Медицинский юмор

[kapusta]

Звонок в "скорую":
- Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...

Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашoм.

Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...


Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.


Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!


Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

У меня жена - судебный медик...... даже глазами она делает МОРГ-МОРГ!

[Парусник]

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Мужик приходит на прием к врачу.
- Доктор, посмотрите, что со мной, а то я в последнее время плохо себя чувствую.
Доктор осмотрел его и говорит:
- Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьете много?
- Что вы, доктор! Вообще не пью.
- Ну, тогда курите.
- В жизни не пробовал!
- Что, женщинами сильно увлекаетесь?
- Да нет. Я убежденный холостяк, двадцать лет уже без женщины.
- Должны же быть у вас какие-то недостатки!
- Ну, конечно, есть.
- И позвольте поинтересоваться?
- Вру много...

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь, и машину-то, водить не умею..!

[капитан]

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали
свадебное путешествие...

[Филена]

С Алешей тоже видимо не все в порядке! Глазницы увеличены больше нормы.
http://www.youtube.com/watch?v=bFXgWLnWfXI

[kapusta]

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

- Доктор, вы знаете, говорит смущенный молодой человек, y одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж, говорит доктор, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Объявление: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но пока только по электронной...

***

Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря!

[Парусник]

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Иванов.
- А, геморрой!
- Нет, Василий.

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!

[капитан]

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А
когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

[afina7]

К врачу приходит больной:

- Помогите, у меня ноги очень воняют.

- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

**********
Один психиатр женился на безобразной женщине.

- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

************
.Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

************

[Филена]

Леня spaceman!
http://www.youtube.com/watch?v=6Fc902WFnjg

[Парусник]

Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!!!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

[ХатульМадан]

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

[неар]

Хирургический стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!

[varete]

Да прикольно ,это не то что за зачеты 200 грн брать,вернуть не собираешься?

[Парусник]

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Памятка для хирурга:
Вырежи и сохрани!

[Зося Синицкая]

Приходит как-то в женскую консультацию дама:лет 28,рост средний,но вот вес-120кг,фигура соответствующая.Не замужем,детей нет.При осмотре жалуется:
-Доктор,у меня в животе кто-то шевелится,наверное глисты,что мне делать?
-Хм,вашему "глисту" уже 8 месяцев,подождите недельки 3,он сам выползет...


Занавес!

[afina7]

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!



Пациентка в больнице:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...


- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П..ДЁЖ это называется!!!

[Queen Eugenia]

есть у меня два любимых анекдота на эту тему:

-Доктор, доктор, а что такое нормальный наркоз?
-Тихо больной, вам это знать не положено! Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и полезайте на операционный стол!


В отделении с поломанной челюстью лежит мужчина. Приходит к нему жена с пакетом:
-Милый, милый,я тебе яблочек принесла!
на следующий день.
-Милый я тебе грушек принесла! Что же ты яблочки то не ел?
-Ты бы еще орехов принесла, с"""""а

[ХатульМадан]

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.

[Парусник]

... она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы.

Известного отоларинголога спросили - почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот, - в зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре".
(Полчаса "ржал",успокоиться не мог)..!

[Зося Синицкая]

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.