Анекдоты - the best.

[ALьоNA]

Заключили Рабинович и Абрамович с Одесским пароходством договор, по которому они обязуются в недельный срок покрасить пароход.
Через неделю приходят и говорят: "Готово".
Приходит проверяющий и видит - пароход покрашен только с одной стороны.
- Это что???!!!
- Вот, сделали как договорились.
- А вторая половина?
- Э, нет, - достает договор и читает:
"Абрамович и Рабинович с одной стороны, Одесское пароходство с другой стороны покрасят пароход..."

[tsunetaka]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня после близости с женщиной такой свист в ушах стоит, просто с ума сойти...
- Да? Интересно... И часто это у Вас случается?
- Да каждый раз, доктор.
- Ага. А скажите, сколько Вам лет?
- 65.
- Ну, голубчик, а что же Вы рассчитывали услышать? Аплодисменты, что ли?

[Creed]

СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
Товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" - Михаилу Боярскому:
- Шляпу сними!
* * *
Остап Бендер из "Золотого теленка" – Роману Абрамовичу:
- Интересный вы человек. Все у вас в порядке! Удивительно! С таким
счастьем – и на свободе!
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - продюсерам Косте Меладзе, Андрею
Шлыкову, Андрею Грозному, Игорю Матвиенко и другим:
- Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.

* * *
Семен Васильевич из фильма "Берегись автомобиля" - Михаилу
Ходорковскому:
- Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься
другим человеком!
* * *
Акула из фильма "Деловые люди" - семейному дуэту Петросян-Степаненко:
- Боливар (в смысле, зритель) не выдержит двоих.
* * *
Гример из фильма "Весна" - Маше Распутиной:
- Губы такие уже не носят.
* * *
Невеста из фильма "Свадьба" - про Александра Гордона:
- Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!

* * *
Верзила из фильма "Операция "Ы" - министру здравоохранения Татьяне
Голиковой:
- Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше.
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - Алле Пугачевой:
- Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
* * *
Карасик из фильма "Вратарь" - Регине Дубовицкой:
- Я лично ничего смешного на горизонте не вижу.
* * *
Суровый милиционер из "Операция "Ы" - думским депутатам:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня
поработать?
* * *
Маргарита Львовна из фильма "Весна" - Валерии Новодворской, снявшейся
для журнала Plаyboy:
- Красота – это страшная сила.
* * *
Надежда Сергеевна из фильма "Доживем до понедельника" - Виктору
Степановичу Черномырдину:
- Счастье – это, когда тебя понимают.
* * *
Атаманша из "Снежной королевы" - Виктору Ющенко, Кофе Анану, Маргарет Тэчер, Людмиле Нарусевой(Собчак) и другим "заслуженным" родителям:
- Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!

[Demimoore]

У мужчичка спрашивают:
- Вы выпиваете?
- Нет, а зачем?
- А курите? Ну, хоть изредка?
- Нет, я веду здоровый образ жизни...
- А секс у вас как часто бывает?
- Да я уж и не вспомню, когда в последний раз было...
- Слушайте, а как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!!!

-----------------------------

Селение на Кавказе, приехала журналистка брать интервью у юбиляра, которому исполнилось 115 лет:
- Скажите, вы, наверняка, всю жизнь вели здоровый образ жизни и благодаря этому дожили до столь солидного возраста? Вот расскажите нам, как вы отметили свой 115-й день рождения?
- Да мы сначала с друзьями выпили ящик водки, закусили парой барашков, потом решили еще вином отполироваться, ну а потом известное дело - по бабам...
- А как же здоровый образ жизни? Может, вы зарядку каждый день делали всю жизнь или не курили?
- И курил с 6-ти лет, и зарядку никогда не делал... А толку от этого здорового образа жизни? Вон мой младший брат всю жизнь его вёл: спиртного ни-ни, не курил, женщин у него не было...
- И что?
- И ничего... Умер в 3-месячном возрасте...

[Парусник]

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в будни!

Сара звонит Изе:
- Приходи,вечером Абрам уходит.
- А как я узнаю,что он ушел?
- Я брошу копеечку,она зазвенит – ты и входи.
Вечером Абрам ушел,Сара бросила копеечку,а Изи все нет.
Сара открывает окно и спрашивает:
- Изя,ты здесь?
- Да.
- А шо ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура,я ее уже давно на ниточке подняла.

Урок истории в школе.
Учитель:
- Вовочка,скажи нам,как поступали благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом.

[Mik2]

Женщина на последнем месяце беременности, пытаясь все равно проявлять самостоятельность, собирается в аптеку. Ее сестра просит за одно купить ей презервативы. Добравшись до аптеки, будущая мамаша просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, презервативы.
В ответ аптекарь:
- А не поздновато ли?!


В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

[ShuheR]

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина это сделала... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки(с характерным акцентом):
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

[gal]

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

[Sanitar]

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

[lalalyla]

Штирлиц вечером открывает дверь своего дома. Заходит и видит - за столом сидит Холтаф в каске.
- Что Вы здесь делаете?
- Да вот, зашел коньячком побаловаться...

[Truly]

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови -
и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться, от всего нос воротит и фыркает.
Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
- Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось?
- Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет.


- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.


Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь,
что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.


Беседуют две девушки:
- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила,
и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.


Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие


Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная.
- А у меня кошка тоже беременная.
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!


Подарила свекровь снохе 2 блузки,
сноха побежала в комнату одела одну из них,
вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы:
"т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"

[ShuheR]

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

[Парусник]

- Хочешь,я объясню тебе на пальцах…
Средний видишь?

Старуха поймала золотую рыбку.Как водится,та упрашивает отпустить ее за 3 желания.
- Ладно,соглашается старуха. – Хочу быть молодой,иметь хоромы большие,и чтоб мой кот Васька принцем стал.
Просыпается утром молодой и красивой,в роскошных хоромах,а напротив в кресле принц ее дожидается.Сладостно потянулась,тут и желания у нее разыгрались.
Начинает намекать Ваське и так,и эдак… А он отвечает:
- Ты что,старуха,сдурела? Сама ж меня позавчера кастрировала…

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

[Слоненятко]

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России - это колорадский жук.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты.
Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает.
Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся.
Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

[ShuheR]

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

[tsunetaka]

Когда мне было 5 лет, я мечтала о новой кукле.
Когда мне было 12 лет, я мечтала о красивом платье.
Когда мне было 18 лет, я мечтал о вечной любви.
Сейчас мне 40, я тупо хочу денег.

[ShuheR]

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

[Truly]

Каждый испорчен в меру своих потребностей!


Cтановится все чудесатее и чудесатее ...


В каждом бревне скрыт Буратино -
а вот папу Карло ещё поискать нужно!


Если бы вам удалось надавать под зад человеку,
виноватому в большинстве ваших неприятностей, -
вы бы неделю не смогли сидеть.


Ничто так не снимает сонливость,
как чашечка крепкого сладкого горячего кофе...
выплеснутая на живот.

[Mik2]

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!


Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

[ShuheR]

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.