Медицинский юмор

[Макс]

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.

[капитан]

Заходят в аптеку парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.

[капитан]

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

[Подводный]

-Доктор, я к Вам с печенью.
-Отлично. Положите в холодильник.
============================
Заходит мужик в аптеку, берёт почти все виды таблеток - от головной боли, от кашля, от насморка и т.п. Покупает, затем идёт к двери, на которой висит табличка "От себя". Тогда он разворачивается, идёт обратно к аптекарю и говорит:
"Дайте мне, пожалуйста, таблетки от себя
==================================
На входе в пластическую больницу !
Добро пожаловать-Уроды

[Парусник]

Преподаватель, в Винницком медицинском, ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой орган достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад...

Больные выздоравливали как мухи...

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи. Гомики!

Больной подавал первичные пoловые признаки.

[капитан]

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,
нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у
меня стеклянный.

[Парусник]

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

- Доктор,какие напитки кроме пива плохо влияют на потенцию?
- Одеколон, тормозная жидкость, антифриз, спирт метиловый...

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл..!

Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы.

[капитан]

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь
самое вкусное - это как раз ручка...

[Парусник]

Реаниматолог - врач, который "расклеивает ласты".

Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Новости медицины.
Донорская печень отторгла алкоголика.

[капитан]

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

[Парусник]

- А, мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А, я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!

А знаете ли вы,что:
корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

- А, как вы думаете, мне, как проктологу виднее..?

[капитан]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

[Парусник]

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!!

Приходит мужик с женой к сексопатологу:
- Понимаете, доктор, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пусть ваша жена пока выйдет, я вас осмотрю.
Осмотрел врач мужика и говорит ему:
- Мы с вами интеллигентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите в коридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в коридоре ждет. Начал нервничать, решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит, что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:
- Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.
- Да, доктор, мы с вами интеллигентные люди, а то я подумал бы, что вы ее просто ***...

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через 10 минут.
- Скорая? Все в порядке,мы нашли другой..!

[капитан]

-На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
....
-Сестра! Отсос - это инструмент!

[MARBLE]

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость...

[Парусник]

У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1.высокая температура;
2.насморк и кашель;
3.ломота в костях;
4.неудержимое желание нагадить кому-то на карниз...

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый .... в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает..!

[капитан]

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

[Парусник]

Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

[SKLIFF]

Здоровье - это когда каждый раз болит в новом месте.

[kapusta]

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя..

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого памперса до последнего тампакса.


Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна: - Какой у Вас рост?
- Метр семьдесят пять, - отвечает недоуменно больной, - а зачем Вам это, доктор?
- Я не доктор, я плотник!


Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?


Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!


Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?