Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ex-tiger]

-Изя, шо ты подарил своим женщинам на 8 Марта?
-теще, жене и дочке путевку на 3 недели в Затоку!
-а шо там делать в марте?
-охладить свою любовь ко мне...

[Нежнюля]

Директору Оперного:
- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

[Aliksoldat]

-Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив....
А гандон - это постоянная черта характера на всю жизнь....!!!

[Папанин]

У моего сына такая красивая девочка, аж страшно с ней рядом идти по улице...

[Парусник]

- Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты таки-да, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!!
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!!

[полковник1]

Приходит Рабинович в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- А Вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать!
- Директор?! Ну я ему сейчас покажу, антисемиту этакому!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Цукермана.
- Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тсс! Сметана несвежая...

[ex-tiger]

-Изя, шо ты молчишь за свежие одесские анекдоты?
-а через то, шо раньше их рожали на месте,
а теперь это неудачный привоз второй свежести и большие претензии к нашим роддОмам...

[Ева-супербабушка]

Если у еврея финансы поют романсы,то он начинает продавать билеты на их концерт!

[ex-tiger]

-Сема, ты всегда настаивал, шо основа нашего с тобой бизнеса - это твердый стержень !
-Эдик, я ж не отказываюсь от своих слов,
просто стержень меня не слушает и становится все мягче
и не только в бизнесе...

[полковник1]

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

[Barker]

Евреи приходят к мэру и говорят:

- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

- Как?

- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,

сейчас будут бить.

Идут. Приходят. Часы:

- Бам!

Евреи:

- О!

Часы:

- Бам!

Евреи:

- Раз!

---------- Сообщение добавлено 10.03.2014 в 08:16 ----------

- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм?

- Если относительно Шнеерзона, который мне должен давно и безуспешно, то я выборочно за!

[полковник1]

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

[Bogdanmr7]

Старый еврей звонит в Международный Олимпийский комитет:
- Скажите, а Ева Браун тоже несла олимпийский огонь в тридцать шестом?

[Aliksoldat]

- Ой, Софа, он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Фира, та ты уже куда-угодно дать готова.

[Ева-супербабушка]

Изя...... как ты со своей женой познакомился? ......Случайно... Винить некого.

[Aliksoldat]

-Почему евреи не делают борщ?
-Туда слишком много всего надо класть.

[Папанин]

Вы знаете ше такое боршть - это регата, это флотилия в одной тарелке - дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира, капустные яхточки гоняются друг за другом, огибая помидорные буйки. Помешивание ложкой приводит к трагедиям и кораблекрушениям...

[Ева-супербабушка]

Одесса. Остановка трамвая 5. Дама успела заскочить в трамвай, а крепко выпивший муж нет. Кондуктор крикнула вожатому- Сёма, шоп ты так жил, .останови средство. . . .дама ручную кладь забыла!

[Barker]

- Семён Маркович! Как Ваше никому не нужное здоровье?!
- Молодой человек!... Я таки хочу сказать...,шо лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью!!!

---------- Сообщение добавлено 11.03.2014 в 09:42 ----------

-Раbинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове, или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
- Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное - это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?

---------- Сообщение добавлено 11.03.2014 в 09:44 ----------

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
-Петя, - отвечает он.
Все замолчали.
- А фамилия какая?
- Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
- А отчество какое?!
- Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
- А папу, папу как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением. Как глубоко могут прятаться таланты!

---------- Сообщение добавлено 11.03.2014 в 10:12 ----------

-Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну, да, а если вставить?
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем..?!

---------- Сообщение добавлено 11.03.2014 в 11:02 ----------

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:

- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.

- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

[Ева-супербабушка]

-Абрамчик, не смей мне возражать!
- Сарочка, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!