Анекдоты - the best.

[капитан]

Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает!

[капитан]

Объявление: "Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились..."

[Hieroglyph]

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Идет мент по улице, мимо окна с попугаем, попугай кpичит: "Ментпоганый!" Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая. а следуюший день истоpия повтоpяется, и хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего попугая на попугая священника. а тpетий день мент идет мимо того же окна в пpедвкушении штpафа, но попугай молчит.
Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь?
Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:
"Поздно каешься, сын мой!"

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается:
- Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.

[Zanna]

-представляешь , у меня муж импотент !!!
-ну и что , у меня трижды импотент !!!
-это как это ?
-так он сначало просто импотентом был , а тут недавно с лестницы упал , так все пальцы сломал....и язык прикусил

[ShuheR]

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

[pgas]

Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
- Yesss!!!

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.


Если чужая девушка нравится тебе больше, чем твоя - значит, ты в обеих что-то недоглядел...

[Мэри_Поппинс]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[ShuheR]

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями.
1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!

Отец советует начинающему жизнь сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

[Alexey_C]

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели...

[Demimoore]

Вышли две подгулявшие вши из ресторана:
- Пешком пойдем или на собаке поедем?

[Mik2]

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!




Летит воробей, навстречу ему слон.
- Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
- А как?
- Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не
останавливайся, а то застрянешь.
- Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу
вылетел. Слон балдеет: кайф...
- Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в
хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет.
- Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот
влетел, слон вставил хобот в жопу:
- Вечный кайф...

[Парусник]

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что на ночь всегда мажется кремом
от морщин, ночным кремом, кремом дл рук,кремом для шеи и лосьонами
для всего тела.
- А синяки-то откуда?
- Так она же все время с кровати соскальзывает.

Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат..


- Ошиблись номером,- говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.
- Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил?- спрашивает его молодая жена.
- Пустяки,дорогая,очевидно,ошиблись номером.Какой-то мужчина,едва я
снял трубку,спроил:»Поляна свободна?»

[Corban_jum]

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку.
Петька кpичит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хеp с ними Петька!
- Дык и я пpо то же.

[alndm]

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских
дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась.
Не верите? А Ющенко верит.

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
"Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем
освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде,
затем извинения.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

[Таки Да]

Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

[pgas]

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, блин, точно язык сломаешь!

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

[Таки Да]

Обьявление на пляже:"Катание на банане - 30 грн.Катание на надутом банане - 40 грн.Катание на надутом банане по воде - 50 грн.

- Доктор скажите как он? - Плохо, мы боремся за его жизнь. - А можно с ним поговорить? Мне очень нужно! - Нет он сейчас в коме но я могу передать ему что вы хотите когда он придет в себя. - Доктор спросите его сдала ли я на права?

[капитан]

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

[ShuSha]

- Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

***

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

***

Знакомый купил крутой кейс, супер-надежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

[Ka3n]

Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ

(песня студента)))))))