| ||
Тема: Приколы, Анекдоты
Анекдоты про Выборы-2004
почему шутки про ющенко смешные, а про Яшу -нет?
Потому что про Януковича переводят с английского....
Спутники летают только ночью...
ПолитехникЪ, Потому что кто-то шуток не понимает...)
Кому тут в телевизор?
ПолитехникЪ, Или кто-то очень любит Ю и не хочет над ним смеяться...
Кому тут в телевизор?
Из инструкции работников штаба Януковича:
"...Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."
куплено на деньги налогоплательщиков :wink: .
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Как развалить экономику страны за 100 дней?
Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней?
Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней?
Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100 дней?
Как умудриться сделать людей ещё беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?
И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе В.Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж.Сороса.
*********
Нинішній політичний момент може ввійти в історію як вікторіанська епоха за юліанським календарем
***********
"Нас багато і нас не подолати!", - выкрикнул Чингиз-Хан, окинув гордым взглядом тысячи шатров, плотно и симметрично расставленных у его ног на замёрзшем Козьем болоте.
"Чин-Гиз-Хан! Чин-Гиз-Хан! Чин-Гиз-Хан!", - гулко пронеслось в ответ в насыщенном дымом зимнем морозном воздухе и, смешавшись с эхом барабанного боя и шаманских заклинаний, отразилось от Лядских ворот.
Над майданом взметнулись татаро-монгольские знамёна. В их пёстрой массе иногда мелькали стяги киевлян и других манкуртов – незадолго до этого переметнувшихся в стан орды и присягнувших служить великому Кагану. В стане татаро-монгол царили веселье и эйфория, песни и пляски. Ведь они смогли взять в плотное кольцо Стольный град Киев и полностью заблокировать пути подступа к нему спешащим на помощь дружинам князей русских и ополченцам. Напрасно ждут подмоги немногочисленные дружинники, плотно сомкнув ряды вокруг Княжеского града. Многие грады уж пали, а ещё недавно многочисленные друзья и союзники, завидуя растущей славе и мощи молодой Руси, оставили её один-на-один с надвигающейся угрозой раскола и кровопролитной войны, жадно предвкушая перспективу отхватить и себе кусочек.
Даже закалённые в боях воины, не говоря уже о молодых юнцах, с нескрываемым страхом смотрят сквозь плотные ряды щитов на многомиллионную бурлящую орду.
************
Цены на бензин порадовали программистов.
Украина сделала новый шаг на пути в европейское информационное
общество благодаря введению более удобных для программистов цен на бензин. Со вчерашнего дня, на рынке цена 3,20 грн./л. Украинские программисты (являющиеся одновременно и автолюбителями) отмечают, что
рассчитывать свои расходы на бензин стало легче. Так 10 л. обходятся в 32 грн, 20 - в 64, а полный бак (40 л) - в 128, что намного удобнее для людей привыкших к двоичному исчислению.
Удобнее стало рассчитывать бензин для дальних поездок. Поездка из Киева в Одессу обойдется примерно в примерно в 256, а туда и обратно 512 грн.
Следующим шагом, по мнению программистов должна стать денежная реформа.
Уже объявлен сбор подписей под обращением к Национальному Банку Украины с требованием перейти на более прогрессивное двоичное номинирование купюр 1, 2, 8, 16, 32, 64 и 128 гривен вместо безнадежно устаревшего современного 1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100.
**********
Партия НАША УКРАИНА сменила название. Теперь она будет называться УКРАИНА - НАША! :wink:
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
5+ :lol: :lol: :lol:Сообщение от pgas
Президент Кравчук ругал премьера Кучму, отправил его в отставку, что сделало Кучму популярным, и он смог скинуть Кравчука.
Президент Кучма ругал премьера Ющенко, отправил его в отставку, и он смог скинуть КУчму.
Президент Ющенко недавно ругал премьера Тимшенко...
********
Добро пожаловать в реальный мир! - сказал Морфеус и запретил Нео смотреть государственное российское телевидение.
********
Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства:
"Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три - для "Дольче и Габбана" , одна съемка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я погашу досрочно!"
********
Новости Пятого канала:
"Коротко о главном: премьер-министр Юлия Тимошенко признана "Девушкой месяца" в журналах "Хастлер" и "Мэнс Хэлс". Последние три фотосессии Юлии Владимировны в костюмах от Риккарди и в купальниках от Инги Шалэ мужчины-читатели единодушно признали самым замечательным зрелищем в истории современной политики, и оценили Юлию Владимировну как политика более высоко, чем Джорджа Буша и Владимира Путина. А теперь перейдем к другим событиям дня. По-прежнему остается напряженной ситуация с поставками бензина в ходе уборочной кампании в Украине..." :wink:
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал
БушЫзмы
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.
Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!
Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.
Я думаю, что война - опасное место.
Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.
Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"
У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.
У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.
Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.
Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.
Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.
Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.
Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе.
Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.
Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.
Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.
Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.
Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.
А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)
Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.
За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён.
Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.
Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.
В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.
Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.
Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть'.
'Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха'.
Обращения к журналистам
'Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?' (Остин, Техас, 08.01.01)
'Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос'. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)
'Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?' (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
О политике
'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'. (20.05.96)
'Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться'. (22.05.98)
'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'. (Вашингтон, 29.01.01)
'Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон'. (Вашингтон, 02.10.01)
'Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение'. (Из интервью Associated Press, 18.01.01)
'Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать'. (Остин, 08.12.00)
'Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу'. (Программа '60 минут II', 05.12.00)
'Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли'. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)
Об образовании
'Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям'. (18.09.95)
'Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать'. (Вашингтон, 11.01.01)
'Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов'. (15.05.02)
О науке
'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'. (Остин, 20.12.00)
'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'. (Сагино, 29.09.00).
Внешняя политика
'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)
'Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа'. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
'Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)' (Из дискуссии с Блэром)
'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)
'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми'. (Вашингтон, 02.05.02)
'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний'. (NPR's Morning Editing, 26.09.00)
'Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе'. (Вашингтон, 13.03.02)
'Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе'. (Токио, 18.02.02)
Участники покушения на Анатолия Чубайса получили условный срок – по статье “халатность и невнимательность”.
Украина вслед за братскими славянскими странами идет в цивилизoванную Европу. Удачи тебе, Кремль!
Aвтор Shelton (Избранное)
Штаб Виктора Ющенко приносит избирателям глубочайшие извенения по поводу досадной оплошности: в слогане "Ющенко - ТАК" оказалась пропущенной вторая часть, состоящая из слов "ВАМ И НАДО"
"Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три - для "Дольче и Габбана" , одна съемка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я погашу досрочно!"
Новости периодики :wink: :
В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия
Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет...
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...
По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке. - Девушка, Ваша собачка кусается? - Нет, что Вы! Парень протягивает руку, чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь остановили, парень с упреком: - А Вы говорили "не кусается"... - Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...
Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся утром в своей загородной резиденции. За окнами президентской спальни сияло яркое солнце. Весело пели птицы. Тихо жужжал сервопривод видеокамеры наружного наблюдения.
- Хорошо! - воскликнул Владимир Владимирович™, откидывая с тренированного тела президентское одеяло с вышитыми золотом по углам двуглавыми орлами и сладко потягиваясь.
Владимир Владимирович™ сел на кровати, спустил ноги и сунул их в мягкие тапочки с загнутыми носками, сделанные из кожи чеченского полевого командира. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом - русская надпись "ДМБ-86". Владимир Владимирович™ встал, накинул расшитый российскими гербами горностаевый халат, сделал пару резких движений руками и бодро прошел в ванную комнату.
- По аэродрому… - напевал Владимир Владимирович™, - по аэродрому…
Владимир Владимирович™ повернул ручку платинового крана с золотым двуглавым орлом на матовой головке. Кран тихо прошипел, но воды не дал.
- Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, засовывая в кран свой президентский палец, - А где вода-то?
Владимир Владимирович™ хмыкнул, вышел из ванной, подошел к стоявшему на изящной ореховой тумбочке аппарату президентской связи и снял трубку. В трубке была тишина.
Владимиру Владимировичу™ немедленно стало страшно.
- Переворот, - подумал Владимир Владимирович™, - Но кто?!
