Анекдоты - the best.

[Truly]

Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит.


- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

[Парусник]

Сидит пьяный и побитый мужик в милицейском обезьяннике и думает:
- А ведь сначала был кофе!!!

За столиком в баре беседуют две подруги:
- Какие у тебя прекрасные хризантемы!В жизни таких не видела!
-А твои тюльпаны - дадут фору голландским!
Рядом,у барной стойки, сидит подвыпивший мужик,прислушивается к разговору,поворачивается к ним и изрекает:
- Кстати о цветах:у моей секретарши задница белая,как лилия.
А зовут Розой!

Рабинович Цукерману:
- Моня,дорогой,сколько лет,сколько зим!Может по рюмашке за встречу?
- А почему бы и нет?
- Ну нет,так нет!

[Mik2]

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

[smeet]

Зустрічаються двоє друзів в барі.В одого під оком-фінгал.Що сталося питає другий.Та сказав своїй дружині Ти.-???????????????
Ну лягали спати, а моя і каже,щось ми давно сексом не займалися.А я сказав:"не ми а ТИ."

[pgas]

Если после пьянки осталось спиртное -
значит, внутри коллектива существуют проблемы...


Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер.
Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!


Объявление в газете в графе знакомств:
Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек,
без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков-
хочется просто увидеть!!

[Hermit]

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали.
- Тогда РОТ
* * *

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков:
- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

[Sanitar]

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

В детском саду в результате амнистии было освобождено 148 углов!

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3х4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

[Sanitar]

Встречаются два друга:
- Привет. Ты не работаешь?
- Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день, пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь передвигаюсь, и весь аватар опух!

[taurus]

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

[Truly]

Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий....

Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта....

Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Получил производственную травму: ударил палец о палец.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой....

[Mik2]

Размышления иностранца:
- В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[Sanitar]

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает иметь твою ногу, лучше дай ему закончить...

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

[Demimoore]

Попал наркоман в ад, идет - кругом горы конопли......... дальше - больше... и ни души кругом... Он себе думает: так это ж меня ошибочно в рай отправили, столько шмали вокруг, и никого... Вдруг на стоге с коноплей сидит человек, а вокруг него выпотрошенный Беломор... а он сидит и вертит в руках забитый косяк.
Наркоман:
- Чувак, чё не закуришь? Столько конопли кругом, это ж рай!!!
А тот так философски:
- Был бы огонь - был бы рай...

[Alexey_C]

Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам

[Mik2]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей вообще останешься...


Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

[Sanitar]

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

[Truly]

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно – мальчик.

Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

В том, что остроты плохо доходят, почта не виновата.

[taurus]

Проснуться в понедельник утром легко - трудно не уснуть снова.


Голая женщина, даже если она молчит, уже многое сказала.

[ShuheR]

Из переписки:
Добрый день, меня зовут Иван Иваныч!
Я пенсионер, но еще бодр, весел и энергичен, везде хожу пешком - в аптеку, в поликлинику, на похороны друзей.

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
- Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
- Ты что, лося убил? - с восторгом спрашивает она.
- Да нет, пропил получку.

[Mik2]

- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.