Черный юмор

**AlexxK** · 29.04.2009 10:51

Извините, если было...)))

Выезжает скорая помощь на выезд. В машине водила, медсестра, фельдшер и практикант из Медина.
Вдруг фельдшер начинает хрипеть, выпучивать глаза и задыхаться, хватая себя за горло... Тут медсестра лупит его по голове медицинским чемоданчиком и фельдшер перестаёт хрипеть и задыхаться... Все едут дальше... Вдруг та же история с водилой: бросает руль, хрипит и хватается за шею... Тоже получает чемоданчиком по голове от медсестры и, как ни в чем не бывало, рулит дальше... Практикант в шоке...
После вызова, в раздевалке поликлиники, практикант спрашивает фельдшера: "Слушай, я уже почти закончил институт, но о таких симптомах и тем более таком способе первой помощи никогда не слышал..."
Фельдшер практиканту: "Да не парься ты так... Это мы просто над медсестрой прикалываемся - у неё муж вчера повесился!"

**Парусник** · 02.05.2009 12:05

***
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Убегал лось от охотников по десу между деревьями. И нечаянно потерял яица. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:
- Ты кто?
- Я корова - большие сиськи. А ты кто?
- Лось........просто лось.

**lalalyla** · 03.05.2009 11:41

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".

#########

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

**_4elovek_** · 03.05.2009 20:34

Отец инвалид(без ног) сыну:
-Сынок,ну возьми меня с собой на охоту, последний раз схожу, и больше просить не буду.
Сын:
- Пап, ну как я тебя понесу? Ты, оружие, рюкзак..
Подумал минуту, а давай пап я тебя в рюкзаке за спиной понесу. Вобщем посадил отца в рюкзак и понес на охоту.
В лесу услышав шорох в кустах, сын обернулся и увидел медведя бегущего на него. Не долго думая сын снимает рюкзак и оставляет отца в рюкзаке медведю. Сам со всех ног бежит домой. Вбегает в дом, хватает кружку с водой, жадно пьет и говори матери
- Уххх мам ноги аж горят
Мама в ответ:
-Чего Вы там такого с отцом увидели? Тот прибежал и кричит руки горят...

**Парусник** · 05.05.2009 17:57

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

**Анна21** · 05.05.2009 21:03

Новое меню

**Парусник** · 06.05.2009 19:10

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку!

**Sanitar** · 07.05.2009 14:11

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

**Парусник** · 08.05.2009 15:45

Если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Дай Бог не последняя! - прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом... Работники нового морга обмывали первую покойницу.

**Sanitar** · 10.05.2009 10:39

**Sanitar** · 11.05.2009 13:20

**Kiticat** · 11.05.2009 19:53

Прочел рекламку к фильму «Они среди нас»- "Инопланетяне незаметно захватили Землю. Все высокопоставленные чиновники – пришельцы в людском обличии. В секретных лабораториях ведутся работы, явно направленные на уничтожения человеческого рода."... много думал...

**Парусник** · 12.05.2009 13:33

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.

**lewigor** · 13.05.2009 01:15

Стреляйтесь не спеша. Эстетики побольше!

**lalalyla** · 13.05.2009 11:51

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили... .

**Парусник** · 13.05.2009 12:47

Вовочка(В) приходит из школы...
Мама(М) спрашивает: "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось? "
В:-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку
клея...
Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М:- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В:- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

**Анна21** · 15.05.2009 15:19

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний
раз предупреждает..."

**Парусник** · 15.05.2009 15:23

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !