— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
|
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
Терпи, любимый! Я ж так к тебе привыкла!!!
...не стоит останавливаться на достигнутом...впереди еще столько глупостей))
— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
— Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.
Что же вы строем не ходите?
Посвящается всем у кого утро доброе...
И в зеркале с утра вчерашний триллер...
Утром женщина смотрит в зеркало после вчерашней попойки и говорит - я тебя не знаю, но я тебя накрашу...
Дал в бубен шаману. Звук – супер.
- Ты раньше была не ТАКОЙ!
- Ну-у, так вышло ОБНОВЛЕНИЕ, следить надо...)
Я благодарна за всё!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
Все не так просто как кажется,все намного проще!
Почему бритая голова - признак современности - слабым мозгам мешает тяжесть волос.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Ф. Раневская
Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.
Все люди разные-один я одинаковый.
Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность
Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Загадка должна быть не только у женщины, но и обязательно у мужчины!
А то сходу: Женат? Не женат?...
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....
(подумав) ... - а, впрочем, кури... кури....
...а Единственных дважды не встречают... ))
Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
Что же вы строем не ходите?
Говорят — мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то фигню.
Что же вы строем не ходите?
Стадии отношений:
Знакомство.
Секс.
Секс, не предохраняясь.
Признание друг другу в изощренных сексуальных фантазиях.
Караоке.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Тестостерон не понимает слова "дружба".
Все люди разные-один я одинаковый.
Знаете ли вы, что актрисе Мейси Уильямс (играющей роль Арьи Старк) стукнуло 18. А, значит, теперь в любой новой серии "Игры престолов" ее могут не только убить.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Леди положительны, если Джентльмены настоятельны.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Социальные закладки