Тема: 
- Фима,я слышал ты женился,поздравляю!Ты счастлив?
- А куда ж мине,Изя,деваться..?!
| ||
- Фима,я слышал ты женился,поздравляю!Ты счастлив?
- А куда ж мине,Изя,деваться..?!
Венец трудов,превыше всех наград!
Анекдот, услышанный сегодня от Миши П.
"Тараканы в одесском публичном доме выступили с требованием:
-хватит зрелищь, дайте хлеба !!! "
Последний раз редактировалось ex-tiger; 08.02.2014 в 20:39.
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
Что же вы строем не ходите?
- Иосиф Израилевич, вы таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович.
- Так шо ви не зашьёте дырку в заднице своему коту, шоб он таки не гадил у меня под дверью?
- Сёма, купи слона за 200 баксов..
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.
Что же вы строем не ходите?
- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
- Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес !
- Мама, вообще-то это- порно !
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть ...
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет таки, это я держу кошелёк....
- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
Волк одиночка не нуждается в стае...
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
В советское время: девочка приходит в магазин с бидончиком: -Мама сказала купить сметану.Сообщение от MAMA-RIBKA
-Полный?
-Полный!
Налили.
-Деньги давай.
-Мама сказала деньги в бидончике.
З.Ы. Таки
==========
Маленький Моня пришел в магазин:
-Сметаны!
-Эта сметана евреям не продается!
Через пол-часа врывается Мониный папа в магазин:
-Что за антисемитизм, позовите этого продавца и заведующего, всех дезавуирую!
Выходят, оба явно не русские:
-Шо, ви кричите як недорезанный, ви пробовали этот сметану?
---------- Сообщение добавлено 10.02.2014 в 11:04 ----------
В советское время: девочка приходит в магазин с бидончиком: -Мама сказала купить сметану.
-Полный?
-Полный!
Налили.
-Деньги давай.
-Мама сказала деньги в бидончике.
З.Ы. Таки
==========
Маленький Моня пришел в магазин:
-Сметаны!
-Эта сметана евреям не продается!
Через пол-часа врывается Мониный папа в магазин:
-Что за антисемитизм, позовите этого продавца и заведующего, всех дезавуирую!
Выходят, оба явно не русские:
-Шо, ви кричите як недорезанный, ви пробовали этот сметану?
Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, он перед уходом всегда оставлял газ включённым....
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.
Что же вы строем не ходите?
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
---------- Сообщение добавлено 11.02.2014 в 09:48 ----------
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.
Рабинович, выходя из синагоги, сталкивается с входящим туда , как теперь говорят, "афроамериканцем".
-молодой человек, Вам что мало, что Вы негр?
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
Одесса, Привоз:
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.*
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?*
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
- Так... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?*
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
- Ребе, я знаю, что еврею нельзя слушать пение женщины. А есть что-то, на что нельзя смотреть еврею?
- Есть.
- Например?
- Электросварка.
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
Все люди разные-один я одинаковый.
Абрам совершил свой первый прыжок с парашютом.....
Сара говорит:.....
- Изенька, сынок, сбегай туда, где упал наш папа и посмотри, он дышит или нет?.......
Изя сбегал....... возвращается:
- Не знаю, дышит ли папа, но рядом с папой дышать невозможно.......
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки