Анекдоты - the best.

[gal]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь!
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Капец тебе - я ее мать.

[Мэри_Поппинс]

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на хрен!..

[ShuheR]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

[Demimoore]

Идёт сопелька, вся расфуфыренная, накрашенная, разодетая, бёдрами виляет, а навстречу ей нос:
- Эй, сопелька, куда это ты на ночь глядя?
Она так кокетливо:
- На дискААААААААтеку!
Нос как шмыгнул:
- Никуда ты не пойдёшь, дома посидишь!

[Парусник]

- Девушка, вы выглядите, чем дальше, тем лучше!
- Спасибо!
- А чем ближе, тем хуже.

Женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Под микроскопом:

ПЕРВАЯ АМЕБА. Слушай, чего он на нас все смотрит?
ВТОРАЯ АМЕБА. Смотрит -- значит, надо.
ПЕРВАЯ. Я не могу размножаться, когда он смотрит.
ВТОРАЯ. Ой, какие мы нежные.
ПЕРВАЯ. Да! Мы нежные! Нежные мы!
ВТОРАЯ. Хорош выдрючиваться, делай как все.
ПЕРВАЯ (плача). Это унизительно...
ВТОРАЯ. Не смеши людей!

[ALьоNA]

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

[taurus]

-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!


Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил
пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно
выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб,
после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

[ShuheR]

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

[Boelt-Deire]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

[Creed]

Нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Два приятеля:
- Ты что, никогда налево не ходил?!!
- Почему? Ходил!
- Ну и как?!
- Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ!

«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.

[vovanj-7]

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сволочь!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...

[alndm]

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

[Alexey_C]

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

[Парусник]

Гоги во дворе точит кинжал.. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико…
- Вах! Когда умэр?
- Завтра умэр!

При покупке двух чебуреков – шкурка собаки бесплатно.

Согласно новым правилам, авиакомпании оплачивают:
при задержке рейса более 3-х часов – холодный завтрак;
- - - 6 часов – горячий обед;
- - - 9 часов- размещение в гостинице;
- - - 3-х суток – консультация гинеколога;
- - - 9 месяцев – бесплатные роды.

[Zanna]

Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!..
(Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

[ShuheR]

Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-нарушка.
-Я, лисичка-сестричка.
-Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

[ВиктОрина]

«Дорогая, хочешь покажу фокус?» — «Воспитывать сам будешь».

А кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки.

Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?

О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!

Как много девушек хороших пока не выберешь одну.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

[Парусник]

- Мама, а почему на твоей кровати спит не папа, а другой дядя?
- Ах, доченька, все мужчины – одинаковы!

Фронт. Под команду « В атаку, ура!» все бросились вперед, один Рабинович попятился
назад. Замполит ему :
- Ты куда, расстреляю!
- Шо вы кричите, я разгон беру!


А этот анекдот персонально для Мэри Поппинс:

Сборная Конго по метанию копья одновременно является и ПВО страны.

[MySTerYa]

Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому».


Любовь с первого взгляда проходит после первого раза.


Лишнее общение портит ощущение.


Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

[ShuheR]

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.