Анекдоты - the best.

[Терри на ограде]

мама с 5-ти летним сыном идут по парку.
-мама-мама, смотри мальчик девочку кушает!
-та брось,это они целуются)
-мама-мама, смотри мальчик девочку кушает!
-ну что ты, маленький, это они целуются, когда выростешь - поймешь)
-мама-мама, смотри, мальчик девочку кушает!!!
-та где?!...ой!!! внатуре кушает...идем отсюда...

[Corban_jum]

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет?

[ShuheR]

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

[Zanna]

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

[Парусник]

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак,
а все равно потом пожалеешь..."

Сначала она собиралась выйти замуж за Олега по расчету.Но ознакомившись
с результатами расчетов,буквально влюбилась в него.

Журналист спрашивает у батьки Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры!
- Какие?
- Русский,бялорусский и аглицкий.
- Скажите что-нибудь по английски.
- Шпрехен зи дойч.
- Так это же немецкий!
- Ну тогда чотыры!

[Mik2]

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов,
а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!


- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.


Крокодильчик маме:
- Мам, а папа где?
- Он, сынок, в командировке... В посольстве сейчас работает, дипломатом!

[ShuheR]

Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

[taurus]

Про женщин:
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!

[Хаки]

Пришел пьяный мужик домой. Хотел тихонечко, но оборвал вешалку, она упала на шкаф, шкаф на кошку, кошка ему на морду, он матерится... Выбегают на шум жена и дети. А он им так, улыбаясь...
- Шо, не спится без папки?

[ShuheR]

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

[Demimoore]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

[Creed]

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

[Парусник]

В мясном корпусе.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.


Мужик заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Mik2]

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...


Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?!
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?


- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

[Pronchita]

Переполненный троллейбус, молодой папаша с сынком лет 6 на руках. Сынуля чистит мандаринку, съедает ее и выкидывает шкурки в открытое окно. Папа (яростно): "Сколько раз тебе мама говорила, чтоб ты не бросал мусор в окно!!!" Сынок (искренне): "А тебе мама сколько раз говорила, чтоб ты в раковину не писял?"

[Креветка]

Предлагаю переименовать тему в "БоянчеГи - The oldest"

[ShuheR]

- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

[pgas]

БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.

Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

[gal]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5$, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5$!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500$!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5$.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.

[Парусник]

Звонок по телефону:
- Как жизнь?
- Прекрасно!
- Простите,я не туда попал.

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.