Владимир Владимирович™ сунул руку в карман халата, нащупал там аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, выхватил его и судорожно нажал на кнопку вызова хотя бы кого-нибудь.
- Слышь, брателло, - прокричал в трубку Владимир Владимирович™, - Что происходит?!
- Да вроде ничего, - ответил в трубке недоуменный голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков, - А че такое?
- У меня воды нет! - выпалил Владимир Владимирович™.
- Так это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Онищенко запретил. Сказал, что там пестициды. Дэдэтэ.
- Какие пестициды? - удивился Владимир Владимирович™, - А связь?
- Тоже, - ответил Владислав Юрьевич, - Говорит, не отвечает санитарным требованиям. И всем запретил связь. Зверь какой-то.
- Еще что он запретил? - немного успокоился Владимир Владимирович™.
- Электричество, - ответил Владислав Юрьевич, - Газ запретил. Нефть тоже.
- Нефть?! - удивился Владимир Владимирович™, - Почему нефть-то?!
- Говорит, пестициды в ней, - повторил Владислав Юрьевич, - Дэдэтэ.
- И в электричестве дэдэтэ? - не понял Владимир Владимирович™.
- И в электричестве, - подтвердил Владислав Юрьевич, - Еще, говорят, телевидения не будет. И радио. Да и с канализацией не все в порядке… вроде как ее тоже запретят. Дэдэтэ.
- А куда ж мы будем… - растерялся Владимир Владимирович™, - Как мы без канализации-то?
- Да че там канализация, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Кто бы мне объяснил, что с музыкантом этим делать… с утра трезвонит по городскому…
- Каким еще музыкантом? - не понял Владимир Владимирович™.
- Да вот этим вот, - Владислав Юрьевич пошелестел бумагами, - Шевчуком Юрием Юлиановичем.
- А у него чего? - спросил Владимир Владимирович™, - Тоже дэдэтэ?
Виктор Андреевич™ сидел в своем президентском кабинете и методично звонил в Москву. А когда в Москве отвечали: "Але!", он принципиально бросал трубку. Так Виктор Андреевич™ качал мышцы рук. Хотя, конечно, хотел бы качать что-то другое. Например, нефть. Или права. Или даже мышцы ног. Но права и нефть, как всегда, качали другие люди. А делать ноги Виктор Андреевич™ давно решил в клинике пластической хирургии. Где-нибудь в Европе. Лучше - в Австрии...
- В Германии тоже хорошо. Пиво есть..., - сказал знакомый голос из телефона правительственной связи.
- Владимир Владимирович? Це вы? А я ...той....
- Знаю. Качаете мышцы. Рук. - сказал Президент Российской Федерации. - А зачем?
- Так ... Я... Той... Рейтинг... Падает...., - признался Виктор Андреевич™.
- А вы его войной не пробовали? - деловито спросил Владимир Владимирович.
- Не.... Только диоксином. И очень помогло, очень...
- Второй раз может не подействовать, - предупредил Владимир Владимирович.
- Так ото ж, - вздохнул Виктор Андреевич™.
- Ну. Расстраиваться не надо. Не все потеряно. Например. Могу отобрать Севастополь. В рамках межпрезидентской помощи...
- Вам - Севастополь, а мені - шо? - заволновался Виктор Андреевич™, подозревая, что его кто-то хочет надуть.
- Рейтинг! - уверенно заявил Владимир Владимирович. - Вы меня назовете тираном, деспотом, Чингисханом, Тимуром-Тамерланом, империалистом и, если хотите, Александром Македонским. А ваш рейтинг поднимется на десять пунктов.
- А если свиньей? - обрадовался Виктор Андреевич™.
- Тогда до встречи на Чудском озере, - обиделся Владимир Владимирович.
- Та не сердься, друже, мені десять пунктів - замало. Как мертвому - припарка, - объяснил Виктор Андреевич™.
- Припарка. И скоро новый отопительный сезон, - задумчиво сказал Владимир Владимирович. - А что, если я повышу тебе цены на газ? Долларов до пятисот?
- А я тебе через телевизор и по дипломатическим каналам - держиморда! Жандарм Европы! Сатрап! Душегуб!..., - обрадовался Виктор Андреевич™ в преддверии небывалого взлета рейтинга.
- Гм-гм, - перебил его Владимир Владимирович. - Душегуб - это слишком! Если только за передачу России вашей части газопровода...
- Народ не простит, - расстроился Виктор Андреевич™.
- Ваши люди - балованные, - строго сказал Владимир Владимирович. - Я вот днями пририсовал Байкалу рожки, все каналы показали! Так рейтинг увеличился в три раза!
- В три раза?! - сильно позавидовал Виктор Андреевич™. - А якщо я ...той... теж рожки Байкалу? В рамках межпрезидентской помощи? А?
- Ну где ты, а где Байкал? - одними уголками губ улыбнулся Владимир Владимирович.
- А и правда - где Байкал? - спросил Виктор Андреевич™. Но Президент Российской Федерации не ответил. Он положил трубку.
А Виктор Андреевич™ совсем не обиделся и продолжил качать мышцы рук.
Была весна.
Из путеводителя 2016 года:
В Кремле есть три старинных достопримечательности – Царь-колокол, Царь-пушка и Царь-путин.
Уточнение: Владимирский централ - это вертикаль власти, построенная Путиным ?
Виктор Андреевич™ сидел в своем президентском кабинете и смотрел на круглый темного дерева стол с четырьмя массивными резными ножками. А когда Виктор Андреевич™ сидел в комнате для переговоров, то он смотрел на светлый с золотым орнаментом стол, у которого было три опорные ножки. Четыре ножки Виктор Андреевич™ показывал только самым близким и своему премьер-министру. А три с золотом он вообще никому не показывал. Но все говорили, что видели их абсолютно отчетливо.
- Цены на коммунальные услуги придется снова повышать, - устало сказал Юрий Иванович Ехануров, и.о. премьер-министра Украины. - Ожидается инфляция, стагнация и дырки в бюджете. Надо честно продать что-нибудь самое дорогое иностранным компаниям.
- Весь світ знає, шо я - не продаюсь! - обиделся Виктор Андреевич™ и надул губы.
- Та ну, - замахал руками Юрий Иванович. - Вы ж у нас до 2009 года на гарантии! Я и не думал. Тем более, что у нас еще есть, что продать!
- Да! - строго сказал Виктор Андреевич™ и с тревогой в голосе спросил. - А Джордж Буш волосы красит?
- Кому? - не понял Юрий Иванович.
- А люди правду говорят, - рассердился Виктор Андреевич™. - Ты, Юра, тормоз!
- Так я ж только в экономике...
- Нет, Юра, не только! - строго сказал Виктор Андреевич™, но, сжалившись, добавил. - Даю намек: А Путин волосы красит?
- Ответ "кому?" вас не устраивает, - пробормотал Юрий Иванович. - Правильно ли будет спросить: "Где?"
- Вот и я думаю - где? Неужели они ходят в салон?
- Буш и Путин? - засомневался Юрий Иванович. - В один салон?
- А может, они вызывают парикмахера на дом? А потом отрезают ему язык?
- И руки! И руки, чтобы он больше никого не покрасил так, как президента! - взволнованно предположил Юрий Иванович.
- Какие живодеры! Без суда и следствия? Это ж не морально! - возмутился Виктор Андреевич™ и вздохнул. - С другой стороны, специалист всегда прокрасит равномерно. А когда сам себя...У меня височки вот подгуляли. Не взялись...
- Та не розстроюйтесь. Наступного разу буде краще... Я ось - взагалі сивий...
- Мерин? - здивувався Віктор Андрійович™
- Бурят.
- Про бурят - це старий жарт, - грустно вздохнул Виктор Андреевич™ и внимательно посмотрел на себя в зеркало.
Новый цвет волос удивительно молодил. Но височки таки не взялись.
Была весна...
Модератор - а давайте про кацапов еще анекдоті рассказівать? Прошу убрать разжигание межнациональной вражді с форума и забанить Павлика для поумнения.
А то БГ ;-)
например:
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Ваши права
Социальные закладки