Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

[Рассвет]

Это как я вчера иду с малой из сада мимо банка и читаю выдача импотентных кредитов О_о присмотрелась ипотечных.... это ж надо так перепутать))))

Как говорится: у кого что болит....

[Пантерочка]

Как говорится: у кого что болит....

болит совершенно другое а еще есть такие капельки для глаз окулохель, так я их постоянно читаю оху...ль

[Polyakki]

болит совершенно другое а еще есть такие капельки для глаз окулохель, так я их постоянно читаю оху...ль

О! Я тоже постоянно на этом оху...еле вздрагиваю!

[NorthWind]

Напомнили. Как-то с гостями забрели в зоопарк. А у них ребенок - девочка лет пяти, вслух читала вывески. Бедная выхухоль... Она была громко и вслух озвучена приблизительно как "выхуйхоль". Родители аж покраснели за дочку.

[Пантерочка]

моя на весь зоопарк (ей было примерно 2,5) кричала что папа осел))

[Мистерия]

болит совершенно другое а еще есть такие капельки для глаз окулохель, так я их постоянно читаю оху...ль

Я тоже....

Вспомнила ещё два прикола.

Номер раз.
Стоим возле аптеки (ночное окошко). Перед нами девушка спрашивает фармацевта: "У Вас есть мазь такая-то (показывает записку с названием)?" Аптекарь: "Да". Приносит мазь. Девушка: "Покажите, пожалуйста, ПРОГРАММКУ от неё".....
(Пришлось объяснить девушке, почему мой муж ржёт, аккуратно отворачиваясь в сторону, а то она это заметила и на нас недобро коситься начала...).

Номер два.
Встречались мы вчера с будущими молодожёнами в кафе супермаркета. Невеста задерживалась после работы, мы успели взять себе перекусить.
И вот приезжает невеста, и они с женихом отправляются к барной стойке взять себе чё-нить. (Жених - высокий худощавый парень в белой рубашке и белых брюках).
Мы доедаем свою снедь, поджидаем ребят. Тут я смотрю - возвращается этот жених.... но с другой девушкой.... Я глаза раскрываю пошире... лицо у меня вытягивается.... Аааа, Семён Семёныч! (с) Ясно....
Это был другой парень, тоже высокий, худенький, в белой рубашке и белых брюках.....
Я поворачиваюсь в сторону мужа, а он ржёт, давясь едой... Спрашиваю: "Ты тоже отловился?" Он кивает....

[Пантерочка]

Радует уже то что я не одинока))) нас много и мы сила))))

[korina76]

вчера вечером были на пляже.в районе волнореза болтаются буи,на расстоянии метров 50 друг от друга, для проезда скутеров,сидим в воде и я спиной к волнорезу,не вижу как два парня садятся на скутер и едут к волнорезу собирать их.то есть один слез на волнорезе взял буй и идет по нему за вторым.в этот момент я поворачиваю голову и совершенно серьезно мужу говорю-смотри он идет по воде,на что благоверный посмеялся и сказал - ты явно "Бриллиантовой руки" пересмотрела

[Vredina_07]

Только что подслушала разговор, случайно, в очереди, молодой человек по телефону разговаривал.
Учувствовали 3-е . (М/ч, его друг и девушка)
М/ч :
" Привет, как дела ??? Ничего не слышу, аааа голос пропал, хрипишь, что случилось???...
Ой, зачем же так , надо беречь себя, нервы, быть доброй сердцем и нежной, идешь на свидание??? ....
Пару сек, счас перезвоню… "
Звонит другу :
"Привет, только что общался с "Олей", она простыла или что-то еще, сам толком не понял, сильно охрипла, не может говорить (идеальный вариант ))))), поэтому боится тебе позвонить, что-что делать может 100гр и все пройдет, лад, счас..."
Далее : "Олечка, все ок, не переживай, он тебе даж грамоту нарисует за то, что ты такая, замечательная, добрая и красива, так что не переживай и смело иди на свидание! Всё, всего хорошего, пока !!!"

Какой молодец Всем помог и меня повесели
Удачки Вам (если узнаете себя)))))

[Умница*]

Это как я вчера иду с малой из сада мимо банка и читаю выдача импотентных кредитов О_о присмотрелась ипотечных.... это ж надо так перепутать))))

Нормально, там такие условия и проценты, что действительно импотентные, т.е. не подъёмные

[Рассвет]

Нормально, там такие условия и проценты, что действительно импотентные, т.е. не подъёмные

Да, с такого угла на проблему ипотечного кредитования еще в этой теме не смотрели

[Мери2009]

Папина кума рассказала:
Едет с дочкой в троллейбусе.Рядом дядя стоит бородатый.Дочка ,пяти лет, его так внима-а-ательно рассматривает и вдруг радостно выдает:
- Мама!А у дяди борода как у тебя пися!
Реакция аудитории понятна.Смех,радость у молодежи,осуждение в глазах пожилых,красные дядя и мама, и девочка,на которую шикают,так же громко вопит - Я же правду говорю!))))

[Lidazirka]

Мери напомнила. Сидим в уличном кафе. К нам за столик присаживается папа с маленькой доцей. Ребенок говорливый 1000 вопросов в минуту. Папа терпеливо все объясняет. Малая смотрит на него восхищенными глазами. И после очередной папиной фразы кричит на всю улицу "Папа у тебя зубы как у лошадки!!!!!!!!"
Мы смеялись до неприличия громко и долго. Правда в месте с лошадинозубым папой.

[кранч]

Тоже по теме.."дети и зоопарк"
У вольера со слоном...
Стоит папа с ребенком на плечах (дабы малышу было лучше видно), народ развлекается, бросает запрещенные продукты слонику типа яблочки, травка и т.д.
Не знаю о чем в этот момент думал слон но...... свое мужское достоинство вывалил во всей красе, уперев практически в землю. Народ вокруг улыбается, кто то оттягивает деток от забора. Папа с малышом на шее, соорентировался не сразу за что и пострадал.
Сынишка:.. Папа что это у слона??
Папа:...долгое молчание, мычание, переливание всеми цветами радуги и..Это нога!
Сынишка:..А зачем она ему, такая тонкая и пятая??
Папа:...папа ищет помощи глазами у улыбающейся толпы, все затаив дыхания ждут ответ..Что бы быстрее бегать!
Не дожидаясь очередного вопроса, любопытного сынишки, сматывается от вольера со слоном. Судя по удаляющимся возмущенным воплям мальчишки он таки требовал обьяснения, этой удивительной слоновьей мутации.

[Rox]

друг рассказывал. пошли всей семьей (он, жена и дочка 2-х лет) в зоопарк, потом террариум, жена не пошла потому что не любит змей. идут они значит и это парень дочке говорит "это крокодил, это рыбка, это уж и т.д и т.п" подходят к аквариуму с большой змеей, папа говорит дочке "А это (и пытается прочитать кто же это" в это время дочка внимательно посмотрев на змею выдает "МАМА" и тычет в нее пальцем.

[Аракси_Ф]

дети это прекрасно!
сестра кормила вчера мою годовалую дочку, я пошла за слюнявчиком, пока шла задумалась о чем-то, пришла, подошла сзади к сестре и одеваю её слюнявчик, даже не замечая кому я его надеваю. сестра в недоумении поворачивается ко мне и спрашивает - что ты делаешь? я в шоке с самой себя отвечаю, что одеваю слюнявчик дочке, только перепутала немножко мы очень долго смеялись...

[Alenkaya]

Жарко!...Мужу говорю - "..и воды налей котёнку!"
Муж: О_о?? кому?

( котёнок - это кошак который живет у нас восьмой год , муж наверно подумал что я кого то притащила с улицы)

[tatjana_v]

Вчера конец рабочего дня, из офиса уже почти все разбежались и часть кабинетов закрыто, срочно нужно позвонить в область, нашла в одной из комнат дисковый телефон с выходом на область, не снимая трубку набираю номер сижу и жду чтобы мне ответили, а гудков-то нет, я в шоке, как так мне срочно нуна, а оно не работает
потом потихонько нашло озарение, что трубку то надо снять
вообщем ощутила себя жертвой технического прогресса

[Шрайбикус]

Моя подруга ехала в поезде со своим 4-х летним сыном.
Чувствуя себя в центре внимания, он вдруг выдал:
- А папа маме ночью спать не даёт!
Не нужно объяснять, что весь вагон лёг от смеха, а подруга залилась краской.
После паузы Андрюша добавил:
-Телевизор смотрит...

[Poleeva]

У меня сына старшего зовут Ян. Но в детстве он упрямо называл себя Вова. Я ему Ян, а он станет как барашек: Не..... я - Вова. Едем в поезде. он ходит по купэ (дань конфетами собирает). Пришла я его в очередной раз из очередного купэ вытягивать и зову его:Яник, пошли... А женщина, что его конфетами угощает говорит: а вы мальчику кто? Я ей: как кто? мама! А она мне с прищуром подозрительно так говорит: а ваш ребенок сказал,Ю что он - Вова. Такая тетка попалась: милицию в вагон вызвала. еле доказала, что он не Вова