Анекдоты - the best.

[pgas]

iMo,тогда понятно где смеяться. :wink:


ЗЫ:Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Опаньки! - восклицает режиссер. - А это п@здатая идея!

[Мэри_Поппинс]

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в бикини.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,

вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,

навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку

собралась.

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пиздобол.

[batucada]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.



Приходит перниша музыкальную школу. -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все.Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно!

[pgas]

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.


Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов,
что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

[Messir Woland]

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Ночь. Матерый сторож ( у которого за плечами 40 лет работы сторожом и не один пойманый апесдол ) просыпается от странного ощущения того, что кто то пиздит яблоки из сада. Ну он неторопливо поднимается берет ружье, идет в сад, видит что кто то на яблоне сидит и в наглую пиздит эти самые яблоки. Сторож с грацыей гипарда незаметно подкрадывается к этому падонку и хватает его за яйца. Тот даже не пискнул. Сторож сжал кулак еще сильнее и говорит:
- Как зовут?
в ответ тишина, он еще сильне сжал...
- Че молчишь? как зовут?........я же тебе их оторву!!!
в ответ тишина.....
ну он сжал яйца со всей силой....
- Спрашиваю последний раз, как зовут???
-Федя (произнеслось с дерева)
- А че раньше молчал?
- Я глухонемой!

[РОКСОЛАНА]

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Такое настроение пропадает!
Можно я пну вашу собачку?

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

[афера в юбке]

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были

[афера в юбке]

К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну скажи еще раз.
- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад




Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил. Решил пока жены нет дома выпить. Приходит, а тут .. опс... она уже дома... Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают... мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) что бы выбраться и шампани попить... а она видать приметила этот маневр и решила что он ее хотит уже... и говорит: - "Стоп, пока ребенок не уснул, не надо..".. мужик соглашается и ждет дальше... вторая попытка тоже неудачно провалилась... на третий раз он все-же удачно дошел до туалета и когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела... Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме...
"Ну ты и сука... если бы дала папа бы не застрелился!!!

[Messir Woland]

афера в юбке, мухахахаха, валялся!

[pgas]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[<PIN>]

Он был полным идиотом...
Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...



Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows NT вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

[РОКСОЛАНА]

Разговор отца с сыном перед отъездом на учебу :сынок ты в столице девушками не увлекайся!
-ну что ты,папа.,как можно!
-Как можно-я тебе вчера рассказывал.Но ты не увлекайся!

Спорят три подруги,что для женщины-настоящий шок .Первая:Износилование,конечно!
Вторая:Это еще можно пережить.А вот когда от одного-единственного горячо любимого сифилисом заразишся...
Третья: Это фигня! А вот когда собственное изображение в зеркале за свою маму принимаешь-вот это ШОК!

Дедушка пришел проведать своих внуков.Один из них сидит и читает книжку про авиацию.
-Кем ты хочешь стать,когда станешь взрослым?
-Летчиком,дедушка!
-Ну а ты кем хочешь стать?-спросил дедушка у другого внука.мальчик отрвал взгляд от последнего номера «Плейбоя» и сказал: «Взрослым,дедушка,просто взрослым»

[Мэри_Поппинс]

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет

чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу !
============================================
Это - оборотень Наташа.

Ночью она превращается в бревно!
============================================

[iMo]

Это - оборотень Наташа.

Ночью она превращается в бревно!

:lol2: :plach: :lol2:

[pgas]

Новости старого доброго английского интернета :
- На сайте www.ovsianka.net появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.holl появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

[NeoZ]

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

[iMo]

- Пьеро , Мальвина пропала !
- Буратино , ты что #бнулся - она же у тебя на руках.
- А ты понюхай ...

[pgas]

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!

Если вас лизнули в зад, не раслабляйтесь! это только смазка...

Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о щенщинах. Ну один и поливает:
- Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!!
Его переспращшивают:
- Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?

Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: Миньетик?

(с)

[<PIN>]

iMo, :lol: :vsem_molicca:

[РОКСОЛАНА]

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете.
ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.