"Анекдоты - the best" II (*)

[дровосек]

Поймали дикари блондинку, притащили в свои джунгли, встали в круг. Подходит к ней самый мускулистый, молодой, воин и требует:
— Матумбу-батумбу!
Рядом с блондинкой сидела старушка, и говорит:
— Я тут давно у них, язык их знаю… Тебе интересно, что он сказал?
— Да, а что он сказал?
— Сказал, что будет любить тебя до смерти.
— Боже мой, такой молодой… мог бы жить, да жить…

[tsar1965]

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

[Ніколи]

В придорожный ресторан заходят очень видный джентльмен с охранником.
Джентльмен заказывает очень дорогой Конъяк и черепаший суп...
Официант приносит извинения:
- Простите, пожалуйста, но у нас к несчастью нет... черепахи...
Джентльмен делает знак охраннику и через минуту тот заносит черепаху на кухню...
Проходит время, но супа нет...
Охранник заходит на кухню и видит, как повар с тесаком ловит момент, когда черепаха высунет голову из-под панциря, но не успевает отрубить... Раз, два, три...
Охранник подходит, ловко всовывает палец в задницу черепахе, та высовывает голову... И повар без труда отрубает ей голову.... 5 минут и суп готов!
Повар улучает минутку, и спрашивает у охранника: "Как тебе пришел в голову такой простой способ заставить черепаху высунуть голову надолго"?
- А! Мой шеф с бодуна утром не может распрямить шею, и мне приходится находить возможность надеть ему галстук...

[Cascade )]

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

[tsar1965]

День рождения.
— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
— Да у меня это всё и так есть.
— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле…

[• Malvinka •]

— Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой — в Минск?
— Нет, мы таких услуг не оказываем.
— Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

[дровосек]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями

мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
– Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
– Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
– Да я тебе уже два раза показывал.
– Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
– Михалыч, а тут медведи есть?
– Ой, да откуда тут медведи!

[Папанин]

Посылает Бог Смерть за Ваней, говорит время ему пришло.
Ну Смерть приходит к Ване и говорит собирайся мол пора.
Ваня заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число.
Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили.
Бог посмотрел на нее и спрашивает: — Надеюсь кто послал не сказала?!

[Сапна]

Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"

[Туркменка]

В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял

[! naughty !]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет..

[Папанин]

В одном одесском магазине.
- Молодой человек, а вам 18 уже есть?
- Мадам, но я ж тока колу покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я таки женщина свободная...

[дровосек]

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

[Шарки]

Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты

[• Malvinka •]

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

[Сапна]

Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…

[tsar1965]

— Семен Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь — медленный яд?
— Ой-вэй, доктор… И куда уже мине торопиться?

[дровосек]

Экскурсовод:
– Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
– А кто такой Трещин?
Только у психопатов и лентяев, настроение

и уровень жизни, зависят от времен года, магнитных бурь, атмосферного давления и президента. У нормальных людей, жизнь зависит только от них самих.

[Wasser-Element]

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.

[Папанин]