Мне, нравится!

[Ray_River]

Настроение медленно, но неуклонно, смещалось в сторону состояния "Ананаси шматочками в легкому сиропi".
Кто-то смеялся в голос, кто-то после каждой затяжки, нервно оглядывал помещение и людей находящихся в нём, недобро зыркая на особо веселящихся. Большинство хаотически перемещалось, сталкиваясь в бездумных переплетениях фраз с подобными себе случайными индивидуумами, бросало в оппонента выспренную глупость, и получив в ответ такую же но только другую, в радости что не они одни такие отточено-утончённые отталкивались от этого знания, перемещаясь бессмысленной траекторией, в поисках мимолётных оргазмов, испытываемых ими от соприкосновения своей пустоты с чужим мозгом.
Я же, сидел на одной из балок под потолком, которые пронизывали все помещение, и пусть прямые, всё же создавали впечатление рёбер. Забравшись в не освещённый уголок, я смог наблюдать за всем происходящим внизу. Меня пронзил чёткий образ того, что и кто остаётся внутри тела человека, после того как патологоанатом вынимает все органы. Ведь там, кто то остаётся?
- Вот же!

[Ray_River]

Marcus Levine не просто крепкий парень с молотком: он художник. Свои картины он создаёт при помощи тысяч гвоздей, вбиваемых им в доски с разной частотой и на различную глубину. К тому же, он еще и практически бескорыстный человек, потому что стоимость его картин зависит только от стоимости гвоздей и досок использованных в работе.











Andrew Myers "пишет" картины - закручивая шурупы.

[Truly]

Солончак Уюни (исп. Salar de Uyuni) — высохшее соляное озеро на юге пустынной равнины Альтиплано, Боливия на высоте около 3650 м над уровнем моря. Имеет площадь 10 582 км. Основные минералы — галит и гипс.
Внутренняя часть покрыта слоем поваренной соли толщиной 2—8 м. Во время сезона дождей солончак покрывается тонким слоем воды и превращается в самую большую в мире зеркальную поверхность.

Делюсь нечаянным восхищением ))

Присоединяюсь - с восхищением ))

Как думаете, что это?


Это ПОЛЯ тюльпанов в Голландии. Тяжёлая форма мегаломании в отношении цветов с юности:
восхищает их большое количество без всяких лишних наворотов)))

[Ray_River]

[Ray_River]

Это навсегда, ребята, —
Верить в то, что сердцу свято.

[Ray_River]

На фотографии изображено животное, удостоившееся звания "Почётная кошка" на кошачьей выставке в г. Уэстчестер, США в 1998г.
Казус в том, что "почётная кошка" — это… Собака.
Собака, которую звали Джинни.



Краткая история жизни Джинни такова (извините, там английский):
Рабочий Филипп Гонсалес в один злополучный день получил на работе травму, стал инвалидом, впал в депрессию и по совету знакомой решил завести собаку–компаньона.
Джинни в приюте первой подошла к мужчине и через решётку принялась лизать ему руки. Филиппу не понравилась странная лохматая собака, но знакомая упросила его вывести её из вольера и пройтись с ней. После короткой прогулки Филипп безропотно заполнил все нужные документы.

А дальше у него началась весёлая жизнь: Джинни с первых дней появления в новом доме начала находить бездомных, беспомощных, больных кошек. На пустыре около дома Филиппа бродячие кошки выходили из своих убежищ поиграть с Джинни.
Собака находила травмированных кошек, которые не могли двигаться, и притаскивала их к хозяину. Вытаскивала из водосточных труб. Однажды, изрезав в кровь лапы, она достала из коробки с битым стеклом истощенного котенка.



А Филиппу пришлось кормить и пристраивать в добрые руки десятки найденных Джинни кошек. Некоторых они оставили у себя. Филипп признавался, что иногда было очень тяжело, он впадал в отчаяние, но в итоге понял, что спасение беспомощных животных придало новый смысл его жизни. И Джинни появилась очень вовремя, чтобы дать ему новый шанс найти себя.

За свою жизнь Джинни помогла более чем 900 котам и кошкам. Ещё при жизни её хозяин написал о ней две книги (средства от продажи которых вчистую съели кошки) и основал фонд помощи бездомным животным "Ginny Fan Club", который действует и по сей день.

