Тема: Истории из жизни

Ответить в теме
Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1 2 3 4 ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 60 из 61
  1. Вверх #41
    По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте). Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам.директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне
    И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов

    Только-только первый год как я работаю в административной системе школы приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
    Как тебя зовут?
    -Эллочка-а-а . (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
    Ну, Эллочка, что случилось
    Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
    Ну, как они тебя дразнят
    Не-е ска-а-жу-у-у-у (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)

    Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч ( и в таком духе еще минут пять Наконец выдает)
    Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а а-а-а а-а-а . (Новый пик истерики. Ф-фу Двенадцать стульев показывали вчера. Классика. Это вам не Элен и ребята Детки-то у нас районе просвещенные )
    Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь прочитаешь, ты вообще читать любишь (не прокатило Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей Но все было гораздо хм прозаичнее дождавшись конца моих реплик она продолжает)
    А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а (Хм Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
    Ну, Эллочка, людоед это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает Взглянув на меня как на полную безнадежность я даже удивиться успела она выпаливает)
    Людоедка это значит минетчица-а-а а-а-а а-а-а а-а-а (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
    А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.



    Остольное поже :roll:
    [size=2][color=indigo][b][i] ...Любовь способна
    многое прощать
    И в доблести пороки
    превращать.[/i][/b][/color][/size]


  2. Вверх #42
    местячковый секс-символ Аватар для -=Lero=-
    Пол
    Женский
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    2,926
    Репутация
    885
    про ботиночки мне знакомо..)))))))))
    у мну бабушка в детском саду работоет..........)))))))))




    Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая сосредоточенность. А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят произношение.
    Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня, Артема. Ему досталась фраза: <I was passing near by (Я проходил мимо)>. Он читает c длинными-предлинными паузами:
    - Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно) би.
    Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала:
    - Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не
    ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?!
    Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под парты. - Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел. Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...


    это надо и з анегдотов сюда)))

  3. Вверх #43
    Посетитель Аватар для mousegirl
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    36
    Сообщений
    232
    Репутация
    44
    История №2.
    Едит знакомая в маршрутке. Ну заходит мама с сынишкой и сынишка давай маму терроризировать :
    "Мама купи ПОКЕМОН, мама купи ПОКЕМОН и т.д.", конечно мама его ласково так посылает...
    Тогда малыш : "Мам...если ты не купишь мне ПОКЕМОН....я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Серёже!!!"
    Красная как рак мама хватает сынишку за шиворот и они тут же выходят с маршрутки...
    Через сотню метров, заходят мама с дочкой, садятся на тоже место (оно единственно свободное), ну и доча говорит : "Мама купи ПОКЕМОН!"
    Маршрутка в слезах от смеха, водитель останавливается и просто вываливается на асфальт, по которому начинает кататься...Вот так-то!!!
    — — — — — — — — — — — —
    я представляю себе состояние мамы с дочкой!
    она ведь и не предпологала из-за чего поднялся такой хохот!

  4. Вверх #44
    Постоялец форума
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    1,534
    Репутация
    583
    Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался , да и сейчас разбирается меньше чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Неrоеs оf M&M III, в течение всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить аdd-оn к игре Аrmаgеddоn Blаdе.Незная что такое аdd-оn и как его едят он попросил продавца объяснить. Продавец сказал что аdd-оn Аrmаgеddоn Blаdе ставится поверх оригинальной версии Неrоеs оf M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам): 1. Открыл СD-RОM drivе. 2. Положил в него диск с Неrоеs III. 3. Сверху положил диск с Аrmаgеddоn blаdе. 4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть СD-RОM drivе. 5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление. 6. Далее последовало надавление на непокорный СD-RОM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг.) 7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!).

  5. Вверх #45
    Частый гость Аватар для AmonRa
    Пол
    Мужской
    Адрес
    ...есть город, который я вижу во сне...
    Сообщений
    708
    Репутация
    35
    Маршрутка. Заходит пьяный мужик. Hа вопрос кондуктора об оплате
    говорит, что у него нет денег.
    - Hа водку-то были? - спрашивает кондуктор.
    - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
    - А почему на дорогу не дал?
    - Hу почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
    Wild White Water

  6. Вверх #46
    Постоялец форума Аватар для Deniska
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,350
    Репутация
    164
    Одесским маршруткам уже давно надо поставить памятник. Например, в районе литературного музея, рядом с Жванецким. Потому что одна поездка в нашей маршрутке, и юмористов можно уже не смотреть.

    Моя любимая маршруточная история:

    Переполненная одесская маршрутка. Влезает парень с девушкой, и парень передаёт за двоих целыми 50 гривен. В этот момент кто-то из пассажиров о-очень громко портит воздух. Водитель оборачиается и говорит:
    - Хто це так дав?
    На что парень отвечает:
    - Это я, за себя и за свою девушку!


    Ещё одна история, абсолютно реальная, произошедшая на одном из перекрёстков в районе просп. Шевченко:

    Одесская колоритная женщина лет эдак немного за пятдесят переходит дорогу на красный свет. Один из водителей, немного притормозив, кричит ей из окна:
    - Женщина, машина не еб..т, она давит!
    Женщина, резко:
    - Так как вы еб..те, лучше бы давили!

    Пока всё. Вспомню чего, напишу.
    Call me diamond 'cos I'm a girls best friend.

  7. Вверх #47
    Частый гость Аватар для AmonRa
    Пол
    Мужской
    Адрес
    ...есть город, который я вижу во сне...
    Сообщений
    708
    Репутация
    35
    Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
    Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)
    Ребенок, которму ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
    .... Труп Бабы Яги.
    На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда
    - "Баба Яга. Открой мне дверь"
    Р: - А зачем?
    БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
    Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
    НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама -- давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
    "Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем решила поживиться.
    Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)
    Wild White Water

  8. Вверх #48
    Частый гость Аватар для Ромашечка
    Пол
    Женский
    Адрес
    только что с поля..
    Сообщений
    577
    Репутация
    222
    Этот рассказ был найден на WWW Конференция журнала "За рулем"
    Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

    ЭПИГРАФ
    Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
    глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
    бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
    или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
    - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "
    - Взаправду настоящий!!
    - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
    - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
    кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
    - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
    - ?????!!!!!!
    Правый поворотник. Стоп.
    - Значит, проверить хочешь?
    - Очень!!!!!!!
    Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с
    дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
    Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
    говны", так сказать: испытатель, блин!
    - Ладно, поколбасимся немного...
    Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
    дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем,
    это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
    В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
    Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал
    по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только
    потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь
    - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
    поворачиваюсь к сыну:
    - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
    Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
    - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
    ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
    Во дает!!!
    .. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
    счастья.
    А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А
    чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и
    остановился.
    - Давай - перелезай! Водила!
    Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
    как взрослый - отметил я.
    - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
    обратно.
    И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
    резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
    точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая
    лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и
    среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.
    Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил!
    Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и
    плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в
    ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш
    вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,
    ГАЗУЕТ!!!
    - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
    мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
    забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП)
    на нейтраль. УФФ!!!
    Сидим... Темно...


    ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
    - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
    Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
    открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери
    держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под
    машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
    никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
    - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
    - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
    ручеек!!?????!!!
    Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
    - Пап, а пап... а мы не утонем?
    - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

    Снова расстроился:
    - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
    - Все, дальше уже не утонет.
    - А что теперь делать?!!!!
    - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут
    буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
    Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге.
    Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по
    нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей
    сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про
    наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать
    за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет,
    да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать
    колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
    Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
    экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
    ...
    "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
    ...
    "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
    ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
    маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
    мне еще копать...
    Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть
    глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и
    копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
    посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
    нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к
    дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
    домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
    - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
    раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса -
    дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
    Я так убедительно говорил, что она сдалась.
    Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
    Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
    - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
    Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
    глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
    машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
    - Не будем дома!!! На пузо сели.
    Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о
    себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как
    слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
    Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
    придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
    анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
    Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже
    со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот
    дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
    Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
    сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
    вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
    Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
    Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
    не хотят (какой я все же мудак!)

    СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
    Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю
    уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба
    - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
    Вернулся к Тахе:
    - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
    остановился!
    Жена со смехом:
    - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
    И тут я глянул в зеркало...
    О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
    остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
    Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
    глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
    бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
    умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень
    экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к
    дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается...
    НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
    - Вам куда?
    - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
    Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
    - Только ты сам, - сказала девушка.
    Я метнулся за руль.
    - У меня там что-то с мостом...
    А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
    про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
    Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе
    к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
    - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
    - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
    какая-то.
    - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
    - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
    - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
    встречу)
    Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
    "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
    вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
    УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
    сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
    мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
    нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
    прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно
    благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в
    комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

    ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
    На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать,
    а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
    тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним.
    Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на
    выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти
    всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до
    клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
    Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую
    одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой
    внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на
    Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
    заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
    домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой
    не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
    - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
    - !!!!??????
    - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
    - Ладно, поехали.
    - Только не гони быстро, там ручей!
    - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
    - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
    По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
    начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
    колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
    - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
    колее.
    - Куда вперед, там болото или ручей!
    - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по
    дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
    - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
    меньше будет.
    .. Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
    Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с
    места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на
    дно сядет.
    - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
    Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
    Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
    - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
    - Ага! А разбортируются если, тогда что?!
    Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
    закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
    понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя
    по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из
    кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не
    замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
    Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
    говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя
    в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак
    не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся
    цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под
    матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и
    нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
    Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка.
    В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно
    засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже
    прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель
    трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла,
    что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
    Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
    разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
    пойдет...
    Тракторист матерится:
    - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
    ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
    Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


    ВТОРОЙ ТРАКТОР.
    В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
    теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
    попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже
    начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к
    съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
    Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во
    народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу,
    держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
    - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
    - Здорово! А тебе?
    - Это - мой джип.
    - А!! А это трактор моего сына-м*дака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут
    уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
    Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
    поэтому буду звать его просто ПАПА.
    - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем
    делать?
    - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там
    еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
    - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
    Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
    реанимации, Папа говорит:
    - Нахер его будить, сами поедем!
    - !!??
    Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
    Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
    - Да, б*я! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
    воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
    Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все
    это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына.
    Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину...
    снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он
    подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет
    скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно
    стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
    Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
    - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
    скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
    совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на
    этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал
    осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
    - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
    он.
    - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
    Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
    скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор
    сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже
    сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо
    к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ни который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
    - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
    брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
    провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг
    нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял
    вовсе...
    А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через
    поле в нашу сторону.
    - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
    Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это
    в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
    Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
    было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
    мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


    ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
    Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
    - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
    колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
    машина-то неплохая, еще побегает!
    "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
    Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
    сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
    строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
    А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за
    ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
    - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
    дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
    следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
    веревочку пускача!
    - Сила есть - ума не надо!
    Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
    ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
    него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
    изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
    Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
    бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
    превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не
    конец.


    МОЙКА
    Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину
    самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на
    мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
    устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
    вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
    - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
    полировки.. просто сбить и все.
    - Мы уже закончили.
    - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
    Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
    - Ладно, заезжай!
    И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
    Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!
    Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
    было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
    народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
    .. Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
    подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
    цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
    Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
    редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!
    Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто
    не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же
    пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между
    клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа
    полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
    К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
    водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
    Но есть что вспомнить.

    **Мой любимый рассказ** :)
    Ромашку в зеленой траве
    Я вижу на тонком стебле...

  9. Вверх #49
    Живёт на форуме Аватар для Ruslan.V.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa, Ukraine, Ukraine
    Возраст
    35
    Сообщений
    4,243
    Репутация
    82
    Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
    Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

    Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм олодой, есть хочется).
    Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали).
    Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано.
    Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
    Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
    - Горшочек, не вари!

  10. Вверх #50
    экс-miss Аватар для T0nic
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,248
    Репутация
    411
    "Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
    Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
    - У меня тут красные выделения!!..
    Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова..."

  11. Вверх #51
    Посетитель
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    127
    Репутация
    15
    взято с анекдот.ру, раздел "Истории".

    15 - летний дочки не было дома... Мама заглянула в ее комнату и с
    замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и
    адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала
    следующее:

    "Дорогая мамочка!!! Прости меня, но я решила уехать к моему новому
    бойфренду. Я его очень люблю.
    Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у
    него мотоцикл!!! Но это еще не самое главное - дело в том, что я
    беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
    Трейлер стоит в лесу. Там очень живописно и красиво. Ахмед хочет иметь
    много детей, это и моя мечта тоже. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
    марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать около нашего
    трейлера для нас и для наших друзей, а они будут взамен угощать нас
    кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрей
    нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он
    того заслуживает. Мамочка! Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне
    уже15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к
    тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
    Твоя любящая дочь.

    Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я
    просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более
    неприятные вещи, чем дневник с оценками в верхнем ящике моего стола...

  12. Вверх #52
    Посетитель
    Адрес
    поскот
    Сообщений
    498
    Репутация
    22
    истории коротенькие!! Но зато все чистая правда и приключилось все со мной!!!
    Я работаю в магазине по продаже компьютеров!
    И бывают у нас случаи разные!!
    Вот самые перлы:
    1. Приходит молодой человек и с умным видом просит прайс, после того как он его молча изучил, он спрашивает: "Что то я не вижу у вас тут Жидко кристалических мониторов на 815 чипсете"
    2. Заходит молодй человек и с порога громким голосом спрашивает: "У вас есть материнские платы фирмы Soket на 754 чипсете"
    Вот!!.. не сильно смешно!!.. но представте мое состаяние!! чтобы не заржить клиенту в лицо!!!

  13. Вверх #53
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    59
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    6843
    История произошла с моим знакомым,одесситом,который бывает в Одессе наездами раз в пять лет.Заходит он в магазин - а вся витрина ему не знакома.Тогда он спрашивает у продаца:
    -Какую можно взять водку - чтоб на утро голова не болела.
    Продавец пускается в экскурс по ликёро-водочным маркам.Собралась очередь.Люди начинают терять терпение.Тогда старичёк стоящий за моим знакомым говорит:
    -Возмите то,что возьму я и голова ваша на утро точно болеть не будет.
    Его пропускают и он заказыват бутылочку "КУЯЛЬНИКА".Очередь смеялась ещё минут пять. :wink:
    14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019

  14. Вверх #54
    экс-miss Аватар для T0nic
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,248
    Репутация
    411
    "Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка «ученическая», но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: «Чего пристала к ребенку». Тут один дядечка кондукторше говорит: «Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!» Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать… "

  15. Вверх #55
    экс-miss Аватар для T0nic
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,248
    Репутация
    411
    "Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. "

  16. Вверх #56
    экс-miss Аватар для T0nic
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,248
    Репутация
    411
    Из жизни.
    Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «%б вашу мать, уже час ночи!!».
    Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
    После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».

  17. Вверх #57
    экс-miss Аватар для T0nic
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,248
    Репутация
    411
    Случилось явно не в нашем городе. )
    "В метро в вагоне Деруться (Реально п*здятся два паренька)
    Бабка подбегает к кнопке вызова машиниста и говорит :
    "Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! ПОВТОРЯЮ Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! "
    На что машинист отвечает :
    " Ща Б*я все брошу и побегу ПОВТОРЯЮ ЩА Б*Я ВСЕ БРОШУ И ПОБЕГУ !!!! "
    *Вагон лежал*"

  18. Вверх #58
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    59
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    6843
    В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

    - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
    отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
    но...
    - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    Дама вздыхает.
    - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
    понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!


    (с)ЯП
    14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019

  19. Вверх #59
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    59
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    6843
    Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
    Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - колонотерапию. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
    - Нормально?
    - (мычит) угу...
    - Не больно?
    - угу...
    Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
    - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
    Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

    С Фишки.нет
    14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019

  20. Вверх #60
    Посетитель
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    127
    Репутация
    15
    Hет, не могу не поделиться... Покупала моя сестренка двоюродная
    комп недавно. Живут они далеко, поэтому советовалась со мной (ну, не столько со
    мной, сколько с мужем моим) посредством смс'ок. Потом оказалось, что
    парень ее тоже советовался. С кем - напишу в конце. Итак, ее вопрос
    -какой монитор лучше, жк или обычный.
    Я пишу, что жк для глаз лучше.
    Дальше мне передается контраргумент советчика:
    "Но жк монитор НА БАКТЕРИЯХ. Они ДОХНУТ и он портится". Я чуть телефон
    не выронила. Следующая смска меня добила:
    "А если ткнуть в жк монитор карандашом, то на этом месте бактерии
    дохнут и остается белое пятно". Ну, про фразы, что "в Интернет ходить
    опасно - там много вирусов и вообще почти все сайты платные" я молчу.
    Советчик работает в академии (какой - умолчу) на кафедре
    ...компьютерных дисциплин. И преподает информатику.


Ответить в теме
Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1 2 3 4 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения