Анекдоты - the best.

[pgas]

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???


Парочка обнявшись сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

[Demimoore]

- Скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, у 3-ей парадной вас ждет белая машина с красным крестом....

[Pronchita]

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

[Парусник]

На Бродвее разговаривают два бывших одессита:
- Изя,я думаю,здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему,Абрам?
- Это ведь очевидно: во-первых летом она давала бы тень,
во-вторых,зимой закрывала бы от ветра,
ну,а в третьих дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение!

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
- Пиво будешь?

Вышел старик на берег морской и закинул невод.Вытаскивает,а там Муму.
- Эх,сколько живу - первый раз вижу,чтобы собаки плавали.
- А я впервые слышу,чтобы люди разговаривали.

[Mik2]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал,предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит перед взводом SS с вытянутой вперед рукой и спашивают деда:
- Типа, че это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю вытягивая руку вперед:
-Минуточку!!!

[tsunetaka]

Старинный одесский анекдот про телефон (превратился в триптих):

1.
- Алло, это 22-22-22?
- Нет, это 22-22-21!
- Так какого хрена вы трубку снимаете?
Бросили трубку. Через некоторое время:
- Алло, это 22-22-22?
Тот же голос:
- Нет! У нас вообще телефона нет!
Бросили трубку. Через некоторое время:
- Алло, это 22-22-22?
Тот же голос:
- Да! Это 22-22-22! Что Вам нужно?
- Скажите а у Вас Мищи есть?
- Какие мищи? Которые крисы?
- Нет! Который Лёвын брат!
- Нет! А что ему передать?
- Ой, передайте ему 100 рублей!

2.
- Алло! Это 33-33-33?
- Да!
- А-фи-геть!

3.
- Алло! Это 44-44-44?
- Да!
- Ой, наберите, пожалуйста 03, у меня палец в диске застрял!

[gal]

- Что делать - ума не приложу.Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло! Вот мой Петька все время говорит о будущей...

Только в советских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и незакрыто.

[tsunetaka]

Комиссия приехала в советский санаторий.
Вызывают отдыхающих и задают вопросы:
- Иванов.
- Да.
- Какое у Вас заболевание?
- Геморрой.
- Какое лечение Вам назначили?
- Йодная палочка.
- Замечания, предложения, пожелания есть?
- Нет, спасибо. Все хорошо.
- Петров.
- Да.
- Какое у Вас заболевание?
- Геморрой.
- Какое лечение Вам назначили?
- Йодная палочка.
- Замечания, предложения, пожелания есть?
- Нет, спасибо. Все хорошо.
- Сидоров.
......... (то же самое)
- Комаров.
- Я здесь.
- Что у Вас?
- Ангина.
- Какое лечение Вам назначили?
- Йодная палочка.
- Замечания, предложения, пожелания есть?
- А можно меня первого будут мазать?

[Squee]

Старинный одесский анекдот про телефон (превратился в триптих)

Из той же серии:

Звонок.
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Здесь такого не бывает.
- Извините, это 65-25-25?
- Нет, это 65-25-26.
- Ну так позовите. Это ж рядом!

[ShuheR]

- Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его - а он весь в бигудях, завитой... Шубу из него сделали каракулевую...

[Truly]

Пришел мужик в Тату Салон и говорит:
- Хочу, танк опупенный себе наколоть, на всю спину,
с армейки еще мечта… такой, чтоб вообще обалденный был.
Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас будем колоть.
Так проходит 5-7 мин. Мастер говорит:
- Ну все, вставай.
Чел в непонятках:
- А че так быстро-то, а?
Мастер:
- Да ладно, при моем-то опыте, четыре буквы наколоть – плевое дело.

-----------------

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением,
где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

-----------------

Рекламная акция от ГАИ:
Соберите сто 50-гривневых купюр, и вам вернут ваши права!

[Mik2]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!


Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ???
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку.
А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

[Парусник]

Один алкаш говорит другому:
- Давай купим тебе новые шнурки.
- Зачем?
- Обмоем!

- Вас уже прооперировали?
- Да.
- Ну и как?
- 3000 гривен.
- Я имею в виду, что у Вас было?
- 1000 гривен.
- Нет, вы не поняли, я спрашиваю: на что жалуетесь?
- Цены высокие.


Мышку за кошку,кошку за Жучку,Жучку за внучку,внучку за бабку,бабку за дедку...
Так мстит сицилийская мафия...

[ShuheR]

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

- Папа Карло, я голубой!
- Ну и что...
- Что, что, дырку сверли!

Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

[vovanj-7]

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

[Creed]

Бог умер. (с) Ницше
Ницше умер. (с) Бог
Бугага... (с) Cмерть

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть...ну прямо Форд Баярд

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

[Mik2]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка,стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно, закончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Равви, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

[Demimoore]

Муж долго спорит с женой, вкрнец измученный он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

[Парусник]

- Ты где так загорел?
- На нудистском пляже.
- А что за белые круги под глазами?
- От бинокля...

Тюлька и килька вышли замуж за евреев.
И стали сайрой и мойвой.

- Как должны спать супруги,когда они в ссоре?
- Членораздельно!

[ShuheR]

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.