[Ray_River]

  Показать скрытый текст

Итак

[Ray_River]

  Показать скрытый текст

И ещё немного, о себе

[Ray_River]

[КаруSель]

трепетные деревья...из...бабочек...: )
Или соблюдая резкость фокуса описания "миграция Монархов"

[Ray_River]

Бьорк Гудмундсдоттир
Певица, 45 лет, Нью-Йорк

Я фонтан крови. В виде девушки.

Я записала свой первый альбом в одиннадцать лет. У нас, в Исландии, было радио-шоу, где каждый, кто хоть что-то делал хорошо, мог прийти и выступить. Кто-то умел показывать фокусы, и он показывал фокусы. Кто-то умел крутить сальто, и он крутил сальто. А я пела. Даже в школьном автобусе. Везде-везде. Всегда-всегда. Это было единственное, что я умела. В общем, какой-то чувак заметил это, позвонил моей матери, посулил ей деньги и предложил записать мой альбом. Моя мать подумала и сказала «да». А меня даже не спросили.

Когда я покинула Исландию и переехала в Англию, мне было 18 лет. У меня был шок. Исландия, которая осталась там, за морем, была тихой, как сельский приход. Иностранец, идущий по улице, вызывал у людей оторопь — ведь это было задолго до туристического бума. Я шла по Лондону, выпучив глаза, и все казалось мне таким грязным и липким, что я мыла руки не меньше пяти раз в день. А еще там была клубника — что-то, что я видела впервые в жизни.

Когда-то я с опаской предполагала, что в Голливуде принято носить только черный Армани, а преступившего эту догму ждала скорая казнь. Оказавшись там, я с ужасом констатировала, что за небольшими исключениями — это чистая правда. И что голливудские журналисты только об этом и способны говорить.

Мода для меня — это фашизм. Журналы, обслуживающие моду, диктуют: будь такой, какой велели, подчиняйся, подчиняйся, подчиняйся. Надеть вещь, которая вышла из моды, — самое страшное преступление, которое женщина может совершить. Об этом пишут так, будто за это вас ждет публичная казнь на центральной площади.

Когда я захожу в магазины подержанных вещей, я чувствую что-то вроде наркотической эйфории. Мой замаскированный охотничий инстинкт сразу начинает рваться наружу.

Американские журналисты плохо понимают меня. Если я появляюсь где-нибудь в одежде, которая мне нравится, они сразу пишут про меня кучу отвратительных вещей. Почему-то им кажется, что моя беда в том, что я изо всех сил хочу быть похожа на Дженнифер Энистон, только делаю это из рук вон плохо.

Мне не нравится быть знаменитостью. Быть знаменитостью — это что-то из сферы обслуживания. Как мыть туалеты или типа того.

Быть музыкантом очень легко. Мой дом полон музыкальных инструментов. И он всегда наполнен музыкой. Но я никогда не хожу на премьеры и не торчу на вечеринках у Паффа Дэдди.

Музыка для меня — это бесспорный научный факт. Как алгебра.

Я уважаю такую вещь, как техническое превосходство. Я часто думаю об этом, когда смотрю на ребят, танцующих брейк. Здесь все дело в технике: кто более техничен, тот и побеждает. Точно так же и в природе: райская птица с самыми пестрыми перьями имеет больше шансов, чем остальные. Я уважаю это, но не принимаю. Того, кто импульсивен и дик, никогда не сможет превзойти тот, кто техничен и математически точен.

Я скучаю по ритму. Когда мне было четырнадцать, я играла в девчачьей панк-группе на ударных. Поэтому до сих пор, как только речь заходит о ритме, я становлюсь чертовски разборчивой.

Для меня человечество — это одно большое племя. Необходимо признать это и пустить все религии прахом. Мне кажется, мир устал от самолюбования верующих. Мы — гребаные животные, нуждающиеся в ритме. Мы язычники. Давайте просто ударим в наши барабаны.

Если бы у меня был шанс изменить мир, в первую очередь я бы избавилась от религии. Неплохое начало, по-моему. В конце концов, сегодня религия приносит лишь ненависть и разрушения.

Я не сильна в богословии. Но я могу спорить с христианством как женщина. Все знают, что в году 13 лунных месяцев. И некоторые вещи происходят с большинством женщин именно 13 раз в году. Но христианству было необходимо ввести двенадцатимесячный год. Было необходимо, и все тут. Поэтому они взяли и лишили нас месяца.

Я всегда рассматривала футбол как языческий праздник плодородия. Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря.

Будь спонтанным и ничего никогда не планируй. Я делаю так.

Не думаю, что для того, чтобы как-то отреагировать на 11 сентября, нужно сесть и написать об этом песню. Я уверена, что нужно сесть и написать песню о чем угодно другом. Потому что, к счастью, в этом мире есть еще что-то, помимо Буша и Бен Ладена.

В последнее время я довольно много времени провожу на новостных сайтах, потому что я хочу знать, что происходит в мире. В конце концов, даже супермодели между собой говорят о международной политике. От этого уже никуда не деться. И я стараюсь больше узнавать про ислам.

Я никогда не буду делать никаких политических выступлений, потому что я очень плохо разбираюсь в этом. Но я легко могу выступать от лица тех, кого политика интересует лишь в фоновом режиме.

Мне кажется, что у каждого человека есть какая-то миссия. Моя миссия — делать все быстро-быстро. Я попробовала 900 тысяч разных вещей только для того, чтобы знать, что я попробовала их все.

Я не люблю дуэты, не люблю работать с кем-то. У меня на это просто нет времени. Но даже если бы у меня было 500 лет, я бы все равно старалась держаться от всего этого подальше. Девяносто процентов своей музыки я делаю сама и в дальнейшем хотела бы, чтобы этот процент только рос.

Никогда не буду заниматься хип-хопом. Я же из Исландии.

Исландия — это камень в чаше с водой. Этот камень может быть под водой, он может быть над водой, он может пускать пузыри. Но он никогда не осознает своего выбора. Просто делает то, что делает.
Я не боюсь оставлять без присмотра свои записные книжки. Мне нечего опасаться до тех пор, пока я владею особым секретным кодом, который называется исландский язык.

Мне кажется, многие в Исландии меня не любят только потому, что не понимают английского.

Как и все исландцы, я люблю напиваться. Напиваюсь я, пожалуй, не так уж часто, но уж если начинаю, то это, как правило, настоящий Армагеддон.

Мне кажется, нет никакого смысла напиваться, если вы не собираетесь танцевать до изнеможения и быть диким.

Во всяких скучных книжках вы легко можете прочитать о том, что, разменивая пятый десяток, пора подумать о здоровье и начать, скажем, выпивать немного красного вина по вечерам. Сосуды, давление, сердечная мышца, всякая чушь. Но если я выпиваю вечером бокал красного вина, утром я все вижу, как в черно-белом телевизоре. Никаких цветов. Напиваться, плясать, шлепать кого-то по заднице и взрывать хлопушки — вот что здорово. Конечно, нельзя перебарщивать. Пару раз в месяц будет достаточно. Именно так я себя и уговариваю: дважды в месяц. Но я не могу ждать. И поэтому, срываясь в очередной раз, я думаю: в жопу все это здоровье и все эти нужные зароки и обещания.

Я не нравлюсь себе только тогда, когда устаю. Например, я никогда не говорила себе: сегодня я хочу быть красивой. Я просто не хочу выглядеть усталой. Если вы покажете мне две фотографии, на одной из которых я буду выглядеть уродом, а на другой я буду усталой, я стану беспокоиться только о последней.

Нет ничего хуже, чем девочки, одетые во все розовое.

Боже, храни интернет. Забавно, но как только все эти бизнесмены и адвокаты, вся эта мерзость и слизь, придумали и подсчитали, как подчинить и контролировать музыку, появился интернет и за одно мгновение превратил все их потуги в короткий беззвучный пук.

Странно в этом признаваться, но я всегда хотела стать фермером.

[Ray_River]

Предварительное заключение об обстоятельствах гибели Сергея Магнисткого подготовленное президентским советом по правам человека было опубликовано 6 июля.
Судьи, следователи, прокуроры, начальники СИЗО и врачи изоляторов – все они, по мнению рабочей группы президентского совета по правам человека, причастны к гибели Сергея Магнитского.
Дело в отношении Сергея Магнитского расследовалось теми же сотрудниками МВД и СК МВД, против которых он выдвигал обвинения в причастности к незаконной перерегистрации фирм Рилэнд, Парфенион и Махаон и последовавшим за этим незаконным возвратом налоговых поступлений в размере 5,4 миллиардов рублей.
В докладе президентского совета также говорится, что по требованию следователя Олега Сильченко Сергей Магнитский за неделю до запланированной операции был переведен из СИЗО «Матросская тишина» в «Бутырку». Обоснованием этих действий было то, что в камере обвиняемого должен пройти ремонт, который так до смерти юриста и не начался. Это можно расценивать как умышленное ухудшение условий содержания Магнитского и воспрепятствование оказания ему медицинской помощи. Следователь Сильченко в дальнейшем также демонстративно нарушал права обвиняемого, запрещая его перевод из камеры в больницу изолятора. В Медицинское учреждение «Матросской тишины» Магнитского направили только когда ситуация стала критической. Но и там его поведение врач Александра Гаус расценила как неадекватное и вызвала психиатрическую бригаду и бригаду усиления, которые заковали тяжелобольного в наручники. Не допустила врач Гаус к умирающему и медиков из «скорой помощи».
Но это не помешало ей указать ложные сведения, что реанимационные мероприятия были проведены.

Это краткое изложение того, что же такое "дело Магнитского". Не все еще в курсе. Многие никогда не слышали об этом.

"Разворот": Результаты экспертизы президентского совета по правам человека об обстоятельствах смерти Сергея Магнитского.

[КаруSель]

один из тех немногих случаев, когда "название" больше говорит чем сама "картинка"

[Ray_River]

Я впечатлён тараном стен и переезжанием авто на парковке)))

[КаруSель]

что касается машинок...то мои к ним претензии вполне среднестатистические...
НО есть конечно и то, что нравится ОЧЕНЬ ЛИЧНО МНЕ

Camaro SS 1969 , мечта...к ветру тоже имеет прямое отношение


А ещё нравится когда звук хоть в машинке хоть без машинки, но такой ))

[КаруSель]

Я видела ты там выше восхищался картинами из гвоздей...мне нравятся некоторые работы Kumi Yamashita, её скульптуры из света и тени
Я даже имела возможность распереживаться об участи одной из них...и выслушать ответ на свой тупой вопрос лично от гражданочки Куми) Меня беспокоила судьба "ожидающей" на вокзале. Из цифр появляется тень с восходом солнца и его движение по небу создаёт иллюзию того, что время убегает, уходит...тени цифр медленно движутся...от силуэта той, которая ждёт...а вечером эту работу вместо солнца выполняет искусственное освещение. Я смотрела на эту ожидающую ...смотрела...и мне стало грустно...а вдруг света не будет...и что тогда случится с ней...? она исчезнет...вот и спросила..куда по мнению автора исчезнет её творение...когда не будет света...
И она ответила, что "свет" есть в замысле...и само произведение не существует без света...
Получается , что без "света" нет и самого "замысла"...и даже исчезать "нечему"...
вот сама "Ожидающая"


вот такие светильники



это тоже одна из скульптур :

[Xomyak]

[Ray_River]

Семь нелепейших супергероев в истории комиксов

Предлагаю вам рейтинг «самых-самых» супергеройских нелепостей.
Собственно героям. Вернее, нелепейшим из них.

№7: Мадам Фаталь



Появившиеся в 40-е годы комиксы про Мадам Фаталь были чем-то вроде «Она написала убийство» — с той только разницей, что тут восьмидесятилетняя дама тупо стучала уголовникам по мордасам. Т.е. представьте себе эпизод сериала «Золотые девочки» [американское шоу про пенсионеров. – прим.пер.], в котором Би Артур спасает Софию от мафии, пуская в ход свое мускулистое мужеподобное тело и опыт выступлений на борцовской арене (расслабьтесь, такого эпизода не существует).



Что пошло не так?
Но, как и у всех порядочных супергероев, у Мадам Фаталь есть секрет. Ее майктайсоновские нокауты подпитывает не ненависть к нахальным юношам, а мужские гениталии. И нет, она не ест их на завтрак ради протеина. Мадам Фаталь – это мужик.



Не, правда, разве у вас не было свидания, которое бы заканчивалось таким образом? Поганая Интернет-анонимность…

Настоящее имя нашей мадам – Ричард Стэнтон, это престарелый нью-йоркский актер, переодевшийся в бабушку, чтобы спасти похищенную дочь. И Ричарду, вы не поверите, так понравилось, что он решил продолжать бороться с преступностью, используя для этого лишь свою старческую мудрость, актерское мастерство, а также умение бить людей по лицу.

