :P :P

[Мэри_Поппинс]

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну

на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю

ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!!

О-о-о!!!!! "…. Слышу — не клеится у Сереги разговор.


================================================== ==

Заглох у мужика автомобиль. Вылез, капот открыл и голосует - может, поможет кто. Остановился один, поглядел:

- Слушай, с виду все в порядке.

- А чего ж не заводится?

- Не знаю, может у тебя секрет какой?

- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?

[pgas]

- Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

(с)

[Relationman]

"Мазохист! Потому и не кусают!"

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не
каждому удается избежать этой встречи.

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный
перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору
школы и выслушает жалобу на клиента.

[Brulik]

Поймали инопланетяне русского, чукчу и немца, и грят:
- Или вы говорите нам такое число, чтоб мы его не знали, либо мы вас пустим на консервы.
Чукча:
-Сто!
...законсервировали...
Немец:
-Триллиард в восьмой степени!
...законсервировали...
Русский:
-До*уя!
-А это сколько???
-Ну, у вас железная дорога есть?
-Есть...
-Шпалы там есть?
-Есть...
-Ну вот: идете по дороге и считаете шпалы. Как досчитиаете до "А ну его на х*й!", так это будет только половина.
***
Развлечения в общественном туалете
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
***
Как покупать компьютерную технику
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"
***
- Папа, что означает ХДД формат комплитид?
- Это означает, что ты сейчас умрешь, сынок.
***
Заходит мужик в парикмахерскую. К нему подходит мастер, предлагает подстричься.
Мужик садится в кресло, парикмахер начинает его стричь.
Шик-шик,шик-шик,шик-шик стрижет.
Вдруг смотрит на часы,говорит, мол, мне надо срочно отойти, вас дострижет мой помошник. Мужик согласен. Мастер заходит в подсобку, чувака достригает помошник.
Шик-шик,шик-шик,шик-шик стрижет. Клац! - отрезает ухо.
Мужик: "Ааааааааааааааааааааа!!!"
Выбегает мастер : "Что случилось??"
Мужик: "Этот пид*р мне ухо отрезал!"
Мастер запускает табурет в помошника, помошник уворачивается табурет попадает в мужика. Мужик в отрубе, помошник его достригает.
Шик-шик,шик-шик,шик-шик стрижет. Клац! - отрезает второе.
Мужик просыпается: "Аааааааааааааааааааааа!!!".
Выбегает мастер с топором.
Мастер: "Что случилось??"
Мужик : "Нет-нет ничего, всё нормально!"
Мастер : "А чьи это уши на полу?"
Мужик : "Выкинь их в мусор, это не мои!"
***
- Вано, чэго такой грустны идёшь?
- Да вот дзевушку мою вчэра в армию забрали.
- А она у тэбя, что, мужчина?!
- Да какая там мужчына, мальчышка савсэм!
***
Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
***
Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...
***
Попадает мужик в ад, его встречает черт.
Черт начинает водить его по аду, дабы тот выбрал себе наказание.

Идут по аду видят мужики живьём варятся в котле, чёрт спрашивает - "хочешь с ними?". Мужик говорит не, мол как-то не поприколу

Идут дальше, видят мужиков черти рубят раскалёнными прутьями, чёрт спрашивает - "хочешь с ними?" Мужик говорит не, не прёт.

Идут дальше, видят стоят мужики у стены, их ебут черти в жопу.
Чёрт спрашивает - "хочешь с ними?". Мужик снова в отказ.

Идут дальше, видят у мужика отсасывает ох**ннейшая блондинка.
Мужик останавливает черта, говорит : "Во! Вот это хочу!"
Чёрт : "Что ж, ладно. Маша вставай, тебе смена пришла!"
***
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли,
їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает
гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон!
Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне,
спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце!
Вітаємо українців
на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на
російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все
відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини.
Прохання
проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов.
Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія
- славетне
місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський
склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми
клумаками
насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого
потягу на нарах у
кімнаті міліції нашого вокзалу.
***
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
***
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.



ЗЫ: Ну и нафлудил

[12345]

Приезжает наш человек в Америку, идёт к стоматологу. Тот ему в рот смотрит и спрашивает: "Вы сами себе пломбы вставляли?"

[pgas]

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

[12345]

Евреев фараон настойчиво попросил покинуть Египет. Евреи выполнили просьбу и придумали великую легенду исхода.

[Мэри_Поппинс]

Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла нахуй! Я кошку ищу.

[pgas]

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем
сухой. Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"

(с)

[<PIN>]

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...


Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение
(для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к
тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и
сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается
"перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим
изложением повеселила весь педагогический коллектив.


Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий.
Слышь, может, ты байкер?

[Hedin]

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Не такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в попу. Не приняла земля русская ног татарских

Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло, голова болит!

«Даже стены — и те имеют уши,»- утешал Чебурашку крокодил Гена.

[MashenciYA]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. (для одесситов: занимаются совокуплением)

Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...


Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже:

„Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...”

[pgas]

MashenciYA, :xlop-xlop:
Эт анек точно можно записать в десятку украинских смешных анекдотов.

[pgas]

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Встречаются: американка, немка и русская. Американка говорит:
-Я когда замуж выходила мужу сказала, что я ничего по дому делать не буду. Так я его день не видела, два, на третий день пришёл с прислугой, поваром и т.п.
Немка говорит:
-Я тоже мужу сказала, что делать ничего не буду. Так я его день не видела, два, на третий день он заставил весь дом бытовой техникой, и я сижу только на кнопочки нажимаю.
Русская говорит:
- Я тоже мужу сказала, что ничего по дому делать не буду. Так я его день не видела, два не видела, на третий день только правый глаз чуть приоткрывался.

[batucada]

Едет зебра на машине.
На дороге стоит гаишник.
Гаишник видит такое дело - зебра за рулем и давай машину останавливать - в свисток свистит,жезлом машет.
Зебра проехала мимо, едет и думает - интересно блять! Чем это он мне махал?

[Профессионал]

Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит: Ты останови мне тут, на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели, по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко открытыми глазами.
Генерал закончив, застегивается и садится в машину. Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по дамски как то?!
- И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что в руки брать противно!

[Мэри_Поппинс]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.

Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...

стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!

Я кому сказала!...

Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!

Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...

А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!

Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!

Все... хорошо...

... Пойду пассажиров успокою.........