Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

[pgas]

[Ева-супербабушка]

Лежит Абрам на диване.... читает газету.....
Приходит Сара с кухни и говорит:....
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело,Сарочка!....
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя.... где сетка...

[полковник1]

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

[Ева-супербабушка]

Сара приходит домой. Абрама нет. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

[ex-tiger]

-Семен Абрамович, или Вы за нашу революцию?
-Если честно сказать, то я за свою и не только, но коммерцию...

[Папанин]

Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему в проруби...
- Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания…

[Aliksoldat]

Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам!
- Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём!
- Ты прав, Сёма! Придётся идти!

[ex-tiger]

В настоящее время Великий Еврейский Вопрос стал шире и разбился на несколько более мелких:
кому это надо ?
когда это кончится ?
во что это выльется?
и
-Сема, почему ты такой п.ц шо мы тогда не уехали?
А мама говорила...

[Bogdanmr7]

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

[L-SOVA]

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!

[полковник1]

У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

[Ева-супербабушка]

-Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! -Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!

[Сицилия]

Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося,ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля,таки переживи эту премьеру молча!

[Парусник]

- Изя, не смей мне возражать!
- Сарочка, я и не возражаю. Я молчу!!
- Тогда убери мнение со своего лица!!!

[ex-tiger]

-Семочка, шо вы сегодня учили в школе?
-по физике-шо газы расширяются от нагревания,
а по истории-шо во всем остальном виноваты евреи и кому это надо было греть газы...

[Espaleon]

Аpестовали стаpого евpея, ведут в ментовку. Hавстpечу исчо один евpей:
- Абpам, ты куда идешь?
- Hа охоту.
- А pужье где?
- Да вон, сзади несут!!!

[Папанин]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!

[*Murrena*]

Беседа на кухне в одесской квартире.

- Мойша, может быть купим занавески в ванную?
- Сара, дорогая, зачем они нужны?
- Как зачем нужны? Напротив мужское общежитие… Там молодые парни…
- Сара, дорогая, не переживай ты так… Если молодые люди тебя заметят, они сами купят себе занавески на окна…

[Ева-супербабушка]

У Фаины Раневской как-то спросили.почему она не делает пластические операции.Ответ был в ее стиле,ГЕНИАЛЕН:-"Смысл делать фасад,если канализация старая...."