Под «актерским мастерством» мы понимаем, конечно же, постоянное ношение женского белья. Это, так сказать, его сверхспособность. Он/она – такой же супергерой, как и миссис Даутфайр или Тутси.

И все было бы еще ничего, если бы Ричард хоть как-то этим всем пользовался! Если мужик полагается на свое невероятное актерское мастерство, чтобы выдавать себя за доктора, полицейского или просто подзаборного дылду (или, там, способен спрятаться в любой комнате) – это еще понятно. Но нет же, мистер Стэнтон гнет людей в бараний рог, преодевшись бабушкой. А таки согнув, наверное, уходит, ворчливо причитая себя под нос.

№6: Блестящая



Представьте себе Оливию Ньютон Джон или Аллу Пугачеву в их лучшие годы в роли супергероев «Марвел». А теперь еще представьте, что их сверхспособности очень, очень, очень дерьмовые. Получилась Блестящая!

Элисон Блэр была подающей надежды студенткой юридического института, которая забросила свою многообещающую карьеру ради шанса стать звездой диско. А кто бы на ее месте так не поступил? Ну, не считая меня, вас и всех наших знакомых… Но постойте, а где же тут супергеройство? А вот оно: наш отважный юрист/диско-суперстар – это мутантша, умеющая превращать звук в свет… и роликовые коньки, а как же!

Что пошло не так?
Обращать звук в свет полезно, если только вы сражаетесь с Дракулой посреди строительной площадки. Но уж, по крайней мере, ее музыкальная карьера сложилась нормально, ведь правда?



А вот и неправда.

Вам, наверное, кажется, что Блестящая была продуктом безумной эпохи диско. Зря кажется. Блестящая появилась на прилавках в начале 80-х, когда все народы Земли уже пытались забыть диско, как дурной сон.

Подобно всем иконам поп-культуры, эта героиня родилась как заказной проект звукозаписывающей компании, желавшей иметь свой комикс с суперпевицей в главной роли. Знаете, почему вам так и не удалось услышать ни одной ее записи? Потому что вся эта лабуда тихо завяла, прежде чем дело дошло до, собственно, звукозаписи. «Касабланка Рекордс» забросила свои планы на проект незадолго до того, как первый выпуск Блестящей увидел свет в 1981 году (похоже, инициаторы и сами поняли, как убога была сама идея).

Ну, а «Марвел» в типичном для них порыве благородного «А пофиг, что мы теряем?!» все равно дали добро на выпуск этой ботвы, родив гордую героиню поп-сцены по имени Блестящая.

№5: US. 1



Улисс Соломон Арчер (Ullisses Solomom Archer – USA, поняли? Поняли, говорю?) борется со злом на бескрайних хайвэях Америки, колеся по ним на своем прокачанном грузовике и мечтая отомстить за смерть своего брата Джефферсона Геркулеса Арчера. Уже на этом этапе нам остается только догадываться, что их папа носил до невозможности стильное имя вроде Вашингтон Сэмсон Арчер МакПорностар.

Кстати, о брате – он был убит зловещим водилой, известным как Дальнобойщик, который продал душу Дьяволу в обмен на демонический восемнадцатиколесный грузовик (честно). А если по сути, то US.1 был ответом «Марвел» на короткую любовь Америки к романтике дороги и дальнобойщикам, все благодаря таким фильмам, как «Смоки и Бандит», а также сериалу про дальнобойщика и его ручную обезьянку (к сожалению, это уже не наша выдумка, мы это нагуглили).

Что пошло не так?
Поскольку у «Марвел» все происходит вовремя, как проливной дождь перед матчем на Уимблдоне, первый выпуск US.1 появился на прилавках в 1983 году, пять лет спустя после выхода «Смоки и Бандита», разминувшись с модой куда покруче Блестящей. Наверное, в следующем году «Марвел» должны выпустить комикс с ламбада-тематикой.



Но даже если бы они опубликовали комикс вовремя, вряд ли мир был бы готов к появлению супер-дальнобойщика. О да, у него была одна сверхспособность. В той же аварии, в которой погиб его брат, Уллис заработал травму черепа, в результате чего ему в голову вживили металлическую пластину, которая каким-то задним числом позволяет Уллису принимать радио-сигналы.

Вооруженный этой невероятной силой сомнительной полезности, Уллис пытается разыскать человека, который убил его брата. Не знаю, как вы, а лично я ставлю на мужика с сатанинским сорокотонным грузовиком, а не на типка, который сэкономил 50 баксов на радиоприемнике.

