Анекдоты - the best.

[ShuheR]

- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живет...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.

[Парусник]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки,левой-
шикарной шатенки,а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной
блондинки,это вовсе не значит,что вы попали в рай.Просто вам реально
круто повезло в маршрутке в час пик.

Муму,когда ее бросили в реку,поймала зубами золотую рыбку, загадала
желание и стала собакой Баскервилей.

Страховой агент Абрамович уговаривает Рабиновича:
- Поверьте,это очень выгодно!Если Вы сломаете руку- получите 300гривен,если поломаете ногу-500гривен.Ну,а если Вам повезет,и Вы
сломаете позвоночник- то Вы вообще миллионер!

[Mik2]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...


- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

[Каролина]

- Что, Данила - мастер, не выходит каменный цветок? - спрашивает хозяйка медной горы.
- Не ввввыыыыходииит! - тужась, отвечает ей Данила.

[ShuheR]

Очень черный юмор
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он: "не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

[Ангельский Дьяволёнок]

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

[Таки Да]

Идёт мужик по лесу.Дождь льёт,ветер,ночь.Он замёрз весь.Смотрит-машина стоит.Он подошёл,в окошко смотрит-там никого.Дверцу попробовал-открыта машина,ну он залез и сидит...
Вдруг машина поехала.Мужик офигел.машина едет,он сзади сидит,за рулём никого...
Тут рука волосатая появляется откуда-то,порулила и исчезла.
Мужик вообще офигел.
Подъезжает к деревне,вот уже дома первые показались.Вдруг машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-А ты чё тут делаешь???
Первый:
-Да вот,еду..
Второй ему:
-Ну зашибись!!!Я толкаю,а он едет!

[alndm]

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию

Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке. Все: - ??? - Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

Французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"

[gemini74]

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?

- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

[Парусник]

- У Вас,доктор,такой же недуг,как и у меня, а Вы едите и пьете без
ограничений.Мне же все запрещаете!
- Между нами,дорогой,большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться,а мне это и в голову не приходило!


Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Из письма читателя редактору журнала:"Ваши кроссворды унижают мое
человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом".

[Mik2]

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

- Арина Родионовна, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всё вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать?!

[Хаки]

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

[Хаки]

Умер портоной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы.
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

[ShuheR]

В Африке обанкротился солярий.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

[Брям]

Стоит на остановке ОЧЕНЬ красивая девушка. Рядом парень тихо с завистью:
- Да, спит же с ней кто-то....
Девушка улышала:
-Ты тоже хочешь?
- Конечно хочу.
- Ну, пойдём, познакомлю. Он и с тобой переспит.

В прошлую субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

[Muchacha]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник,
натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина
поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В
Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все
одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и
встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как
ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не
додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто
рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца
упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[FREIYA]

- У моей жены ноги от ушей,- с гордостью говорит один друг второму.
- Да,у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...

[pgas]

Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв
друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо, нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!

На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу
успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

[Muchacha]

Ученые всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще,чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150000 евро ипришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн.$ и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того член на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

[Mik2]

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал, то это - идеал )))