Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

[MAMA-RIBKA]

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод: он повернут.
– Доктор, что же мне делать?
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

---------- Сообщение добавлено 02.02.2014 в 15:42 ----------

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

[shmargen]

Мужик покупает на Староконном рынке попугая-полиглота:
— Do you speak English?
— Yes, of course!
— Sprichst du deutsch?
— Ja, jawohl!
— Parles-tu francais?
— Oui, bien sur?
— Hablas espanol?
— Si, por supuesto!
— Parli italiano?
— Si, certo!
— Может, ты еще и на иврите говоришь?
— Поц, гиба кик май шнобиль!

[Папанин]

Урок арифметики в одесской школе:
— Вася, сколько твой папа зарабатывает в месяц?
—Сто тридцать рублей.
— А сколько домой приносит?
—Сто десять.
— Сколько из них вы тратите за месяц?
— Кругом-бегом, так сто.
— Сколько остается?
— Десять рублей.
— Вася, ты хорошо знаешь арифметику…
— Додик, а сколько зарабатывает твой отец?
— Семьдесят рублей.
— А домой приносит?
— Кругом-бегом, восемьсот двадцать.
— Сколько из них вы тратите?
— Кругом-бегом, две четыреста.
— Так сколько же по-твоему остается?
— Навскидку, три пятьсот.
— Ну, Додик, ты совсем не знаешь арифметики.
— Нет, это вы, Марья Ивановна, моего папу не знаете!..

[Парусник]

- Рабинович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное!
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите...

[Ева-супербабушка]

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

[Barker]

В детстве, когда родители Абраши Рабиновича плохо себя вели и превышали свои полномочия, Рабинович им за это плохо кушал и плохо спал.

Софочка, узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, пригрозила оторвать Фиме​ кий вместе с шарами.​

Циля отожгла про жениха дочки:
- Ёще не зять, а уже сволочь!!!

- Рабинович, Вы никак не можете устроится на работу?Так хотите, я Вас устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?.. И шо я с этого буду иметь?
- Тонкую шею и голую жопу.

– Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшнючая?​
– Ви забили добавить, шё за ней било два завода и три парохода.
– Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!

[natali7619]

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу .......! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу .......!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[Ева-супербабушка]

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, я вас умоляю, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

[полковник1]

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе
врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...

[Aliksoldat]

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

[natali7619]

Богатый стоматолог из Одессы Кацман уезжает на ПМЖ в Штаты. А так как все свое богатство перевезти через границу нет возможности, он его продает, покупает золото и брюлики, и, из всего этого делает зубные протезы – пять штук. Цена этих вставных зубов заоблачная, поэтому законным путем провезти их через таможню Штатов нельзя.

Ну и вот, прилетает Кацман в Чикаго, на таможне у него спрашивают, зачем Кацману целых пять пар протезов. Кацман и говорит:

- Иудеи, согласно кашруту, должны иметь два разных столовых набора посуды: для мясного и молочного отдельно. Я настолько чту кашрут, что у меня зубные протезы предназначены: один - для мяса, другой – для молочных продуктов.

Служащий таможни, недолго думая, спрашивает:

- Ок! Понятно, зачем вам два зубных протеза. Ну, а что вы скажете про остальные три?

Кацман:

- Знаете, очень религиозные иудеи имеют еще два отдельных набора посуды для мяса и молочного, специально предназначенные Пейсоха. А я настолько религиозен, что специально сделал два зубных протеза для Пейсоха, для мяса и молочного.

Служащий таможни:

- Какой же вы религиозный человек! А пятая штука для чего нужна?

Кацман, оглядываясь по сторонам, наклоняется к служащему таможни и тихим голосом ему говорит:

- Понимаете, временами что-то находит, и так хочется съесть кусочек свинины…

[Ева-супербабушка]

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.!!!

[MAMA-RIBKA]

-Изя,выходи с моря,мама тоже писять хочет!!!

[Ева-супербабушка]

Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

[Сергун]

- Циля, имейте приличия! Перестаньте уже сниться нашему Семе в голом виде!

[Руся Одесский]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

[Папанин]

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

[Zhemchug]

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Очень люблю другой вариант финала: "Ой, как будто со стенкой поговорил".
Он подходит ко многим ситуациям в жизни)))

[Barker]

Врач знакомится с результатами анализов Рабиновича.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Я вас умоляю, доктор, отдавать нечем.
- А вам и не придется.