Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня - колючий веник!... Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!..

[полковник1]

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

[Ева-супербабушка]

--Клара, твой муж дома?
-- Нет. Шоб он сдох! А твой?
-- А мой -- дома!
-- Ну шоб он сдох вместе с моим!

---------- Сообщение добавлено 14.02.2014 в 13:19 ----------

Еврейская семья садиться обедать. Десятилетний Рома сразу же придвигает к себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать себе в рот. Мама делает замечание:-Ромочка! Это же не каша! Сынок,чавкая:- Точно! Никакого сравнения ..

[Парусник]

Идут по улице двое работяг.Им навстречу - Рабинович.
Один говорит другому:
- А давай его,отметелим!
- А,вдруг - он нас?
- А,нас-то,за что..?!!

[Ева-супербабушка]

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо. Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

[Сергун]

Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

[Aliksoldat]

Еврейская мама дочке:
Софочка! Если на душе скребут кошки - впусти туда таки кота....

[Сергун]

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

[Ева-супербабушка]

Монолог в телефонную трубку в доме отдыха:
— Кларочка! Ты мене слышишь?! Ехать не советую!.. Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают так и не отдохнув!

[Сергун]

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?

[Руся Одесский]

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

[Aliksoldat]

- Сара, нам нужно на время расстаться!..
- Изя, ты меня разлюбил?!
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

[Bogdanmr7]

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.
- Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

[Ева-супербабушка]

Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

[Замок]

Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

[Ева-супербабушка]

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Да? А вдруг ты не умрешь?

[полковник1]

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

[natali7619]

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

[Викктори]

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!

[natali7619]

В Одессе беседуют два еврея:
— Абраша, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда
заниматься теорией.