Анекдоты - the best.

[MySTerYa]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Щас всё разнесу, где ключи от машины"?!!

[Ka3n]

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

4 зверя, которые должны быть у женщины - 1.Лиса на воротнике, 2. Ягуар в гараже, 3. лев в постели и 4. баран,который всё это оплатит

[Mik2]

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...


Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

[Pronchita]

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

[ShuheR]

На рынок рабов:
- мне 2 белых и половинку черного.

[Hermit]

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
* * *

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

[Таки Да]

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!




Сидят парень с девушкой на скамейке
Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

[Парусник]

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это чёрный пояс по минету...

- Вот женщины, им весь труд облегчён: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
- Вибратор...

[Mik2]

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это классный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.

[taurus]

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.


Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”


Директор звонит секретарше: — Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов. — Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”? — Ладно, Света, пиши “в среду”…

[Zanna]

-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
-От чого нэма, того нэма.

[ShuSha]

В аптеке. Очередь, жара, тишина. Стоит девушка. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

[капитан]

-Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тёти Вали. Тётя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и её, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тёти Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у неё?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

[ShuheR]

- Самовар хочу!
- Зачем?
- Не догадываешься?
- Извращенец!!!

[Mik2]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Мужик, пьяный в ----, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш!
Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас
перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди сюда, трепло!

[Парусник]

Едет Изя в трамвае и видит:с передней площадки заходит другой еврей.
-Кто это? - думает он.-В Одессе евреи работают в торговле или в театре.
Я - торгаш,но его не знаю.Значит он-артист.Куда же он едет?
На спектакль еще рано,на репетицию уже поздно.Значит он едет к любовнице.
В Одессе все евреи спят с Соней,Моней,Тоней и моей женой. Я еду к
Соне,Моня уехала с фотографом,Соня больна.Значит он едет к моей жене.
Моя жена спит с Абрамом,Фимой,фотографом,и со мной.Фотограф уехал с
Моней,Фиму позадили,значит это - Абрам.
Изя кричит:"Эй,Абрам!Ты чего едешь к моей жене?"
-А как ты узнал?
-Я тебя вичислил!!

[Zanna]

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

[ShuheR]

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

[Mik2]

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...


Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется? Правильный ответ: фамилия.

[Парусник]

По казахскому ТВ идет фильм "Ленин в Октябре" на казахском языке.
Ленин:
-Елрын сыгзы керме?Турсуп илды?
Свердлов:
- Керим.Басы ел.Упсын!
Ленин:
- Упсын?Телим парсы... Тьфу!Яков!
Сколько еще будем шифроваться?

Лягушонок в большой депрессии пришел к гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка отвечает:
- - Ты познакомишься с очаровательной девушкой,которая захочет все
про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу?Когда?
- Это произойдет в сентябре на уроке биологии.