Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

[Zhemchug]

-- Иди делать уроки.
-- Мамочка, но я же подарила тебе пол-конфеты?
-- Ну и что?
-- Я просто так ничего не делаю!!!

[Viki5]

–-Слышал у Мойши инсульт?
-И шо,везде?
-Левую руку и левую ногу отняло...–
А член?
-Успел направо перебросить...​

[полковник1]

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?

[MAMA-RIBKA]

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

[Bogdanmr7]

объявление
организаторам олимпиады в Сочи:
продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз

[MAMA-RIBKA]

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
- Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

[Barker]

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону....

И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

[Ева-супербабушка]

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

[Замок]

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает
трубку и слышит:

-Алло, это квартира Рабиновичей???????
- Да ....
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!!!!!!

Хозяин недовольно буркнул:

- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

[Aliksoldat]

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи".

[Ева-супербабушка]

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

[полковник1]

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

[Парусник]

- Ой, можно еврею-сионисту воспользоваться вашим телефоном?
- И, таки да, конечно, если вас не смутит, что у него арабские цифры.

[Barker]

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

[-Птуша-]

Учительница:
— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

[полковник1]

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

[Папанин]

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости...
- Договаривались... Но вы ушли... Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!!!

[Замок]

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там бываю чаще,чем Вы на свежем воздухе!!!!!)))))"

[Viki5]

-Сёмочка, друг, угощайтесь конфетами. Берите сколько хотите....Хоть две.