№4: Красная Пчела



Рик Роли борется с преступностью днем в роли помощника окружного прокурора в Сюпериор-сити, а также… снова днем, но в костюме Красной Пчелы, грозы преступного мира!

К сожалению, найти нечто похожее на предысторию приключений этого чудака так и не удалось, потому что если уж что и нуждается в объяснении, так именно эти жуткие полосатые колготки и прозрачные рукава. Хотя, знаете, может, это даже к лучшему, что нам это неизвестно.



Что пошло не так?
Вы уже, полагаю, в курсе, что Бэтмен не борется с криминалом с помощью специально натренированных летучих мышей. Да и Человек-Паук – тоже старается держаться подальше от, собственно, пауков. Так вот, Красная Пчела послал все в жопу и воюет с мафией с помощью пчел… в прямом смысле слова!

И это еще не все – у него есть его любимая пчела по имени Майкл, которую он носит в специальной емкости на поясе для особых случаев. Т.е. Красная Пчела – это такой Аквамен, только сконцентрированный на одном насекомом, что делает его прямо таки грозой всех людей с аллергией на пчелиную пыльцу, а также злодеев, никогда не слышавших об инсектициде.

[Ray_River]

Вам даже мухобойка не понадобится – просто сложите журнал трубочкой и прихлопните к черту этого Майкла.



Поскольку о прошлом этого типа ничего не известно, мы не можем вам сказать, как он умудряется тренировать насекомых, тупых как пробка и живущих всего несколько месяцев. Скорее всего, роль «Майкла» передается пчелами по наследству после того, как предыдущий Майкл удостаивается пышных древнескандинавских похорон в ближайшем унитазе. Даже самому автору Красной Пчелы было стыдно своего творения, поскольку он подписывался явно выдуманным именем B.H. Apiary (apiary – «пасека». Врубились?).

№3: Вжик



Вжик – это самый первый персонаж, созданный «Марвел», и чтобы вам не казалось, что вам вешают лапшу на уши, вот вам дословно его предыстория, с высочайшего разрешения Википедии:

«История происхождения этого персонажа Золотой Эпохи комиксов такова: путешествуя по Африке со своим отцом, доктором Эмилем Фрэнком, Роберт Фрэнк был укушен коброй. Отец спас сына, перелив тому кровь мангуста, вскоре после чего Роберт обнаружил у себя способность передвигаться с невероятной скоростью».

Круто.

Что пошло не так?
Сразу, пока вы не наломали дров во время похода на природу, предупреждаем: переливание крови не избавляет от яда кобры – по крайней мере, насколько это известно современной науке. Даже переливание крови мангуста. Особенно мангуста.

Но и без этого вся предыстория напоминает заполнение пустых бланков в типивой фразе: «Роберт Фрэнк отправляется путешествовать по ____, где его ___ дикая ___. Доктор Фрэнк спасает Роберта, перелив ему ___ дикого ___».

Серьезно, дайте это упражнение десятилетнему ребенку, чтобы он заполнил прочерки – он вам намалюет историю в разы логичнее этой. Не пытайтесь заполнять бланк самостоятельно, в итоге все равно везде впишете слово «сиськи».

Покончив с этим, приглядимся повнимательнее к костюму:



Нет, не спрашивайте меня, Вжик ли тут разговаривает или мультяшный цыпленок у него на шлеме. Мне хочется верить, что цыпленок.

Есть ли в этом супергерое хоть что-то хорошее? Хм, нет. Я уверен, что даже в те годы, когда этот персонаж был придуман, слово «whizzer» означало на слэнге «ссущий человек». Но думается мне, что даже супергерой, пользующийся магическими потоками мочи для того, чтобы расстраивать планы криминальных мыслителей, выглядел бы значительно менее по-идиотски, чем этот парень.

№2: Вытянутый человек



Ральф Дибни был обычным парнем, который открыл секретную формулу, сделавшую его тело сверхэластичным. Т.е. да, это неприкрытый плагиат Пластичного Человека. Неприкрытый настолько, что даже сам автор признался, что создал этого персонажа только потому, что не знал, что DC Comics уже выкупил права на Пластичного Человека за несколько лет до того, так что не было никакого смысла создавать его копию.

Но приготовьтесь, дальше будет еще грустнее.

Что пошло не так?
Еще мальчиком Ральф был большим любителем «резиновых людей», цирковых артистов с пластичной кожей, и все его мечты были – стать как они. Наверное, это как если бы девочке нравились бородатые женщины (в этом случае помогли бы инъекции тестостерона); но Ральф не был таким везучим, так что ему нужно было найти собственный способ попасть в манящий мир циркового безумства.



И ведь нашел! Ральф обнаружил, что все «резиновые люди» в мире пили газированный напиток «Джинголд». Да, все поголовно, он обошел мир и каждого спросил лично.

Итак, что мы имеем? Свободно продающаяся во всем мире газировка, делающая кожу и тела пластичными, и только немногим об этом известно? Вероятно, «Джинголд» пьют только ненормальные циркачи и им подобные отбросы общества – фактически, аналог RC Cola.

Итак, используя натуральный экстракт джинголда, Ральф сумел создать сверхконцентрированную версию газировки и с ее помощью сделал себя эластичным как я не знаю что – став, таким образом, тем самым Вытянутым Человеком, которого все мы знаем и любим; ну, или хотя бы просто знаем…



Пусть предыстория Вжика – это удар дракона науке по яйцам, но она хотя бы построена вокруг укуса кобры и несчастного мангуста, из которого выжали всю кровь, так что в ней, по крайней мере, присутствует хоть какой-то стержень. История же Вытянутого Человека – это рассказ о пацане с болезненным увлечением цирковыми уродцами и о газировке, всю партию которой нужно срочно отозвать с прилавков.

Что может быть еще тупее? О, сейчас узнаете…

№1: Черный Кондор



Томас Райт был американским сенатором, который, когда не занимался своими сенаторскими делами (в чем бы они не состояли), одевался в прикид экзотичной проститутки мужского пола и шел карать преступность и нацизм под личиной Черного Кондора. Да, он был одним из многих, многих супергероев времен Второй Мировой, о которых нынче никто не помнит (а кто помнил – предпочли забыть).

Что пошло не так?
Настоятельно рекомендую присесть, потому что тут уже уникальный в своем роде феномен. Значит так, крошка Ричард Грей родился в Монголии во время научной экспедиции, в которой участвовали его родители. На экспедицию напали бандиты, и все погибли – конечно же, все, кроме маленького Ричарда, которого нашли и воспитали кондоры. Ну естественно, кому ж еще знать как растить ребенка, если не огромной птице-падальщику?



Неплохо для птицы, которая даже не обитает в Монголии – да и вообще в Азии, если на то пошло.

К слову, я не сказал, что кондоры еще и научили его летать? Да, видимо, птичье воспитание уже само по себе подразумевает плевок в лицо аэродинамике. Хотя все можно понять – будь вы в те годы автором комиксов, работающим за гроши, вам бы вся эта аэродинамика была до одного места.



Позже Ричарда обнаружил отшельник, который научил «маугли» разговаривать и послал обратно в Америку, где Ричард нашел для себя следующую концептуальную жертву: демократию.

Наш герой раскрыл попытку покушения на жизнь сенатора Томаса Райта. Но поскольку Ричард только и умеел, что летать и, возможно, еще есть гнилое мясо, то его попытка спасти жизнь сенатора с треском провалилась. Но нет горя без добра. Ричард украл документы Райта и начал выдавать себя за него – таким нехитрым способом едва умеющий читать сирота, воспитанный в пустыне птицами и старым маразматиком, стал сенатором Соединенных Штатов.

Понятно, что во время Второй Мировой войны Америка нуждалась в героях, и вы можете даже утверждать, что и такие невменяемые и отстойные герои вроде Черного Кондора – всяко лучше чем ничего. Вы можете все это утверждать, но вы глубоко заблуждаетесь. Не думаю, что переступлю черту, если скажу, что мир, управляемый фашистами, даже теоретически не может быть хуже мира, управляемого двуличными дикими птицелюдьми со гиперповерхностями.

Ну вот, как то так.
Оригинал можно почитать здесь.

[Матильда]

Присоединяюсь к качелькам.
У каждого пользователя на форуме есть возможность вести дневник, и собирать там то, что ему нравится со всей сети. Делать тему по типу сборной солянки нет никакой необходимости. Если есть мысли по поводу реконструкции, принимаю в ЛС. Если нет - переезжайте в дневник. Закрыто.