Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

- Изя,шо ты скажешь - зачем Янукович предложил Яценюку пост премьера?
- Чтобы-таки проверить, еврей он или нет...

[Папанин]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну, вот представьте, заболела тетя Циля. Беда?
- Беда
- Но ведь не катастрофа?
- Нет
- А вот, представьте, летели Азаров и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. катастрофа?
- Катастрофа
- Но ведь не беда?
- Не беда.

[Maklak]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир? — спрашивает маленький Рабинович.
— Сема,не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

[анахорет]

-Сейчас буду тебе басню рассказать.
-Ну?
-Сидит на дереве этот черный, знаешь?
-Сара? На дэрэви?
-Какой Сара? Птица черный такой.
-Ворона?
-Таки ворона! И у роте у нее этот с дырками, знаешь?
-Дуршлаг?
-Какой дуршлаг? Этот Пошехонский, знаешь?
-А, сыр?
-Таки сыр! А тут бежит эта рыжая, знаешь?
- Сонька?
-Да какая Сонька? Эта, которая куры ворует.
-Дочка ее?
-Да какая дочка? Рыжая с хвостом!
-А, лисиц?
-Таки лисиц! Подбегает и говорит: - Ворона, я твою маму знала хорошо, дай мне сыру шматочек! –Лисиц, ты Беню знаешь? – Знаю! –А маму его? –Знаю! – Вот и иди к Бениной маме!

[-Птуша-]

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
— А сейчас вы ответьте мне: почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

[Руся Одесский]

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба

[ex-tiger]

На улице встречаются два одессита:
-Зорик, давно хочу тебя спросить -как дела ?
-Изя, если ты о тех бабках, шо я тебе должен, то плохо.
А в остальном хорошо!

[Папанин]

Ксендз говорит раввину: - Вот вы – простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом!
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну, . . . кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Б-гом!
- Как сказать . . . Одному еврейскому мальчику это уже удалось..!

[ex-tiger]

Печальной анекдот для тех, кому за 60 и дальше...

-Как долго Вы живете в Одессе?
С тех пор, когда моих друзей звали Зяма, Феля, Мошик, Марик, Додик, Зорик, Зюня.
И Эмма было мужским именем...
-И что ж Вы не уехали вместе с ними ?

- А кто будет ухаживать за их могилами...

[Ева-супербабушка]

Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

[дровосек]

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально

[MAMA-RIBKA]

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
"Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"

[полковник1]

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

[Ева-супербабушка]

Как говорят в Одессе?...
Так говорят в Одессе ...

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*****
Я имею кое-что сказать...
Я готов послушать за вашу просьбу.
*****
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились...?
*****
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю...
*****
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*****
Идёт старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
— Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете…
*****
—Доктор, я буду жить? —А шо, без этого никак?...
*****
Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!
*****
Одесский язык — самый правильный язык в мире…
А потом уже говяжий, свиной…
*****
—Я так сегодня ухряпалась…
*****
—А ну-ка кинь бельмо! Электричка идёт?...
*****
—Фима, не расчесывай мне нервы!...
*****
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как!...
*****
Супруги идут по улице.
Муж: — "Козочка, перебирай копытцами быстрей!"
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*****
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!...

---------- Сообщение добавлено 01.02.2014 в 14:20 ----------

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-й фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

[kraksik]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

[ex-tiger]

Эдуард Лазаревич!
Или мне ехать в Америку или нет?
Сема! Вы умный человек и знаете из телевизора, шо Америка-это страна идиотов!
Так одним будет больше...

---------- Сообщение добавлено 01.02.2014 в 18:06 ----------

-Шо роднит сегодня в Одессе людей разных национальностей ?
-смачный русский мат!!!

[полковник1]

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

[MAMA-RIBKA]

— Алле, Хаим дома?
— Ещё дома, а венки уже вынесли.

*******

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
— Здесь живёт вдова Абраши?
— На тебе дулю, он ушёл на работу!
— На тебе две дули! Ребята, заноси!

[полковник1]

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, переезжаем...

[Aliksoldat]

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.