Анекдоты - the best.

[Mik2]

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Конферансье:
- Русская народная песня «Васе вдули в огороде»... Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»...

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди и набей морду соседу!
Муж уходит. Слышатся громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...Через несколько минут муж возвращается и спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

[ShuheR]

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день?
- Боятся переутомить верблюда.

[Sanitar]

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

[Парусник]

- Знаешь,Вася,мне сегодня так повезло!Подхожу к мусоропроводу,а там пара туфель стоит.
Такие красивые!Померила – мой размер.
Муж:
- Да-а,и,правда,повезло…
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай,захожу снова в подъезд,а там шуба норковая висит.Примерила – как на заказ!
Муж со вздохом:
- Да,тебе везет.А мне вот почему-то нет.Представляешь,достаю утром трусы из под подушки – не мой размер.


Шофер такси недовольным голосом заметил выходившей из его машины пассажирке:
- Доллар,который вы дали мне на чай,я рассматриваю,как оскорбление.
- О,неужели?А сколько же следовало дать?
- Еще один доллар.
- Друг мой,я не решусь оскорбить вас дважды!

Если произошло что-нибудь хорошее,пьешь,чтобы отпраздновать.Если случилась беда,пьешь,чтобы забыть.Если ничего не произошло,пьешь,
чтобы что-нибудь произошло.

[Zanna]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

[Truly]

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка.

-----------------------------------------

- Мужик! зачем тебе такая длинная удочка?! Что дальше рыба крупнее?
- Неа...дальше вода холоднее, можно быстрее пиво охлалдить!!

-----------------------------------------

Надпись в маршрутке, г. Уфа: «Уважаемые пассажиры!
Во избежание травматизма своевременно оплачивайте свой проезд»

------------------------------------------

Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.

------------------------------------------

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают
и желают новых успехов в интимной жизни?
(из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

------------------------------------------

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски
превосходит стоимость портвейна.

[gal]

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"
----------------------------------------------------
- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

----------------------------------------------------
- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

[Mik2]

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник...


Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[Парусник]

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.

[Sanitar]

- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!

- У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас! Урюпинская психиатрическая больница.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Познакомлюсь с симпатичной девушкой... или парнем.
О себе: симпатичный парень... или девушка.

[Хаки]

Учитывая то, что это не анекдот, добавлю.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
...

Мы с сыном (19 лет) в очереди в Таврии обсуждаем презики.
- Эти взять?
- Не эти не очень
- Может эти? Смотри с запахом!
- Да они освежителем пахнут, как в туалете...
- А какие вы с папой используете?
Дама преклонного возраста, стоявшая впереди, чуть не упала в обморок.

[ShuheR]

Если китаец бросил две палки, значит, он просто наелся

[Jinjery]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте

К сегодняшнему празднику. АНЕКДОТ ИЗ СОВЕТСКОГО ПРОШЛОГО

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович:

"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семенович!

На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

С Днем Знаний Вас, господа!

[alndm]

Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
- Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка:
- Да, милок, поссала маленько...

Приятели встречаются на курорте:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз жену оставил дома.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, блин, как думаешь!!!???

[Мэри_Поппинс]

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

[Парусник]

Новые школьные предметы:
Научный пофигизм
Алгебра и сдача анализов
Научный компромат
Занимательная демагогия
Прикладной популизм

Едет в поезде парень к невесте.Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка.Слово за слово,сошли на станции и завалились в гостиницу.Он посылает невесте телеграмму: »Ехал в поезде,подвернулась нога,обнимаю,целую».

Если чешется спина – растут крылья.
Если грудь – выпускаются шасси.

[pgas]

- Кто появился раньше - мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить.
Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[Mik2]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за
Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишет? - спрашивае сосед по камере
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

[Truly]

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

--------------------------------------------------

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

--------------------------------------------------

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

---------------------------------------------------

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

[Ангельский Дьяволёнок]

Вовочка, что тебе подарили на День Рождение?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...