Анекдоты - the best.

[Truly]

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут...
Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь...
Я отлично при коммунистах жил!

============================

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.

===========================

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Парусник]

Февраль,2 часа ночи,неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
На перроне стоят мужик в бараньем тулупе,ушанке и валенках ,и пританцовывающий
от мороза негр в бейсболке,нейлоновой курочке и бейсболке.
Мужик достает из сумки бутыль самогона,наливает себе стаканчик и закусывает салом.
А потом икнув обращается к негру: - А ты любишь самогон и сало?
- Да!!
- Та напиши своим,нехай пришлють!!!

Изя и Моня,изрядно поддав,барабанят в дверь женского монастыря.Открывает настоятельница со словами:
- Как вы можете?Это же храм,тут невесты Христовы!А вы кто?
- Мы… родственники со стороны жениха!!

Ворочаясь в постели, каждый думает о своем.
Жена: «Завтра 15 лет,как мы поженились.Интересно,что он мне подарит?»
Муж: »Если б я ее тогда убил,уже б выпустили…»

[Sanitar]

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
- Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Джин Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

- Кyда это ты с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Разглядывает дальше: тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный говорит пацану:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...

[Mik2]

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет
пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном.
Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада!
Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!


Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

[ShuheR]

Не анекдот но очень уж по-бытовому, не удержался и скопировал
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

[Truly]

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

==============================

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь,
а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он – Серёжа.

==============================

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

[Mik2]

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Мужик в пустыне заблудился,бродит неделю,не воды ,не еды.Тут бац -
кувшин,потер,джин вылетает:
"Что ты хочешь мой новый хозяин?"
Мужик: "домой хочу".
Джин: "Ну пошли".
" Да,не,я быстро хочу."
"Ну побежали."

[Парусник]

Сынишка спрашивает: -Папа, ты банкир,тебе люди дают деньги,ты их отдаешь другим.
Какая тебе выгода?
Отец открывает холодильник и говорит сыну: «Смотри.Беру в руки кусок масла.Кладу
его обратно.А руки остаются жирными!»

В переполненном автобусе,мужчина стоящий на подножке,кричит:
- Люди,потеснитесь!Иначе по головам пойду!
Лысый мужик,поглаживая лысину мокрой ладошкой,отвечает:
- Да чтоб ты поскользнулся!

Папа Карло точно знал,что в воспитании детей главное – не перегнуть палку и не наломать дров!

[Sanitar]

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?

Нарк на машине проходит таможню, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

[ShuheR]

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом.

Если упала ложка или вилка - кто-то придет. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

[Парусник]

Лысый мужик выходит утром на балкон и начинает делать зарядку.А на соседнем балконе попугай из клетки кричит: «Эй лысый, пошел….»
Мужик возмущенно отвечает:»Еще одно слово и ошпарю тебя кипятком!»
На следующее утром картина повторяется.Мужик опрометью бросается на лестничную клетку к хозяину попугая:»Еще одно матерное слово вашей птицы,и я за себя не отвечаю».
Хозяин:»Тысяча извинений!Я проведу с ним работу и подобное больше не повторится!»
Утром мужик вновь выходит на балкон и с опаской начинает делать зарядку.
Попугай оживляется:»Эй лысый!» Мужик застывает в напряжении и после паузы слышит:» В общем ты вкурсе...!»

Объявление.Одинокая женщина снимет квартиру.Или сдаст.

Штирлиц шел по коридору гестапо.Навстречу шла радистка Кэт.Следом два гестаповца несли ее чемоданы.
«В отпуск»,- подумал Штирлиц.

[Mik2]

Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила слабительного в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:
- Машенька, сходи посмотри, что с ним?
Девочка вернулась и говорит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...


В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, а сынок расплатится.

[Хаки]

Мужчина никак не может выбрать подарок жене. В нерешительности и растерянности обращается к продавщице:
- Извините, а если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
- Другого мужа...

[Ангельский Дьяволёнок]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: " Все равно лучше, чем на работе!!!"

[taurus]

Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90


Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.

[Sanitar]

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

[Хаки]

Сосед сверху обратился к соседу снизу за помощью:
- Представляешь, жара в квартире и жена занималась аэробикой голая, и так разъехались ноги, что она села на шпагат и присосалась. Не заню как ее отрвать...
- Давай вымеряем расстояние и я у себя на потолке просверлю дырочку, воздух зайдет и она отклеится!
- Не, давай ее сначала в коридор перетянем - у меня в гостинной паркет новый.

Вспомнила, старый, детский...

Едет всадник по лесу весь в говне. Конь в говне, лес в говне, дорога в говне... Подъезжает к замку. Замок в говне, вокруг течет говняная река с потоками говна. Стучит в ворота и от них говняные брызги отлетают. Открывает принцесса - глаза голубые-голубые.... а все остальное в говне. Всадник спрыгивает и обливает ее свежими брызгами и спрашивает:
- Извините, а где у вас покакать можно?

[alndm]

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

-Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
-Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

[Мэри_Поппинс]

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

[Парусник]

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!


Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино".