Медицинский юмор

**Парусник** · 11.02.2017 11:07

На свой профессиональный праздник, стоматологи неоднократно поднимали тост за "Рошен", производящий ириски..

**ignatiusP** · 11.02.2017 16:37

**Замок** · 11.02.2017 22:27

Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

**-Птуша-** · 12.02.2017 14:04

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

**Мэри_Поппинс** · 12.02.2017 20:38

Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- ... . Нет,

, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с чайками!

**Kukurruzka** · 14.02.2017 16:17

- У меня есть пациент, который думает, что он скаковая лошадь..
- Как ты его лечишь?
- Зачем лечить? Я на нем на работу езжу

---------- Сообщение добавлено 15.02.2017 в 06:46 ----------

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

**Espaleon** · 15.02.2017 13:01

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1181.jpg
Просмотров: 17
Размер: 30.6 Кб
ID: 11859129

Кирюша* · 15.02.2017 17:22

Сообщение от Zhemchug

-- Скажите, мадам, Ваш муж будет присутствовать на родах?
-- Ну что Вы, его и при зачатии-то не было.

доктор. а в каой позе рожают?
- ну примерно в такой как зачинали...
...что в такси на заднем седении с ногами в форточках?

---------- Сообщение добавлено 15.02.2017 в 18:27 ----------

**ignatiusP** · 16.02.2017 10:20

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…

**Мэри_Поппинс** · 16.02.2017 20:58

Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания.

**Парусник** · 17.02.2017 15:49

**Замок** · 17.02.2017 20:14

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

**kvartika** · 18.02.2017 19:04

скажите доктор, мои результаты анализов готовы? я просто умираю от любопытства... хех, похоже не только от любопытства!

**-Птуша-** · 18.02.2017 22:54

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет...

**Kukurruzka** · 19.02.2017 15:09

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты

**-Птуша-** · 21.02.2017 00:58

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

**ignatiusP** · 21.02.2017 14:11

Встpечаются два соседа.
- Весь день, - говоpит один, - моя жена жалуется на невpастению, невpалгию, невpит.
Hе пойму, что с ней случилось.
- Очень пpосто. Ей на pынке завеpнули кусок мяса в лист медицинской энциклопедии на букву H.

**Султан Брунея** · 22.02.2017 14:05

В офтальмологической неотложке перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца.
Говорю медсестре:
- Вообще-то у меня глазик болит.
- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет!

**Kukurruzka** · 22.02.2017 16:47

---------- Сообщение добавлено 22.02.2017 в 22:00 ----------

---------- Сообщение добавлено 24.02.2017 в 09:48 ----------

— здесь больно?
— нет, доктор.
— а здесь?
— нет.
— а здесь?
— это кошелёк.
— больно?
— да.

**ignatiusP** · 25.02.2017 16:55

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- Вы живете по адресу другой поликлиники.

Тема: Медицинский юмор

Опции темы

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права